Розвиток у віці від 6 до 12 років
Приблизно у віці шести років починається процес, який надовго визначатиме життя дитини. Хоча на початковій фазі дитина все ще була вражена і некритичною щодо радості відкриття, вона тепер починає класифікувати, критично оцінювати та передавати отриману інформацію. Те саме стосується стосунків з батьками.
Те, що батько та мати говорять чи роблять, вважається мірою всього на ранньому етапі дитинства і ставиться під сумнів лише в найрідкісніших випадках. Вплив та думки ззовні - наприклад, від вихователів дитячих садків чи товаришів по грі - бачаться і оцінюються очима батьків, так би мовити.
Тут тривалі зміни відбуваються приблизно з шести років. Тепер батькам потрібно підготуватися до того, щоб за їхніми діями пильно стежили, а їх авторитет заперечував у разі потреби. Розвивається здатність до критики - і як прямий наслідок, діти також вчаться розрізняти фантазію та реальність: Дід Мороз перед універмагом більше не живе на Північному полюсі і летить працювати в оленячих санях, а просто людина в червоно-білому костюмі, який, сподіваємось, роздасть кілька невеликих подарунків.
Вік від 6 до 12 років - це фаза, коли діти починають духовно відриватися від батьків. Однак такий розвиток подій ніколи не слід розглядати як відхід. Швидше, це початок повороту до власного, самовизначеного життя.
На етапі розвитку дитини між 6 і 12 роками батьки повинні звертати особливу увагу на достовірність власної поведінки. Діти все частіше вчаться відокремлювати фантазію від реальності, а разом із цим з’являється і здатність розрізняти справжнє та неправдиве. Звичайно, ми не хочемо, щоб батьки вважали, що вони навмисно брешуть своїх дітей або говорять правду в їх присутності - але діти спілкуються безпосередньо і сприймають заяви буквально. Тонкі відмінності, характерні для дорослих, ще не склались у дитячому термінологічному світі. Наступний приклад повинен проілюструвати, як цей факт може вплинути на повсякденне використання:
Батьки намагаються виховати свою дитину безумовно чесно. Одного разу мати везе дитину до міста, щоб зробити різдвяні покупки в останню хвилину. Вона паркує свою машину на платній автостоянці і забуває витягнути квиток на паркування, коли перебуває в стресі. Коли вони вдвох повертаються до машини через годину, біля неї стоїть міліціонерка, яка якраз збирається затиснути квиток за склоочисниками. Мати розповідає жінці, що вона припаркувала тут лише п’ять хвилин, щоб забрати дитину у друга. Оскільки Різдво, міліціонерка закриває очі. Мамі просто полегшено, бо їй пощадили квиток. З точки зору дитини, процес відбувається трохи інакше: він щойно пережив, як його мати брехала іншій людині - і він ще не знає терміну "біла брехня", яким часто користуються дорослі.
Якщо виникають такі чи подібні ситуації, важливо поговорити з дитиною та визнати власні помилки. Таким чином, вони можуть зберегти довіру до своїх опікунів і одночасно дізнатися, що ніхто не ідеальний - навіть їхні власні батьки. Ці знання тим важливіші, чим старшою стає дитина, і тим краще вона здатна судити про поведінку батьків. У якийсь момент кожна людина стикається з проблемою невідповідності в повній мірі власним моральним нормам. Діти повинні зрозуміти, що така тимчасова дилема не змінює значення самих стандартів. Ті, хто живе, теж роблять помилки - це просто залежить від того, щоб навчитися на цих помилках. Це, мабуть, один з найважливіших уроків, які можуть навчити батьки своїх дітей, тому обов’язково дотримуйтесь цього самі.
З розвитком власної особистості починається фаза, коли діти формують власне судження про поведінку та домовленості батьків. Зараз дитина дедалі більше визначає, що вона вважає справедливим або несправедливим, і тому їй необхідно терміново пояснити, чому він повинен чи не повинен робити певні речі.
Одночасно дитина починає задавати питання: чи мої батьки стоять за тим, що вони говорять? Де мої межі? Що станеться, якщо я перевищу ці межі? Перші спроби повстання безпосередньо пов’язані з цими питаннями. Правила обходять або ігнорують, а реакції спостерігають дуже уважно. Особливо на цьому етапі життя дитини батьки повинні мати мужність бути послідовними. Це ви встановлюєте стандарти та обмеження та відповідаєте за те, як дитина з ними поводиться. Діти просять межі, оскільки вони також слугують орієнтацією в заплутаному світі, який вони лише навчаються розуміти. У свою чергу, межі встановлюються наказами - і наказ втрачає сенс, якщо його не застосовувати послідовно і дитина не дізнається, що порушення створює конфлікт з батьками і має відповідні наслідки.
Однак ці наслідки повинні мати розумне відношення до конфлікту та бути зрозумілими для дитини. Наприклад, якщо в наказі сказано «не грайся з їжею», а дитина продовжує навмисно розливати пудинг на скатертину навіть після кількох застережень, було б недоречним заборонити дитині дивитися телевізор - вони справедливо дивуються, що таке телевізор має відношення до пудингових цяточок. У цьому випадку було б більш сенсом просто забрати пудинг у дитини - прямий захід, який вони можуть негайно пов’язати з "правопорушенням".