Токсичні батьки, як врятуватися від їхніх рук L Express
Вина, психологічне чи фізичне насильство. важко звільнитися з-під рук токсичних батьків.
Важко побудувати себе, коли став жертвою так званих "токсичних" батьків, незалежно від того, були вони фізично, психологічно, відсутні або занадто нав'язливі. Відгуки та поради відпустити їхній хват.
Протягом кількох місяців Софі зберігала цей лист у своїй сумці для матері, не встигнувши передати його їй. У цьому листі вона намагається, зважуючи кожне зі своїх слів, висловити заподіяну їй шкоду і зробила численні та неодноразові зауваження щодо своєї ваги та ваги свого майбутнього чоловіка, її відсутності професійних чи фінансових амбіцій.
"Я цілком готовий трохи забути всі ці маленькі фрази дріб'язковий що ти сказав мені (.), але я бажаю, щоб ти міг бути справедливим щасливі для мене ", благає молода жінка. Законне бажання і яке може здатися очевидним, але яке, коли комусь не пощастило мати" токсичного "батька чи матір, часто є чистим Утопія.
Чому деякі батьки не здаються здатними любити «достатньо», як обстоює психолог Дональд Віннікотт? Як зрозуміти і прийняти поведінку цих зловмисних, нав'язливих або жорстокий і особливо як будувати без цих орієнтирів батьківська любов? Тут, за допомогою психотерапевта Беатріс Вуарін, є кілька шляхів для роздумів.
Батьки, які не можуть утримувати свою дитину
"Токсичний батько - це батько, який був владним, критичним, зневажливим, маніпулятивним або простіше подав у відставку і не може запропонувати будь-яку підтримку своїй дитині. Ці батьки не обов'язково винні у фізичному чи сексуальному насильстві ", - заздалегідь визначає психотерапевт. Будьте обережні, вона прослизає," ми всі ті чи інші "токсичні" батьки. Ми лише люди! Ви можете мати проблеми і занадто сердитися на свою дитину. Час від часу ми можемо бути недоступними. Але більшість дітей здатні впоратися з цими ударами. гнів, з цих недоліків, іноді, поки вони отримують свою дозу любові і розуміння."
Іншими словами, вам слід зробити різницю між словом нещасний проголошене під впливом сильної втоми або нервозності, яку коли-небудь відчула будь-яка мати чи батько, і повторення критики, подібної до тих, що їх підняла Софі у своєму листі: "чи ти зрозумів погляд продавщиці, коли сказав їй, що я схуднути на весілля? Вона була ошарашена! Кожного разу, коли ви запитуєте мене, чи планую я схуднути (ви просили мене тричі після оголошення про весілля), я відповідаю вам, що "так, звичайно, я добре це рахую. Але що мені боляче відповісти тобі на це, бо я не вважаю себе такою товстою ".
Провина, словесне насильство, відсутність слів любові.
"Цю жінку, яку я так люблю, я ненавиділи стільки ж, зізнається Ава, 42 роки. Я повинен був піклуватися про неї все своє дитинство, терпіти її емоційний шантаж, переконайтесь, що вона не вбиває себе. Коли я став анорексичним і лікар попередив її, я тоді важив 36 кілограмів, її перша реакція полягала в тому, щоб звинуватити мене у тому, що я це робив проти неї. З нею все проходить через провину, їй болить весь світ, але ніколи не так сильно, як її діти. Їй неможливо догодити, і це справді дуже, дуже важко навіть сьогодні ".
Свідчення на кшталт свідчень Софі та Ави - це легіон. "Мій батько дуже жорстокий, і моя мати ніколи не обіймала мене і не сказала, що люблю тебе. Я спирався на ідею, що я чудовисько не доброзичливий, що інші були небезпечними ", - довіряє в свою чергу Сандрін. І завжди одне і те ж питання: як вийти з цієї образи і встигнути жити без цього батьківського любовного капіталу ?
Пробачте, щоб покращитися, щоб більше не бути "жертвою"
"Ми повинні інтегрувати, що, на жаль, токсичний батько (батьки) не зміниться хвилею чарівної палички, відповідає Беатріче Вуарін. Ми не повинні мати ілюзорної надії на цю тему, з іншого боку, ми можемо виховувати реалістичну надію, ця, відірватися від своїх впливає "Ці батьки несуть відповідальність за те, що вони зробили з цією дитиною, і вони мають свою частку відповідальність і дитина не несе відповідальності за те, що було зроблено з нею, коли він був беззахисною дитиною ", - наполягає психотерапевт. Але, додає вона," відповідає дорослий, яким стала ця дитина позитивні рішення що відтепер може знадобитися, щоб подолати той "досвід". "
"Це те, що я називаю" нееврейсько-християнським прощенням "егоїстичним прощенням лише для себе, щоб покращитися, резюмує вона. Я не несу відповідальності за те, що ти мені зробив." До ", але відтепер j"пробачте" вам, і я вирішую, що буду нести відповідальність за своє подальше життя і що ви більше не будете мати над нею влади ". Словом, більше не буду жертва.
"Будь у відповіді, а не у реакції"
Крім того, пропонує Беатріс Вуарін, "шукати позитивних намірів своїх батьків (а іноді це непросто) або їхніх обставин пом'якшувальні фактори не змінюють історію, але допомагають збільшити їх вільну волю та зробити новий та кращий вибір для свого майбутнього життя ". Робота, яку потрібно прийняти. "емоційна ціна": "З того моменту, коли ми позбавляємось свого захисту, висловлюючи свою потребу, свій дискомфорт, ми неминуче викликаємо почуття люті, туги, болю і особливо горе", аналізує психолог.
Щоб такий підхід приніс плоди, важливо, за словами Беатріс Вуарін, бути "у відповіді, а не в реакції". "Ми реагуємо без реакції, коли відчуваємо напад чи емоційну загрозу. Якщо ми залишаємось у" реакції ", ми залишаємось залежними від схвалення іншого, токсичного батька, ми надаємо їм значну силу!", Ми просто відповідаємо, ми усвідомлюємо наших емоції, ми поважаємо їх, але не дозволяємо їм вести нас до імпульсивних вчинків ", - розшифровує вона. Іншими словами, більше не намагаючись виправдатись," ні, це неправда, я не неприємний, Я не невдячний і т. Д. ", Аби підтвердити свої почуття, говорити речі так, як ти їх відчуваєш". Я хтось вартий клопоту, я сьогодні в цьому переконаний і тепер позбавлений цього образу, який ти дав мені про себе. "
Так зробила 34-річна Лілас із батьком. "Я чув, як він сказав мені весь підлітковий вік, що я не маю рівня бути лікарем. Коли я пройшов перший курс, він критикував мою класифікацію. І коли я вибрав загальну медицину, він припустив, що це тому, що я не був досить добре, щоб бути хірургом ". З кожним нападом Лілас намагався виправдатись. "До того дня, коли я зрозумів, що він насправді говорив про власні розчарування. Я сказав йому напередодні Різдва, після чергової спроби покласти мене, що мене це більше не чіпало. Що я маю це. Розгляд своїх пацієнтів і моїх однолітків, і що я задоволений собою, якщо він цього не зробив, це не стосується мене. З тих пір він ніколи не говорив про мене нічого негативного ".
Інший варіант: виберіть опустити руки
Іноді відповіддю може бути також припинення суперечок, відмова. "Існує велика різниця між вибором здатися батькам, тому що ви розглянули всі альтернативи і вирішили, що не готові до бійки, і автоматично здаєтеся, тому що є. Відчуває низький. Зробити такий вибір означає зробити крок до обізнаності та раптово поставити своїх токсичних батьків на відстань », - пояснює Беатріс Вуарін.
Вибір, схожий на той, який зробила Софі, і який, без сумніву, пояснює, що, незважаючи на цю критичну матір і настирливий, молода жінка знайшла щастя і любов з великою буквою А. "Можливо, у мене немає того життя, яке ти хотів, щоб я мав, роботи, яку ти хотів, щоб я мав, можливо, не того нареченого, якого ти хотів, можливо, не того шлюбу, на який ти сподівався. Але я" м щаслива, мамо. я щаслива, бо зробила свій вибір свідомо ", - у цьому листі вона робить висновок, що, можливо, ніколи не дасть йому, але яке саме своїм існуванням показує здатність до стійкості кожної людини, навіть позбавленої цього дорогоцінне відчуття того, що мене "достатньо люблять".
Прочитайте наш повний файл
Іноді лише відстань заспокоює
Однак у крайніх випадках робить висновок психотерапевт, спираючись на це речення психолога Меріз Вайянт: "є рани які копають нори, які ніколи не закриваються "." Для мене єдиний спосіб позбутися їх утримання - це, на жаль, смерть ", - підтверджує Ванесса, посилаючись на своїх батьків. - І знову вони залишають шрами.". "Десять років з того часу, як я бачив свою матір, яка, крім усього іншого, вчинила злочин психологічне насильство і закрила очі на свого кровозмісного супутника, - каже Ліла. - Моя дочка знає, що вона існує, але ніколи її не бачила. Після багатьох років сумнівів я сьогодні впевнена, що у мене не було вибору "." Деякі сім'ї для нас недобрі, і краще залишити їх ", - підсумовує Беатріче Вуарін, зазначаючи, що справді, за певних обставин," лише розлука заспокоює . "