Сьогодні навіть щасливі пари обманюють одне одного;
Ніхто не знає про це більше, ніж вона: терапевт для пар США Естер Перел працює з парами протягом 35 років. В інтерв’ю вона пояснює, чому щасливі пари теж обманюють
В інтерв’ю терапевт для подружніх пар пояснює, чому щасливі пари іноді невірні
У своїй книзі ви пишете, що не потрібно бути нещасним, щоб обдурити. Це дивно ... чому це так?
Так, мені це теж цікаво. Тому що зрозуміло, що хтось обманює, бо його не цінують, не бачать і погано ставляться до нього. Люди, які кажуть, що люблять свого партнера більше за все? Ви цього не розумієте. Але іноді ці пари дуже задоволені - і дефіцит все ще є. Я чув багато історій. Пари, які не займалися сексом. Люди, які сказали: "Я не хотів покидати його, а лише людиною, якою я став". Або: "Я хотів пізнати нові сторони себе". Це історії людей, які доглядають за своєю матір’ю, хворою на хворобу Альцгеймера, або за людиною, хворою на рак передміхурової залози. Потім вони кажуть: "Я не знаю, коли я зробив щось для себе". Це важливий мотив, особливо для жінок.
Але чому ви не шукаєте чогось, що вас сповнює? Хобі?
Починати фарбувати або садити недостатньо. Оскільки контакт із власною еротичною силою просто має іншу енергію. Йдеться про почуття життя. Ці люди не хочуть залишати своє життя, вони люблять свою сім'ю, друзів тощо. Вони також завжди були лояльними. Лише одного дня вони переступають межу, яку ніколи не хотіли переступати, - щоб знову зв’язатись із собою. У вас роман - але насправді з самим собою, бо зазвичай не має значення хто є другим.
І чому ми не можемо зробити щось подібне зі своїм партнером?
Тому що ми - опікуни вдома, матері, дружини. Ми потрапили в ролі. А щоб знову опинитися жінкою, ми шукаємо таємне місце, де вони залишаються надворі. Той факт, що пристрасть втрачається у щасливих шлюбах, також часто залежить від чоловіків. У 50 відсотків безстатевих пар чоловіки вважають, що вони живуть зі своєю найкращою подругою, сестрою чи матір'ю своїх дітей - усі ролі мають десексуалізуючий ефект. Мало того, що у відносинах бракує еротичного удару, ми також говоримо про реальні сексуальні блоки.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Так само і чоловіки почуваються в пастці своїх ролей?
Так, вони теж хочуть того, хто ними зацікавлений. Не робити їм послугу, а з ентузіазму. Не тому, що вони приносять гроші додому або вони батько. Вони хочуть, щоб хтось сказав їм такі речі, як "Я тебе люблю", "Я хочу тебе", "Спи зі мною". Ви хочете когось, хто не критикує їх, а цінує.
Ми всі цього хочемо.
Природно! Що стосується чоловіків, то найголовніше - не соромити їх. Вони не повинні почуватися маленькими, приниженими чи відкинутими.
Але ми вже говоримо про «щасливі» пари?
Так, ми робимо це. Оскільки той самий чоловік чи жінка щойно провели приємний вечір зі своїм партнером, вони вийшли на вечерю та поговорили про те, як чудово жінка піклується про свого батька чи є найкращою матір’ю для дітей. І яким чудовим батьком та другим пілотом є цей чоловік для її життя. А потім лягають спати. І нічого немає. Справа не в тому, що їм обом немає чого сказати одне одному. Але вони нічого не можуть зробити статевим шляхом. Часто проблема не у стосунках. Якщо жінка не контактує зі своєю еротичною стороною або незадоволена собою - наприклад, тому, що вона набрала кілька кілограмів, чоловік може робити те, що хоче: у неї немає настрою. І чоловік хоче не просто секс сам по собі - він хоче бути бажаним.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Це означає, що ми виходимо «назовні», оскільки ми не можемо знайти у стосунках те, що нам насправді потрібно для себе?
Так. Сучасна любов заманює нас обіцянкою, що стосунки можуть задовольнити обидві наші туги: з одного боку, наш партнер повинен бути стабільним, надійним якорем, але з іншого боку, це повинно позбавити нас від ненормативної повсякденності. Це важко. Чоловіки та жінки, з якими я працюю, інвестують у любов більше, ніж будь-коли раніше, і відповідно очікують на це більше - і це пов’язано із значно збільшеною частотою справ. Раніше ми обманювали, бо любов і пристрасть не мали на меті бути в шлюбі. Сьогодні ми обманюємо, бо в нашому шлюбі бракує любові, пристрасті та неподіленої уваги, яку ми обіцяли, що вона нам надасть.
То що ми можемо зробити з невірністю?
Можливо, перш за все дайте нам зрозуміти, що вони існують. Повсюдні шахрайства не можна віднести до кількох чорних овець, мільйони шахраїв не можуть заважати всім. Сьогодні ми живемо в часи, коли девіз звучить так: "Я маю право бути щасливим". І ми майже відчуваємо обов’язок зробити все для цього щастя - навіть якщо це означає, що ми робимо те, що може завдати шкоди іншим. І якщо вас обманюють, ви майже не можете більше залишатися з цим партнером, навіть якщо він чи вона цього хотіли: Усі казали, що ви заслуговуєте на краще. Але нам не завжди слід судити однаково, але розуміти, що життя складне. Відносини - це не просто історія двох людей, це ціла система.
Поглянувши таким чином, роман не обов'язково повинен призвести до розриву стосунків?
Так. Люди часто розглядають роман як незнищенну травму, а насправді деякі руйнують партнерські стосунки. Однак інші можуть внести необхідні зміни. Зрада - це глибокий поріз, але також рана, яка може зажити.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
І як ми це дізнаємось?
Отримавши підтримку терапевтів. Поділивши почуття, що впливають на роман, від рішень, що впливають на стосунки. Дуже часто імпульсивні реакції руйнують роки позитивного подружнього капіталу. Якщо гостра криза закінчилася, важливо дати простору своєму суб’єктивному досвіду. Те, що було найгіршою зрадою для партнера А, можливо, було важливим зрушенням для партнера Б. Замість того, щоб шукати брудні деталі, шукайте чому. Справи розповідають історію - про людину, стосунки, життя партнера. Коли ми знаємо про це більше, ми можемо знайти інший спосіб подолання такої кризи.
Повне інтерв’ю з Естер Перел та багато інших захоплюючих статей можна знайти в поточному номері Freundin 12/2019.
Новий бестселер психолога називається "Сила роману - чому ми обманюємо і чому ми можемо з цього навчитися" і в даний час доступний у магазинах