Тема, що розповідає жарти - Сторінка 14
Варіанти теми
Re: жартівлива нитка
"Кого він забирає на місці під час роботи".
Re: жартівлива нитка
У мене сльози на очах Не жартую. Особливо останні.
П: миша в кабіні.
S: кішка встановлена.
П: Літак летить дивно.
С: Літак закликає бути серйозним і літати гідно.
P: Відсутній диск 3.
S: Привід 3, знайдений на правому крилі після короткого пошуку.
П: DME неймовірно гучний.
S: DME встановлено на більш правдоподібний рівень гучності.
P: Індикація витоку з правого боку.
S: Повідомлення видалено.
П: Щось у кабіні вільно.
С: Ми щось виправили в кабіні.
П: Ліві внутрішні шини майже доведеться замінити.
S: Зліва всередині шини майже оновлені.
Вони всі просто МОЛОТОК
Re: жартівлива нитка
Так, але співпраця нібито розпочалася з музичного східно-фризького з гітарою, де десь грали вірші, які Роберт Гернхардт знайшов на диво знайомим. Тоді йому було запропоновано співпрацювати, що також призвело до деяких зоряних годин.
Леонід дратується, коли ти натягуєш його брежнєва.
Печінка Дієпгена стає твердою, але, на жаль, не його Еберхард.
Re: жартівлива нитка
На зустрічі західних спецслужб у Шварцвальді вони хочуть з’ясувати, яка найкраща. Агенти отримують завдання зловити кабана. Усі команди вирушили в дорогу. Через годину хлопці з ЦРУ повертаються. У них є грудка м’яса, пронизана кулями, яку деякі дослідження визначили як тушу дикого кабана. "Непогано, - зазначило журі, - 100 балів". Агенти Моссада повертаються через дві години. Вони приносять цілу родину кабанів, кожна тварина вбита одним пострілом головою. "Непогано, - зазначило журі, - 200 балів". Зараз вечір. Перед самим заходом сонця ви чуєте шум з лісу. Потім ви бачите людей, які приїжджають з БНД: четверо тримають оленя, що відчайдушно бореться, а п'ятий б'є тварину і кричить на неї: "Зізнайся, що ти дикий кабан!"
__________________________________________________ ________
так, а потім знову щось, що нібито справді сталося:
Повідомлення про аварію з покрівельника
Наступне повідомлення про аварію справді сталося. Наступний лист покрівельника адресований SUVA (Швейцарському інституту страхування від нещасних випадків) і описує наслідки необдуманого акту.
Відповідаючи на ваш запит на отримання додаткової інформації, я хотів би повідомити вас про наступне: У питанні 3 звіту про аварію в якості причини я вказав "незаплановані дії". Ви попросили мене описати це більш точно, що я хотів би з цим зробити.
За професією я покрівельник. У день аварії я працював один на даху нового шестиповерхового будинку. Коли я закінчив свою роботу, у мене залишилося близько 250 кг цегли. Оскільки я не хотів нести її вниз по сходах, я вирішив опустити її у бочці на зовнішній стороні будівлі, прив’язаній до мотузки, яка проходила через шків.
Тож я прив’язав мотузку до землі, піднявся на дах і завантажив бочку. Потім я спустився вниз і розв’язав мотузку. Я тримався, щоб повільно опустити 250 кг цегли.
Якщо ви прочитаєте запитання 11 форми звіту про ДТП, то виявите, що вага мого тіла на той час становила близько 75 кг. Будучи дуже здивованим, що раптом загублю землю з-під ніг і мене потягнуть вгору, я втратив свою присутність розуму і забув відпустити мотузку.
Я не думаю, що я повинен говорити, що мене підтягували до будівлі з дедалі більшою швидкістю.
Близько третього поверху я зустрів смітник, який прийшов зверху. Це, ймовірно, пояснює перелом черепа та зламану ключицю.
Я продовжив підйом, лише трохи загальмований, і не зупинився, поки пальці моєї руки не втиснулися в рулон передніми фалангами. На щастя, я зберігав свою присутність духу і з усіх сил тримався за мотузку, незважаючи на біль.
Однак ствол потрапив у дно приблизно в той самий час, і дно ствола вискочило із стовбура. Без ваги цегли бочка тепер важила близько 25 кг.
На цьому етапі я знову маю на увазі свою масу тіла 75 кг, зазначену в питанні 11. Як ви можете собі уявити, я зараз починав швидкий спуск. На висоті третього поверху я зустрів бочку, що йшла знизу. Це призвело до двох зламаних кісточок і садна на моїх ногах і животі.
Зіткнення зі стволом затримало моє падіння, тому мої травми при ударі в купу цегли були незначними - я зламав лише три хребці. Однак я щиро шкодую повідомити вам, що коли я лежав на купі цегли і побачив порожній смітник на шість поверхів над собою, я, на жаль, втратив свою присутність.
На жаль, я відпустив мотузку, за допомогою якої ствол - на цей раз без гальм - зійшов, вибив три зуби і зламав мені ніс.
Я дуже шкодую про цей інцидент і сподіваюся, що зможу надати вам свою точну інформацію.
Однак для отримання більш детальної інформації я прошу зателефонувати мені, оскільки мені часом важко висловитись у письмовій формі ".
Re: жартівлива нитка
Він уже настільки старий, що навіть найпотужніша машина для загортання бороди у світі не в змозі з ним впоратися .
Я не маю нічого спільного зі смертю: якщо я є, то це не так. Чи він, я ні!
uno dos tres
cuatro cinco cinco seis
Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ’anni’ mpaci!
Re: жартівлива нитка
Чи пам’ятаєте щось із шкільного подвір’я?
Re: жартівлива нитка
Re: жартівлива нитка
До лікаря приходить жінка, скрізь зелений і синій.
Лікар:
- За бога, що з тобою сталося?
Жінка:
"Докторе, я вже не знаю, що мені робити. Кожного разу,
коли мій чоловік приходить додому п'яний, він збиває мене. "
Лікар:
"Я знаю абсолютно ефективний засіб! У майбутньому, коли ваш чоловік
Повернувшись додому п’яними, вони випивають чашку ромашкового чаю і полоскання горла,
полоскати горло, полоскати горло. "Через 2 тижні жінка повертається до лікаря і виглядає так
розквіт життя.
Жінка:
"Докторе, чудова порада! Кожного разу мій чоловік
Я полоскала горлом ромашковий чай і отримувала підпитку
нічого не сталося . "Лікар:" Розумієте, просто тримайте рот за зубами.
Re: жартівлива нитка
Нісенітниця, моя звичайно .
"Кого він забирає на місці під час роботи".
Re: жартівлива нитка
Протокол 1-го феміністського конгресу в Берліні
Тема: перевиховання людини
1. Прохання виступити
"Мене звуть Бріджит. Я сказала своєму чоловікові:" Гельмуте, ти будеш готувати відтепер! " Першого дня я нічого не бачив, другого дня нічого не бачив, але третього дня їжа була на столі! "
Великі оплески по всій кімнаті, ура, браво!
"Ische binne Grazielle. Скажіть Мен Менне:" Луїджі! З'являйся негайно, ти прибираєш туалет! " Енн перший день я нічого не бачила, другий день я нічого не бачила, потім Енн третій день, я побачила Луїджі посеред Пуцеайма в туалеті! "
Бурхливі оплески, овації!
«Іш Фатіма. Скажи Ахмеду, мусиш сам стежити за сорочку! Перший день я нічого не бачу, другий день я нічого не бачу, з третього дня я міг лівим оком
подивіться ще раз ... "
Re: жартівлива нитка
розгублений
Re: жартівлива нитка
Давай, Дуду, ви, османи, такі.
"Кого він забере на місці під час роботи".
Re: жартівлива нитка
я знаю, що найближчі старі все одно хороші
Патрульний зупиняє водія: "Папір автомобіля і
виходь, я думаю, що ти п'яний! ", - шепоче міліціонер.
Водій: "Інспекторе, запевняю вас, у мене нічого немає
випив! "
Поліцейський: "Добре, давайте зробимо невеликий тест! Уявіть вас
їдучи в темряві на вулиці, до вас приходять два вогні
всупереч тому, що це? "
Міліціонер: "Звичайно! Але який? Мерседес, Ауді чи БМВ?"
Водій: "Поняття не маю!"
Поліцейський: "Такий п'яний все-таки".
Водій: "Не під гарантією!"
Поліцейський: "Гаразд, ще одне випробування: уявіть, що ви їдете в темряві
на вулиці до вас йде світло, що це? "
Водій транспортного засобу: "Мотоцикл!"
Поліцейський: "Звичайно! Але який? Хонду, Кавасакі чи один
Гарлі? "
Водій: "Поняття не маю!"
Міліціонер: "Як я вже сказав: п'яний!"
Водій транспортного засобу (терпіння якого тепер розриває): "Отже, сер
Інспектор, зустрічне запитання: Біля дороги є жінка, яку вона везе
міні, сітчасті панчохи та туфлі на підборах. Що це?"
Поліцейський: "Звичайно. Повія".
Водій: "Так, звичайно, але який? Ваша дочка, Ваша дружина чи її
Мати? "
____________________________________
Колись давно був молодий чоловік, який поїхав у місто, щоб купити подарунок на день народження для своєї нової дівчини. Оскільки вони не були разом дуже довго, він після ретельних роздумів вирішив купити їй рукавички - романтичний, але не надто особистий подарунок.
PS: Останнє захоплення полягає в тому, щоб носити їх згорнутими, щоб хутро визирало !
кисть
____________________________
Пара вирішує на тиждень уникнути холодної зими і поїхати до Південних морів. З професійних причин вона може полетіти назад лише через один день. Чоловік літає за планом.
Опинившись там, він переїжджає в номер в готелі, дістає ноутбук і негайно відправляє електронний лист дружині. На жаль, він пропускає лист при введенні адреси електронної пошти, і тому лист потрапляє безпосередньо до вдови, яка щойно передала свого чоловіка до могили. Ці
в даний час дивиться в комп’ютер, щоб прочитати співчуття друзів та знайомих ... Коли її син заходить до кімнати, вона втрачає свідомість на підлозі. Його погляд падає на екран, де написано:
До: Моя відстала дружина Від: Твій чоловік, який подорожував раніше
Тема: Я приїхав
Дорогі, я щойно прибув благополучно. Я вже поселився тут і бачу, що все вже готово до вашого завтрашнього приїзду! Бажаю вам гарної подорожі і чекаю від вас, закоханого, вашого чоловіка.
З домішкою конфіденційності він притулив руку до стіни і сказав їй:
"Кохана, ти мінет мені?"
Ви жахнулись:
"Ви божевільні, мої батьки побачили б нас!"
Він:
"Не відчувай цього! Хто може побачити нас цієї години?"
Вона:
"Ні, будь ласка, чи можете ви уявити, що станеться, якщо нас спіймають?"
Він:
"О, будь ласка, я так сильно тебе люблю?"
Вона:
"Ні, ні і ще раз, я теж тебе люблю, але просто не можу!"
Він:
"Звичайно, ти можеш. Будь ласка".