Що змусило їх бути невірними AMP

Що відбувається у свідомості чоловіка чи жінки, які обманюють свого партнера? Важко знати. Пруне Келлієн, тренер із життя, що спеціалізується на романтичних стосунках, побачив серед них чотири постійні причини для скарг, які, зрозумівши, можуть допомогти відповісти на питання "Чому мене обдурили?" ". Розшифровка.

Чорнослив Келлієн

Далі після цієї реклами

1. Вина і агресія

Багато з тих, хто повірив мені, що вони були мені невірні, сказали мені, що протягом багатьох років вони страждали від багатьох докорів та зневажливої поведінки свого партнера. Це в підсумку відбило їх від будь-яких зусиль. Гірше змусило їх почуватись виключеними, якщо не з сім’ї, то, принаймні, з шлюбу. Потрібна була лише можливість, зустріч, людина, щоб послухати, щоб вони пройшли курс.

Я думаю про Матіаса (41 рік), який не наважувався зустріти мене очима. "Це все моя вина", - починає він, кажучи. У Луїзи та його атомів більше немає. Дуже рано він почув різку критику та зауваження. Коли він закликав до діалогу, а не до аргументів, вона виявилася нездатною його слухати. Тож, коли Енн-Клер пройшла своє професійне життя, вони почали сприймати один одного як колег, то як друзів. Від обіду до вечері вони довіряли одне одному свої любовні злоби, сумніви та очікування, поки через два роки їх бажання не перетворило їх на закоханих.

"Я шукав любовного погляду", Матіас сказав мені. “Як тільки я намагався поговорити з нею, навіть для простого обміну, Луїза кричала на мене, дорікала мені за те, що я не зробила того, про що вона просила мене зробити: шопінг, миття ... Однак я не дозволила вона не робить це сама, довірся мені. Ми ділились лише матеріальними речами, це викликало серце. »Побитий ідеєю більше не бачити своїх дітей щоранку, Матіас спочатку вирішив залишити Анну-Клер, щоб підтримувати сімейний баланс рік за роком, але не знайшов заспокоєння у цьому виборі. Сьогодні він прийняв рішення взяти на себе відповідальність за поїздку до Анни-Клер, хоча він знає, що немає жодних гарантій, що вона знову прийме його.

Невдоволення подружжя та невірність

Це питання докорів, висловлених словесно або через агресивне ставлення та поведінку, постає лейтмотивом у моєму кабінеті. За нею часто ховається невдоволення, яке виражається з обох сторін пари.

29-річна Таня сказала мені: «Зізнаюся, я не була з ним крута. Мені боляче це говорити, але я розумію, що йому було досить бачити, як я кричу на нього ... У той же час я був вражений, і той маленький час, який у нас обох було, він проводив. Дивись на свій мобільний телефон ... А потім він був здивований, що я більше не хочу займатися коханням! "

То хто розпочав невірність? Таня, яка "кричала" на чоловіка від нерозуміння, або на чоловіка, який тікав від дружини, почувши її крик? Цікаво знати, що Інвентаризація подружнього задоволення (MSI-R) американського доктора психології Дугласа К. Снайдера частково робить висновок, що саме відсутність прихильності та розуміння їхніх подружжя робить жінок незадоволеними, тоді як саме сексуальна приналежність розчарування та агресивність своїх жінок, що робить чоловіків незадоволеними. Отже, кожен має свою частку співвідповідальності у перелюбі.

Далі після цієї реклами

2. Відсутність задоволення

На самому початку подружжя, законного чи ні, що спонукає закоханих залишатися разом, якщо не бажання поділитися своїм задоволенням, цей емоційний стан пов’язаний із приємними моментами? Особливо, коли обмін задоволеннями зникає, пара викликає втому, нудьгу, ностальгію, смуток і виникає ризик позашлюбних стосунків.

"Мені нудно у відносинах". За скаргою Матіаса поділитися лише матеріальними міркуваннями або скаргою Тані, щоб побачити, як її чоловік затримується за його мобільним телефоном, виникає хорова скарга: "Ми більше нічого не робимо разом", мається на увазі "Ми не робимо нічого стимулюючого разом вже », або« Мені нудно, де були часи, коли ми були щасливі? "

"Він більше навіть на мене не дивиться". Розчарована тим, що більше не ділиться задоволеннями зі своїм чоловіком, якого вона в підсумку обдурила, 44-річна Естель сказала мені: «У той день, коли я поцілувала кузена свого чоловіка, я відчула, що виходжу зі свого дому. Пізніше я відчув провину, але в той час який захват! Мій партнер більше не дивився на мене, він говорив зі мною про нудні речі: політику, свою роботу - до речі, ніколи не мою. Я вже не існував в його очах. І все-таки ми були дуже раді, але він поставив себе в ролі відповідальної і нудної людини. Я одружився на авантюристці. Я був такий розчарований. "

Інша жінка, 53-річна Мая, пошкодувала про "відсутність у чоловіка фантазії". "Я займався всією освітою наших дітей, але коли остання пішла, ми опинились віч-на-віч, і я не міг терпіти, як він падає перед своїм телевізором, поки я все ще роблю це. Намагання догодити їй, бути гарною, усміхненою. Я придумав тисячу і одну ідею робити веселі речі, але він був таким спойлером, це мене відвернуло. Тож, коли Георг прибув до моєї співочої групи і подарував мені цю чудову посмішку, я відчув, як моє серце ожило. "

"Вона більше не робить нічого, щоб спокусити мене". Настільки ж розчарований, як Майя після років розладних шлюбів, Ів, напередодні свого 60-річчя, сказав мені: «Ми несемо відповідальність за батьків наших дорослих дітей, але наша пара? І я? Моя дружина розповідає про свою внучку - ах, вона про це говорить! - газон, який потрібно пересадити, його светри гачком, але мені потрібна любов! "
Ів говорить з половинкою, говорячи про кохання, - це те, що йому потрібно випробувати чуттєві задоволення, яких він ніколи не дозволяв собі за тридцять років спільного життя. Після швидкоплинного роману з колегою він більше не знає, чи продовжувати своє «добре влаштоване, заспокійливе маленьке життя», чи кинути його і спробувати щастя назустріч жінці, яка поділяє ті самі потреби, що й він. Продовжувати обманювати дружину здається йому немислимим.

Між словами Майї, Іва, Естель та багатьох інших людей, що гірчать, помітивши у свого партнера явну незацікавленість у спокушанні, я зауважую, що втомитися від війни, коли вони відвернулись від своєї пари, взявши коханого чи коханку.

Відкрити

3. Відсутність ініціативи його подружжя

Багато доброти, але ніяких сюрпризів і завжди однакове заспокійливе муркотіння в парі? Коли дзвони тривоги не чути, деякі люди, раніше звикли тягнути свої стосунки вгору, в кінцевому підсумку нудяться напружуватися. Тож вони піддаються закликам більш заповзятливого чоловіка чи жінки, що стимулює.

"Мені набридло про все дбати". Я знайшов у багатьох людей, які визнають, що були невірними, щоб бути двигуном пари. Я пам’ятаю гнів 39-річної Наталі у стосунках зі своїм чоловіком протягом двадцяти чотирьох років: «Мій чоловік ніколи не каже ні. Коли я прошу його вибрати ресторан, це завжди де ти хочеш, якщо я прошу його вибрати пункт призначення для наших канікул, це як ти хочеш. Якого кольору, сукня? Той, який ви віддаєте перевагу. Я повинен вирішити все. У нього стільки обов’язків із роботою, що вдома він відпускається. З моїм коханим все навпаки: ми шукаємо разом, він цікавиться мною, запитує, що я про це думаю, якщо мені це подобається. Це так приємно! "Присутність коханого у її житті допомагає їй переоцінити себе, оскільки вона втратила багато самооцінки.

"Без нього я загубився". 54-річна Жаклін розповіла мені, як її чоловік залишив дружину та дорослих дітей, щоб приєднатися до іншої жінки на іншому кінці світу. "Я визнаю, що я його повністю задихав. Я завжди його чекала, я нічого для себе не жила. Коли він приходив додому вночі, я домовлявся, щоб приїхав до нього і чекав його з уже готовим обідом. Я переживав, як тільки він трохи запізнився. Я поводився так, ніби нічого не сталося, але мені було страшно, що у нього є інша дружина. Думаю, саме моє занепокоєння змусило його шукати в іншому місці ". Сильна емоційна залежність може підштовхнути деяких подружжя до подружньої зради, оскільки необхідність дихати присутня.

Далі після цієї реклами

4. Несумісність у парі

Шлюб, вирішений занадто рано, народження, яке відбувається, коли закохана пара ще не готова стати батьківською парою, сексуальна незгода або погана комунікація: неможливість існувати разом є однією з інших причин невірності.

31-річна Аліса визнає себе в цій несумісності: «Ми одружилися ледь через рік після знайомства. Головний удар. Делірій. Я дуже швидко зрозумів, що ми кардинально різні: культурно, соціально. І статевим шляхом. Потім я завагітніла. Я була дуже зайнята своєю дитиною, але дуже розчарована сексуально. Тож коли мені було менше піклуватися про свою дитину, я почав реєструватися на сайтах знайомств. "

Також трапляється, що люди кажуть: «У нас немає нічого спільного», або «ми ніколи не повинні були збиратися разом». Тоді їх об'єднання було б якоюсь помилкою кастингу, що пояснювало б, чому людина, яка визнає свою помилку, також помиляється. Тому обман - це більше пошуки партнера, який більше відповідає його особистості.

Давайте почуємо дивовижну історію 39-річної Елен: «Я познайомився з Адріен, коли ми навчалися в коледжі. Ми були групою з чотирьох друзів. Ми з Адріен були дуже близькими друзями. Однак він зав'язав стосунки з моїм другом Гіллеметтом, який був католиком, подібним до нього, набагато ближчим до його сімейних зразків. Я зробив вигляд, що радію за них, але мені було сумно бачити, як кохання мого життя одружується. Отже, я в свою чергу одружився з другим хлопчиком у групі: Гілдасом, з яким у мене не так багато спільного, але який зробив усе, щоб спокусити мене. Адріен та Гіллемет залишились нашими друзями. За винятком того, що через двадцять років ми з Адріен стали коханцями. Історія тривала два роки, поки Гілдас не дізнався. Гілдас і Гіллемет зблизилися, але кожен повернувся до своєї пари. Сьогодні напруга майже вщухла, але я справді відчуваю, що у нас не та пара. "

Кілька порад щодо збереження вашого шлюбу

Фактори, про які я щойно згадав, утворюють нерозривне ціле, яке створює замкнуте коло. Відсутність задоволення призводить до замкнення в собі, що породжує агресію, що є джерелом критики тощо. Розуміння цього дозволяє допомогти вжити заходів та захистити свій шлюб від перелюбу. Тому я закликаю вас:

- Створіть своє любовне життя як доброчесне коло, де позитивні взаємодії матимуть привілей. Вважається, що потрібно три позитивні взаємодії, щоб "наздогнати" одну негативну взаємодію.

- Утримайтеся від докорів (ах! Знаменитий "ТУ, який вбиває") і замініть їх якомога більше заохоченням. За відсутності підбадьорення, завжди передавайте власні почуття, кажучи "Я".

- Поживіть трохи для себе, і нехай інший стане людиною поза парою.

- Проконсультуйтеся, якщо ви не можете зрозуміти витоки позашлюбних стосунків.