SOS священика, що зазнав лиха
Ми отримали цей «лист від тонучого священика», як називає його сам автор. У ній він висловлює глибоке занепокоєння, яке мешкає у ньому, невпинно маючи справу з байдужістю до Ісуса, його втомленням від віддачі себе без повернення, глибоким зневіренням. Справжній крик про допомогу, на який ми запрошуємо багатьох з вас відповісти коментарями. Що, якби під час цього Адвенту ми раділи нашим священикам любити Христа, не очікуючи нічого натомість? ?
" «Господарю, ми загубились; вас це не турбує? " (Мк 4,38).
Мені важко зрозуміти, що зі мною відбувається. Останні кілька тижнів я переживаю період меланхолії та глибоких допитів. Ні в моєму священстві, ні в виборі, який я зробив Христу, пропонуючи йому своє серце і своє тіло ... Я священик і хочу залишатися священиком.
Я щасливий у своєму священичому житті, але сприймаю навколо себе стільки поверховості та байдужості, що часто дивуюсь, що я там роблю. Яка користь від годування людей, які не голодні? ?!
Мене все дратує і обурює, я більше не хочу виходити, брати ініціативи. Я в глибокій втомі. Найменша досада, якою б незначною вона не була, здається мені дуже важким тягарем.
А ті, хто просить їсти, беруть фуа-гра, яке я їм пропоную, і їдять його як вульгарний паштет першої ціни, коли вони не викидають половину його в смітник ... Це байдужість до Ісуса, такий спосіб бути зацікавити його таким легким і зручним способом, утилітарно, що збурює мене і підриває ... «Коли мені це потрібно, як мені це потрібно». "Так, я хочу вірити, я хочу відчувати речі, поки це щось мені приносить ..."
"Я святкую хрещення та весілля, і я не радію від цього ..."
Я прочитав у пресі це свідчення священика: «Я святкую хрещення та шлюби, і не радію їм ...» Я сильно відчуваю цю порожнечу без глибокої духовної радості. Це стає серйозним і занадто важким для перенесення. Я часто дію проти своєї совісті, знаходячи фальшиві виправдання для навколишньої посередності та безвірних сакраментальних вимог, наскільки можна зрозуміти.
Думаючи таким чином, маючи ці пастирські розчарування, у мене також виникає відчуття, що я занадто вимогливий і шукаю «Церкву чистих», закриту для грішників і для найменших, для людей, які вирушають у шлях.
А потім моя парафія та її виклики: це захоплююче безліч викликів: це чудово і водночас: це, мабуть, лякає мене. Сайт такий величезний, завдання такі різноманітні. З чого почати? Усі пастирські плани, усі місіонерські ініціативи здаються такими глузувальними перед суспільством, яке руйнує католика, що дискредитує християнство ... це сумно. Однак посіяне насіння проросте, треба вірити йому ... ?
І хто я можу сказати, що я справді маю значення ?
А хто такі люди, які для мене важливі? Хто такі люди, про яких я дбаю? І кому я можу сказати, що я насправді маю значення? Невдячність, з якою я часто стикаюся, теж сильно мене обтяжує. Місяцями мене щодня оточують вимогливі, а часом і наклепницькі парафіяни, які кажуть мені, що розраховують на мене: ці молоді люди в біді, які шукають свого майбутнього. Ці люди настільки відрізняються від мене, настільки глибоко вкорінені в цьому споживчому суспільстві, що я переживаю. Марнотратність, поверховість та егоїзм здаються їх єдиним чи головним горизонтом ... Але я не відчуваю жодної уваги, майже жодної глибокої симпатії, так мало щирого та глибокого спілкування. Я відчуваю себе хорошим планом "вільної усадки". GPP (приємний маленький священик), про якого швидко забувають, коли він нам більше не потрібен ... гостинний і досить доброзичливий, не надто нудний, хоча ...
Я не відчуваю ніякої уваги, майже ніякої глибокої симпатії, так мало щирого та глибокого спілкування. Я відчуваю себе хорошим планом "вільної усадки". GPP (приємний маленький священик), про якого швидко забувають, коли він нам більше не потрібен ... гостинний і досить доброзичливий, не надто нудний, хоча ...
Останнім часом я більше не хочу виконувати завдання, які покладені на мене
У мене часто виникає таке відчуття самотності, не фізична чи емоційна самотність, навіть якщо вона існує, але набагато жорстокіша священицька самотність у цьому світі, яка поставила Бога в шафу: ця самотність: відчуття відданого свого життя Христос ні за що. Від того, що я даю, я відчуваю себе зношеним, навіть якщо я все ще відчуваю радість дарувати, не чекаючи повернення, я відчуваю себе частиною мене, яка задихається, у якої закінчується пара і яка дозволяє себе подолати знеохоченням ... Останнім часом я більше не хочу виконувати доручені завдання. Я багато відклав на завтра.
Серед цих людей, які оточують мене, які часом найближчі до мене, деякі не поділяють моєї віри: я часто вважаю їх набагато більш людяними, ніж певні переконані віруючі. Ті, хто не має такого погляду віри на моє священство, моє життя, мою людяність, мою бідність, часто мають більш правильні та втішні слова, ніж ті, хто повинен розуміти і любити моє священство, не ставлячи під сумнів моє безшлюбність. І все-таки, все ще з моїми християнськими братами та сестрами, я міг і мав би бути найкращим розумінням у своєму священстві, ні ?
Я вже не знаю, де я перебуваю ... Мені, мабуть, потрібно повернути сенс усьому, знайти в собі чи в Ньому те, що дозволить мені зрозуміти, що важливіше не те, що я роблю чи не роблю, число людей, яких я зустрічаю, але якими я є, якими я намагаюсь бути для Нього, для них, безкоштовно, погано ... І стає актуальним оновлення. "
Сільський священик, ще молодий, все ще готовий віддатися тут чи деінде.