Самотність у 26 років Я втрачаю всіх своїх друзів - Стрес, депресія, психологічні проблеми - Journal des Femmes
Всім доброго ранку,
Я розповім вам свою історію, мені 26, я щойно закінчив навчання. Отже, сьогодні я готовий розпочати справжнє професійне життя, але, як би сказати, у мене складається враження, що я маю більше життя поза сім’єю, роботою та єдиним другом та деякими знайомими, які у мене є. І це важко.
У мене було кілька друзів, які були поруч із середньою школою і познайомилися під час навчання в аспірантурі, але за останні 2-3 роки я втратив чимало, кожен зіграв свою роль. У мене було двоє друзів, близьких до середньої школи, які з часом просто вигнали мене, забувши, як тільки вони переїхали. Одна з них не пройшла медичний огляд, страшно пережила депресію, і саме тоді ми почали піти геть. Одного разу ми мали побачитися, а вона просто не прийшла, вона зробила вигляд, що забула, що ми мали бачитися. Після того, як я розірвав контакт з нею, потім нещодавно ми знову зв’язалися, вона прийшла поговорити зі мною на щасливий Новий рік, ніби хотів викупитись, але я точно вирішив порвати з нею настільки, що цей контакт з нею звучав неправдиво. Або ми друзі, або ні. "Я віддаю перевагу відсутності, ніж байдужості", як вони кажуть.
Інший просто забув про мене, як тільки познайомився з новими людьми у своєму новому місті, і тому, що вона не той тип людей, який в основному має багато друзів навколо себе, але це не причина всього цього.
Я більше не знаходжу сенсу у своєму житті з цією нескінченною самотністю. Я вже не впізнаю себе, я, який раніше завжди влаштовував вечірки вдома, щоб зібрати всіх, був досить щасливий у дружбі, я не знаю, як мені вдалося туди потрапити. Я відчуваю, що моє життя невдале. Що б не сталося, я завжди приходжу до одного і того ж пункту.
Цікаво, чому всі мої дружні стосунки ніколи не тривають більше 3-4 років, чому у мене завжди складається враження, що я падаю на одних і тих самих людей, тих, хто незабаром зустрічається з іншими людьми або починає нове життя, забуває вас із цілковитою байдужістю. Я також виявляю, що ми живемо у дедалі більше індивідуалістичному суспільстві, де стосунки ловляться та змінюються. Я теж не ізольований, бо досі маю свою сім’ю, сестру, яка живе в тому ж місті, що і я, і близьку подругу, з якою я часто бачусь. Але я відчуваю, що у мене немає нікого, як раніше, з ким можна поділитися, з ким мати марення, ходити з дівчатами за покупками, рухатись вперед, розвиватися, здійснювати поїздки. До цього додав, що я давно самотня (під час навчання у мене були стосунки/стосунки кілька місяців, але ніколи не було романтичних стосунків більше 3 місяців).
Я не терплю цієї самотності, яка ніколи не закінчується. Я відчуваю, що загубився, я не знаю, хто я і куди йду. Я втрачаю впевненість у собі. Я почуваюся загубленим. Я вже не знаю, як піднятися на схил. Відчувати себе краще, бути щасливим? Я не можу посміхнутися, не бачу, що мене стримує у житті. У цьому житті мене ніщо не стримує, окрім моєї родини та близького друга. Моє життя не має сенсу, все здається м'яким і безглуздим.
Я не знаю про вас, але я вважаю, що життя безглуздо без сили дружби і просто любові? Я півтора року дружив із хлопцем, який того дня, коли знайшов свою дівчину, просто забув про мене. Я відчуваю, що я завжди зустрічаю однакових людей, чи не так може бути зі мною? Я теж погано вибираю стосунки? АБО я просто занадто добрий, недостатньо стратегічний і пильний у виборі стосунків, що змушує мене залучати не тих людей ?
У мене більше немає життя. Це занадто важко. Це суспільство, яке стало надто індивідуалістичним, не створене для мене, я хочу піти. Я більше не хочу цього життя. Останнім часом у мене виникають темні негативні думки. Я вже не знаю, що мені робити, я хочу померти, зникнути. На моїй нинішній роботі я роблю вигляд, що нічого немає, я ношу маску. Я намагаюся зробити так, ніби у мене є життя, але в глибині душі це майже нікчемність (я трохи перебільшую). Я відчуваю себе дуже мужнім, що мені вдалося потрапити туди, незважаючи на цю самотність, яка поступово нав'язувала себе за останній рік; незважаючи на це, я намагаюся повернутися назад, щоб познайомитися з новими людьми, але я відчуваю, що більше не можу цього робити. Ці дружні розчарування ранять мене, ці близькі друзі, які, очевидно, не були друзями, я не можу зрозуміти, як ти можеш забути близьку людину, як тільки познайомишся зі своїм хлопцем чи новими людьми, це не мій спосіб діяти. Крім того, я відчуваю, що я не можу довіряти іншим так сильно, як колись, бути легким і спонтанним, крім мого близького друга. Я не можу довіряти іншим людям, як раніше. Я не можу пережити ці розчарування. Я втратив занадто багато впевненості.
На очах у своїх знайомих на роботі я намагаюся робити вигляд, що у мене є життя, що я добрий до себе, але мені просто нудно вдавати. Є момент, коли ми вже не можемо рухатися вперед, почуваючись настільки самотніми. Маючи знання недостатньо, нам також потрібно почуватись оточеними кількома близькими друзями, щоб довіритись, розвиватися, будувати, переживати досвід. Я вже не бачу кінця цього тунелю, у мене складається враження, що що б я не робив, це завжди закінчуватиметься однаково, я більше не можу відчувати себе збалансованим у своєму житті, як раніше.
Хтось у моїй ситуації? Дякую тим, хто прочитає мою історію.