Так ви дізнаєтесь, чи мають ваші стосунки ще майбутнє

Якось ти не такий божевільний за партнером, як колись. Але чому? Це через щоденне притирання? Це фаза Або щось фундаментальне йде не так? Дізнайтеся за допомогою цих важливих питань.

дізнаєтесь

МАТЧ РАЗОМ?

Це, мабуть, найважливіше питання. Відповідь залежить від кількох факторів. Хорошим критерієм є те, чи достатньо ви схожі між собою. Протилежності, безумовно, особливо привабливі на початку відносин. Однак американський психолог Даррен Джордж дійшов такого висновку: якщо обидва партнери роблять подібний акцент на спорті, вони приблизно однакові фізично, однаково думають про духовні справи і однаково наполегливо працюють над своїм особистим зростанням, що збільшує їхні шанси на тривалі стосунки.

Психолог та терапевт стосунків Марлі Сенден, яка нещодавно написала довідник для тих, хто сумнівається у стосунках, знає ще кілька аспектів, які закріплюють наше кохання: однакові передумови (культурні та соціальні), порівнянна особистість та подібні очікування від життя. На жаль, з цими факторами мало що можна зробити: ти такий, яким ти є. У випадку проблем стосунків мало що можна зробити для поліпшення цього аспекту. Психолог Марлі Сенден: "Якщо сумніви у ваших стосунках можна пояснити тим, що ви і ваш партнер дуже різні, коли йдеться про такі фундаментальні аспекти, ви, мабуть, справедливо сваритесь, і, можливо, вам слід розлучитися".

ЩО ПІДКЛЮЧАЄТЬСЯ?

Емоційна спільність, тобто зв’язок, є клеєм стосунків - це висновок психологів Діка Барельдса та Пітернеля Дейкстри під час дослідження на цю тему. Але що змушує вас відчувати зв’язок? На думку американського професора психології Роберта Штернберга, зв'язок має три складові:

  • Близькість, створена завдяки довірі, підтримці, хорошому спілкуванню та співпереживанню.
  • Пристрасть, що складається з фізичного потягу, пожадливості, енергії та романтики.
  • Любляча прихильність, тобто рішення постійно підтримувати стосунки.

"Якщо у відносинах є криза, її зазвичай можна простежити за однією з трьох згаданих складових", - говорить терапевт відносин Сенден. "Якщо у вас мало сексу, або ви взагалі відсутні, це може бути тому, що ви більше не вважаєте себе фізично привабливим, і, таким чином, пристрасть втрачена. За цим також може бути інший недолік, наприклад, відсутність довіри або занадто мало інтимної близькості". Спробуйте з’ясувати, чого саме не вистачає і чи можна щось у цьому змінити - на жаль, це не завжди можливо. "Наприклад, ти можеш знову навчитися кращому спілкуванню, і ти можеш спробувати знайти нову близькість і любовну увагу. Але працювати над пристрастю, наприклад, складніше". Якщо вам не вдається відновити те, чого вам не вистачає, і ви не можете з цим змиритися, краще припинити стосунки.

ЧИ ВСЕ ВСЕ ДОКУМЛЕНІ ПРО ОДИНОГО?

ХОЧИТЕ БУТИ ДВОМИ?

Можна добре сперечатися?

"Суперечки - це спосіб висловити своє незадоволення та потреби. Ті, хто цього не робить, ізолюються і віддаляються від іншого", - каже терапевт відносин Сенден. Це не означає, що ви повинні кричати один на одного або нападати один на одного. Але якщо ви не згодні - і з ким це не трапляється час від часу - ви повинні мати можливість відверто сказати, що ви маєте на увазі і відчуваєте.

Ви можете навчитися правильно сперечатися, майже всі терапевти відносин погоджуються. За словами Сью Джонсон, засновника терапії пар, орієнтованих на емоції, дуже важливо для аргументованих аргументів, щоб ви залишалися відкритими для іншого протягом цього часу, визнавали їх почуття та регулярно контактували. Терапевт відносин Сенден виступає за уважне вислуховування вашого партнера. "Які почуття стоять за його твердженнями? Насправді мова йде про них". Дослідник відносин Джон Готтман також знайшов чотири аргументи "проти", яких слід уникати:

  • Висловлювати критику людини (замість поведінки);
  • швидко прийняти оборонну позицію;
  • Показати зневагу;
  • закріпитися.

Якщо ви постійно зазнаєте невдач у цих моментах, взаємної довіри мало - і вам, мабуть, слід розлучитися.

ЧИ ВАШІ ОЧІКАННЯ РЕАЛІСТИЧНІ?

У наш час ми думаємо, що все можливо, навіть поспілкуватися з нашим партнером. Це звичайно нісенітниця. Такі риси особистості, як екстраверсія, нестабільність чи розлад, насправді неможливо змінити. "До того, як ти це усвідомиш, ти така проблематична пара: одна критикує, а інша все більше відступає".

Але чого можна чекати від свого партнера? "Той, хто просить іншого підійти до них з доброзичливістю, добротою і турботою, є найщасливішим у їх стосунках", - говорить Готтман, посилаючись на свої дослідження. У цьому відношенні, безумовно, можна сподіватися на іншого.
Але для того, хто не має бажаного, це також може означати важку працю. "Наприклад, не чекайте, що інша людина раптом стане дуже співчутливою, це нереально", - говорить Марлі Сенден. Часто нічого не можна здобути більше, ніж готовність поважати одне одного та зустрічати іншого.

Якщо ви хочете з’ясувати, чи реалістичні ваші очікування, спочатку слід з’ясувати, чи може інша людина щось дати чи змінити. Розмова з друзями чи родиною (які нейтрально ставляться до ваших стосунків) щодо ваших очікувань може допомогти. Надішліть: "Якщо ваш партнер не може змінитися важливими способами або якщо він не хоче ніяк пристосовуватися, і ви не можете прийняти це, ваші стосунки не мають майбутнього".

Побалуйте один одного досить?

Коли ви вперше закохуєтесь, ви просто дозволяєте іншій людині все. Але з часом відносини часто виходять з рівноваги: ​​один з партнерів займає більше часу для себе, ніж інший, або одна людина постійно робить новий крок у кар’єрі, тоді як інший не прогресує в професійному плані. Ви все ще такі щедрі, як були на початку? Згідно з теорією соціального обміну, ми підсвідомо робимо аналіз витрат та вигоди кохання. Відносини, в яких партнери приділяють приблизно однакові витрати часу, любові та уваги один одному, забезпечують найбільше задоволення. Якщо ви - той, хто дає понад усе, ви ризикуєте стати нещасним.

Що можна зробити з таким дисбалансом? "Обговоріть свої побажання та потреби - і як ви можете їх формувати", - говорить Марлі Сенден. Це звучить добре, але партнери, звичайно, можуть також мати дуже високі вимоги (див. Питання 6). Не завжди вам доводиться їх зустрічати, правда? "Ні, точно ні. Наприклад, якщо партнер постійно вимагає уваги, ти завжди будеш давати занадто мало в їх очах. У цьому випадку вони спочатку повинні попрацювати над власною впевненістю в собі". Звичайно, це стосується і навпаки: "Наприклад, якщо ви схильні вимагати уваги всіх, вам спочатку доведеться навчитися поводитися інакше". Той факт, що обидва партнери готові критично ставити під сумнів власну поведінку та потреби, є необхідною умовою відновлення рівноваги. За відсутності такої готовності, ви завжди будете відчувати себе заблокованим - немає стабільної основи для відносин з ким завгодно.

ЧИ ВИ ІСТИННІ ОДНОМУ?

Лише 31 відсоток шлюбів пережили невірність, повідомляє Американський журнал сімейної та сімейної терапії, усі інші розпалися. "Обман - це протилежність любовної турботи", - каже терапевт відносин Марлі Сенден. "Отже, це реальна загроза. Однак, якщо обидва партнери справді хочуть залишатися разом, відносини можна врятувати за певних обставин". Обманщик повинен докласти багато зусиль для того: щоб переконати іншого у своїй любовній увазі, йому доведеться зіткнутися із заподіяною шкодою, показати докори сумління, більше не бачити третьої людини в групі і запитати себе: Чому я був за когось іншого відчинено? Що я можу зробити, щоб запобігти цьому в майбутньому?

Як «обдурений», звичайно, потрібен час, щоб обробити біль, але не можна залишатися в ньому і намагатися пробачити іншу людину. Американський психолог Фредерік ДіБлазіо показав, що допомагає навіть рішення пробачити партнера. Усі негативні почуття у вас, гнів, розчарування, смуток, в результаті стають слабшими. Марлі Сенден: "Якщо партнер продовжує обманювати або якщо зраджена особа не зуміє це подолати, шанс на спільне майбутнє невеликий".

ВИ МОЖЕТЕ БУТИ ТАКИМИ?

За словами Марлі Сенден, четвертий компонент на сьогоднішній день належить до трьох компонентів, необхідних для повноцінної любові - інтимності, пристрасті та любовної турботи: автономія. Дослідження стосунків Пітернелем Дейкстрою і Діком Барельдсом також показує, що автономія є фактором успіху. Це призводить до більшої незалежності, свободи та індивідуальності, а це збільшує любов до себе. Це, в свою чергу, документує дослідження, гарантує, що ви також можете більше любити інших, що спілкуєтеся позитивніше, що прощаєте партнеру за помилки і що ви наважуєтесь вимагати того, що вам потрібно.

"Щоб бути автономними, необхідно жити за власними цінностями", - говорить Марлі Сенден. "Запитайте себе, що для вас важливо, як ви можете бути собою. А потім дозвольте собі жити за цими цінностями". Якщо ваш партнер не дає вам достатньо місця для цього, поговоріть про це і подумайте, чи можете ви це змінити разом. "Якщо, незважаючи на численні розмови, ваш партнер вимагає, щоб ви адаптувались, ви не будете робити справедливості, якщо залишатиметеся з ним".

Джерела включають: Д. Джордж та ін., Пара схожості за характеристиками стимулів та задоволеністю подружжям, Особистість та індивідуальні відмінності, 2015 р./Р. Штернберг, Нова психологія кохання, Єльський університетський прес, 2008 р./Дж. Готтман, Сім принципів укладення шлюбу Work, Orion Books, 2007/О. Лікер, А. Карлоцці, Вплив сексу, сексуальної орієнтації, очікувань невірності (…), Журнал сімейної та сімейної терапії, 2014