Стратегії боротьби із заздрістю Пізнай себе, Розвиток особистості Журнал ПСИХОЛОГІЇ Румунія
Прочитайте далі
(P) Скільки калорій ви спалюєте, виконуючи роботу на кухні
Заздрість - це відчуття, яке ми набуваємо з часом. У чому причини, що насправді приховує заздрість, як вона впливає на якість нашого життя і як ми можемо її усунути, говорить психотерапевт Лучан Негойта.
Види заздрості
Заздрість може бути трьох видів. Перш за все, у нас є депресивна заздрість, яка виражається: "Я ніколи не потраплю туди, я ніколи не зможу зробити його кар'єру, її сім'ю, машину х".
Інший тип заздрості, трохи місцевий, - це тип смерті та сусідський козел, виражений «Блін, як йому не мати, якщо він краде?!». Тут ми використовуємо ярлики, мінімізуємо якості людей, шукаючи наклепницькі причини їх успіху в нашому суспільстві - часто справедливі.
Існує також захоплене заздрість, коли ми з повагою дивимося на іншого, і ця заздрість є засобом мотивації, вираженим «Якби він міг, я теж можу. Як він діяв далі, де вчився, чого навчився, що подав, щоб піднятися на вершину? ".
Заздрість може мати глибокі рани, незадоволені потреби з дитинства, потребу в тому, щоб їх любити, цінувати, схвалювати, емоційно піклуватися і не тільки
Заздрість може бути ознакою травми прихильності, а також навчених моделей, і якщо ми трохи вникнемо у психічну патологію, то виявимо заздрість у людей з нарцисичним розладом особистості.
Заздрість іноді викликає надмірну компенсацію поведінки: наприклад, знаходження притулку на роботі (трудоголізм) або покарання інших.
Відомий австрійський психоаналітик Альфред Адлер вважає, що в цій ситуації наш психічний фундамент глибоко поховав на своїй основі низьку впевненість у власних силах, негативний образ про нас і про наші можливості.
З точки зору нейронауки, мозок допомагає нам функціонувати, вирішувати проблеми, виконувати завдання за допомогою різних стратегій, і однією з них є порівняння.
Коли ми відчуємо, що до нас завітає заздрість, ми помітимо, що її вихідна точка - це коли ми починаємо порівнювати і порівнювати себе з іншими. Якщо вони мають кращі результати, ніж наші, ми можемо відчувати заздрість, якщо вони більше потребують нас, ми можемо відчувати жалість або співчуття.
Трохи розширивши пояснювальні рамки, культурні фактори, суспільство, в якому ми живемо, також сприяють народженню заздрості.
Примусова урбанізація та промислова революція Чаушеску були сприятливим середовищем для пустотливих порівнянь, що спричинило, наприклад, справжню гонку "озброєння" товарів для сусідів: "Ви бачили? Гінута та Марініка взяли свій кольоровий телевізор ... Василь із трьох взяв свою нову Dacia ... “,„ Де ти береш, дорогий, цей персидський килим?
А як щодо сервісу Crystal? Це нормально, ви можете собі це дозволити ". Деякі з нас, зростаючи в такому середовищі, були просочені, більш-менш свідомо, вірусом заздрості.
Як заздрість впливає на нас
Ви пам’ятаєте байку з жабою, яка хотіла стати слоном? Вона вирішила набрякати, поки не лопне ... Якщо ми не знаємо свого потенціалу, здібностей, а також обмежень, якщо не будемо діяти щодо своїх цілей, задовольняючись лише порівнянням і критикою, ми будемо страждати як всередині себе, так і зовні, у наших стосунках.
Таким чином, емоційно страждання, спричинені таким ставленням, можуть вплинути на наш внутрішній спокій, спокій і рівновагу.
Ніколи не задоволений, ніколи не задоволений тим, що ми є, як ми, чому ми маємо, де ми знаходимося, весь час у змаганні, під тиском, більше, більше, більше турбот, більше страждань ...
Весь час, дивлячись на паркан, на інших: які машини, який одяг, які прикраси мають, скільки заробляють, куди їдуть у відпустку ... Заздрість може вплинути і на наші стосунки з родиною, колегами, друзями.
Професійна ефективність та можливість ієрархічного розвитку можуть бути уповільнені або уповільнені, якщо ми керуємось заздрістю. Не забуваємо, що заздрість починається з переконань, думок, тим самим породжуючи негативні емоції та поведінку.
Наша невербальна мова, тон, використовувані наголоси, стиль спілкування передадуть іншим, що так, ми їм заздримо, і вони можуть відійти, вчасно ізолюючи нас і тим самим подаючи нам воду на млині ...
Що робити
У природі немає заздрості: волоський горіх не заздрить ялиці, ні в’яз на дубі, ні хризантема на троянді. І притча (також створена людьми) з вороною, яка, у свою чергу, заздрила різнокольоровому папузі, павичу та орлу, повернувшись до власних якостей після довгих страждань, запрошує нас знову заглянути всередину себе.
Вірус заздрості може бути прихований у багатьох шарах негативних емоцій, душевних страждань, і лише усуваючи ці шари, ми в кінцевому підсумку змінюємо установки, які живлять заздрість.
Звичайно, для зміни внутрішніх станів, поліпшення стосунків з іншими, коли ми нав’язливо використовуємо заздрість, існують специфічні терапевтичні стратегії та техніки, і першим кроком є розвиток внутрішньої ролі спостерігача.
Це поступово дозволить нам усвідомити свої думки, емоції, поведінку, усвідомити спосіб спілкування всередині себе, із собою, а також зовні, з іншими, який тон ми використовуємо, як ми наголошуємо на певних словах.
Цей процес змін потребує часу, але нам потрібно десь починати: наприклад, спостерігати за своїм внутрішнім діалогом, коли хтось розповідає нам про свої професійні досягнення, відпустку чи нещодавні придбання.
Якщо він критик чи криміналіст у дії ("які брудні речі допомогли йому досягти успіху!"), Переважно приборкати ці думки.
Давайте спостерігатимемо за своїми емоціями, роздратуванням, роздратуванням, почуттям провини чи смутку, коли людина, яка стоїть перед нами, перелічує свої успіхи, і давайте почнемо змінювати наш внутрішній діалог, тобто те, що нам говорить наш розум через думки ...
У процесі змін нам також може бути корисно знати сімейні моделі: якщо брати, сестри, бабусі та дідусі, батьки передають нам таке ставлення своїми словами чи поведінкою стосовно інших.
Таким чином, ми можемо розпочати делімітацію, зупинити цю спадщину і зосередитись на власних досягненнях, на прагненні до особистої, професійної, але особливо людської еволюції, вибору шляху до розвитку емоційного інтелекту, розумового дозрівання та досягнення внутрішньої рівноваги, спокою. з самим собою.
Заздрісний партнер
Заздрість може влаштовувати свої пастки з самого початку відносин пари, ідеалізуючи партнера, його якості. Мені потрібен ідеальний партнер, щоб відчувати цінність.
Потім, повільно, але впевнено, я починаю шукати вади іншого, ставати критичним, опускаючи його з п’єдесталу, на який я сам піднявся.
Якщо мій партнер або я займаємося цим видом спорту, з'являється конкуренція - реляційний "рак", особливо коли ми маємо однакову професію або працюємо разом в одній компанії, націлюючись, можливо, на однакові ієрархічні позиції, неминуче виникає напруженість у парах, взаємні напади через заздрість. свідомий чи несвідомий.
Якщо у одного з партнерів або обох були брати та сестри з високими показниками, і батьки постійно порівнювали їх, як засіб мотивації та стимулювання, пара несвідомо перетворюється на батьків-карачів, які можуть критикувати, можуть дорікати, глибоко заховавшись ця модель.
Як би нелогічно це не здавалося, подібно до того, як мати може заздрити своїй дочці-підлітку, яка починає процвітати і досягати успіху у хлопчиках, або батько у її хлопчика, який починає бути фізично сильнішим, щоб відкрити можливості для зростання. і розвитку, тому навіть у парі можна відтворити цю несвідому модель заздрості, коли інший досягає успіху, коли він сповнений життєвих сил, і "я пожертвував собою, виховуючи дітей і утримуючи будинок".
Щоб хороші стосунки спрацювали, нам слід спочатку попрацювати з собою, перш ніж запитати свого партнера.
Таким чином, я можу зізнатися собі, коли відчуваю заздрість, вибрати сказати зупинитись, працювати з самоконтролем, зберігати спокій, коли інша людина почне нападати на мене, розмірковуючи про те, як я почуваюся, і про те, що ми починаємо психологічні ігри, які руйнують стосунки.
Напористе та емпатійне спілкування має свою роль, і з часом, терплячи, помиляючись, але також здійснюючи, ми можемо досягти бажаної емоційної близькості, рівноваги в парі.
Потрапляючи на стосунки з усіх боків, через звинувачення або пастки, налаштовані один на одного, ми відходимо і забуваємо про початкову мету: бути парою, бути добре і разом, а не окремо.
Похвала на роботі
Першою стратегією було б не хвалитися новими годинниками чи кільцями, які ми отримали або купили. Не будемо говорити про чудеса, які ми побачили, та смачну їжу у відпустці, не будемо демонструвати наш новий одяг, по одному на день.
Це все одно, що трясти червоним шарфом перед биком або капати кров у воду акули. Бажано зосереджуватися на професійних цілях, мати сили змінити ситуацію (принаймні на роботі, біля такого начальника чи колеги) між роботою та задоволенням.
Ці люди можуть напасти на нас, критикуючи (виправдано з їхньої точки зору) відсутність участі та низьку професійну ефективність через додаткові проблеми з обслуговування.
Інша стратегія передбачає емпатійне спілкування, коли ми маємо розумові сили це робити, розширювати професійну сферу і спостерігати, можливо, середовище, з якого походить ця людина, середовище, повне розчарувань та недоліків, моделі, які він мав.
Практика доброзичливості та співчуття допомагає нам підтримувати свою душевну енергію та внутрішній спокій.
Також корисно спостерігати за добрими справами, які робить заздрісний начальник або колега, і розмірковувати над ними, робити компліменти, коли це доречно, пам’ятаючи про ту поведінку чи добрий результат.
Увага: не плутати з лестощами, бо інакше ми зміцнимо їхні негативні переконання та поведінку щодо нас.
Ревнивий друг
У дитячому садку чи колезі середньої школи, коледжу чи загальноосвітньої школи, в якийсь момент наші шляхи розходяться, і, залежно від нашого вибору, професійних навичок, жертв, різних цілей, ми можемо отримати різні статуси, щоб заробити більше, подорожувати по всьому світу, щоб бути успішнішими.
Той самий друг дитинства, з яким ми їмо з однієї тарілки, може змінити свою поведінку по відношенню до нас, уникати нас або нападати на нас, безпосередньо або в кулуарах.
Звичайно, емоційно ми можемо постраждати від такого ставлення, але не будемо забувати, що ми самі відповідаємо за свої думки та поведінку.
Ми можемо вибрати розмову з цим другом або припинення дружби після того, як ми зробили те, що хотіли для стосунків.
Лучан Негойта - психотерапевт, тренер і керівник когнітивно-поведінкової терапії