Що відбувається, коли батьки не погоджуються щодо батьківства
Коли вранці її дворічні та чотирирічні сини одягаються, Джулія Крамер дає кожному з них шість штанів на вибір. Якщо вам не подобається жоден з них, навіть більше. Потім її чоловік Флоріан каже: "Є такі критерії, як погода, від якої залежить вибір".
І негайно конфлікт є. Потім Джулія Крамер вважає, що її чоловік припускає, що вона повністю антиавторитарна, і Флоріан Крамер захищається, "і тоді я часто йду на роботу з відчуттям, що ми щойно повністю допитали одне одного як людей", - говорить Флоріан Крамер, якого, як і всіх батьків, насправді в цьому тексті називають по-різному.
Андреа Ессер, мати двох дочок у віці чотирьох і п’яти років, також часто має проблеми зі своїм чоловіком через їхнє виховання. Наприклад, двоє по-різному поглядають на вечірні ритуали. Андреа Ессер вважає, що діти мають право на історію перед сном та розмову. "Я не хочу балувати їх, але вони повинні рости захищеними та безпечними", - каже вона.
Спати без ритуалу
Натомість її чоловік Роланд просто відправляє дітей спати без ритуалу, "бо йому надто зручно вставати зі свого крісла", скаржиться вона. З іншого боку, він каже: "З ними буде добре, вони повинні познайомитися з різною поведінкою у нас, батьків".
Дійсно, у різній поведінці батька та матері немає нічого поганого. Проблемою стає, коли батьки мають різні стилі виховання. Поділ на чотири різні стилі широко поширений в освіті: недбалий, авторитарний, дозвільний та авторитетний стиль, коли батьки встановлюють чіткі межі для дітей, але в той же час пояснюють їм на рівних, чому вони це роблять. Авторитарний стиль виховання, навпаки, встановлює жорсткі обмеження, не пояснюючи чому, і, отже, здається нав’язаним зверху.
Дозвільний стиль батьківства не встановлює жодних або замалих обмежень. «В принципі, для успішного виховання вам потрібні тепло, прихильність і любов, з одного боку, і контроль і строгість, з іншого, - говорить Олександра Лангмайєр, керівник групи спеціалістів« Умови життя та світи дітей »Німецького молодіжного інституту в Мюнхені. Авторитетний стиль виховання ідеально поєднує і те, і інше: його також називають “свободою в межах”.
Не освіта, а лінь
Але саме тому у Джулії та Флоріана Крамера конфлікти. В очах батька мати дозволяє дітям майже все, батька недостатньо для них в очах матері. Приклад споживання солодощів, приклад телевізійного часу, приклад телевізійного контенту. Діти Крамера відвідують двомовний дитячий садок.
Тому крамери разом вирішили, що їхні діти не повинні дивитись німецьке телебачення ввечері, а французькі дитячі програми на YouTube. «Але коли я приходжу з роботи, вони сидять перед німецьким телевізором. Коли я запитую, чому, моя дружина каже: "Діти так хотіли" ", - говорить Флоріан Крамер. У його очах це не освітнє поняття, а "лінь".
Він підозрює, що тема «дотримання правил» стане постійним конфліктом між ним та його дружиною, і його дратує це: «Я не завжди хочу бути дурником, який забороняє все або хто говорить, наприклад, перед тим, як зробити це зараз Якщо вам дозволяють їсти клейких ведмедів, яких мама вам там поклала, вам спочатку потрібно з’їсти шматочок огірка ». Популярність бути такою жорсткою. Я також не налаштований на роль правопорядку. "Відносини між ним та дружиною все ще хороші, але коли справа дійде до вибору школи чи виконання домашнього завдання", вони продовжуватимуться. Я знаю, що тоді конфлікти будуть ".
Вирішення освітнього конфлікту
Однак саме ці конфлікти, що виникають внаслідок різних освітніх ідей, є найбільшою проблемою - а не різні освітні стилі, говорить Олександра Лангмайєр. Якщо батьки добре співпрацюють і складають команду, тобто якщо вони говорять своїй дитині, коли у них розбіжності в думках: "Це можна робити з мамою, а не з татом" - тоді це нормально.
Також добре, якщо батьки покажуть дитині, як вирішити конфлікт у вихованні, - але це, як правило, можливо лише у випадку незначних суперечок. Однак, якщо конфлікти між батьками виникають внаслідок різних стилів виховання, за словами Лангмаєра, це шкодить дітям і призводить до проблем у поведінці. Але, звичайно, це також погано, якщо обидва батьки є авторитарними або недбалими або якщо діти не знають, де вони перебувають.
Негайно прибирайте свою кімнату!
Як з Роландом Ессером. Його дружина Андреа каже: "Він робить багато речей з кишечника, його поведінка варіюється від бездоганності до надмірної". Вона не бачить межі у його вихованні. Іноді він стає голосним і різким, і тоді діти його бояться і їм шкода його. Але він ніколи не робить висновків із своїх нападів: «Він ніколи не замислюється до останньої інстанції, що його погрози повинні супроводжуватися вчинками. Наприклад, він погрожує: «Але я більше цього не хочу бачити» Або: «Негайно прибирайте свою кімнату!»
Але лінії немає, бо нічого не трапляється, якщо вона не приведена в порядок ». Орієнтиром для його поведінки завжди є лише його власні почуття. Сама вона "більш охоче йде на жертви" і намагається компенсувати його поведінку. Вона часто відчувала, що їй доводиться бути м’якше з дітьми, щоб компенсувати суворий характер батька.
У таких стосунках деякі батьки доходять до того, що дозволяють своїм дітям робити те, що вони заборонили за спиною свого партнера. "Тоді діти дізнаються, що батьки ножем в спину забивають один одного", - говорить Лангмайєр. Зазвичай це набагато простіше, навіть якщо конфлікти призводять до суперечок: Не кожен аргумент шкідливий. "Якщо ви знайдете спільне рішення, і воно покаже, що ви все одно подобаєтесь одне одному, діти дізнаються, що аргументи - це частина життя, і що це не повинно бути загрозою для стосунків як такої".
Кричали прямо при поверненні додому
В принципі, батьки можуть мати хороші стосунки, навіть якщо вони мають різні стилі виховання. А саме тоді, коли є чіткі обов'язки і обидва довіряють один одному. "Коли вони визнають, що інша людина робить речі по-іншому, але все ще добре і любить по-своєму", - говорить Лангмаєр.
Однак, якщо у батьків на підсвідомому рівні постійно виникають конфлікти щодо виховання, стосунки пари страждають. Це також стосується Ессерів. "Це впливає на наші стосунки, - каже Андреа Ессер, - бувають моменти, коли я можу лише незрозуміло похитати головою - наприклад, коли Роланд просто викидає дитячі малюнки на сміття, щоб діти могли їх там виявити".
Або коли вона каже у вихідні: «Давай, підемо разом на дитячий майданчик», і йому не хочеться. Або нещодавно, коли її відвідали подруга та її чотирирічний син. Діти запитали: «Чи можемо ми роздягнутися?» Дві матері розглянули і сказали: «Так, але ви знаєте, ніхто не має права робити те, чого не хоче інша, і кожен може сказати, що хоче знову одягнутися». Потім діти зайшли в ясла і зачинили двері. "Коли мій чоловік прийшов додому, він заглянув у дитячу кімнату і відразу почав кричати, про що думають діти", - говорить Андреа Ессер. Вона почувалась неправильно звинуваченою, діти були злякані, і вона дуже розсердилася.
"Я все-таки щось отримав!"
Олександра Лангмайєр знає, чи є хтось неконтрольованим щодо своїх дітей, імпульсивним, непередбачуваним чи, скоріше, люблячим - все залежить від того, яким було їхнє дитинство. Кожен батько приносить свою історію життя. Наприклад, Роланд Ессер відтворює саме те, що знає з дому. “Його батьки завжди відправляли його та трьох братів і сестер на вулицю, щоб вони не турбували будинок і не шуміли. І рука батька часто ковзала », - каже дружина Андреа.
А Флоріан Крамер, якого так дратує розслаблене ставлення дружини в його очах, каже: "У ваших батьків є двоє собак, яких не виховують, ставлення полягає в тому, що все це працює само по собі". Його дружина завжди стверджує: “Щось із мене щось вийшло!” Потім він сказав: “З удачею”. Але насправді він скептичний. “Люди приходять у світ з різним обладнанням. Я впевнений, що певні правила будуть корисними для наших дітей. Правила - це мінімальний консенсус, рамка ".
Крамер впевнений, що одне, зокрема, буде визначальним для того, чи буде він і надалі добре ладнати зі своєю дружиною: «Наскільки ми можемо залишити іншу такою, якою він є. Зрештою, я закохався у свою дружину, бо вона така розслаблена. Я насправді вважаю це привабливим ".