Топ 20 жартів для очей
Зміст
Жарти очі/жінки
Чому жінки розтирають очі, прокинувшись вранці?
Тому що у них немає яєчок.
У лісі зустрічаються 2 мисливці. Каже одне одному: "Ти, я щойно зустрів твою дружину".
Потім інший: "Де?"
- Прямо між очима!
Запитали відомого адвоката, коли він зрозумів, що його молодість згасає.
«Того дня, - відповів він, - коли я кліпнув очима на симпатичну жінку, і вона запитала мене, чи не потрапило мені щось в око».
"Поле, ти можеш сказати мені, чому дівчата завжди закривають очі, коли цілуються?"
"Ну, Томасе, подивись у дзеркало"
Жарти очі/секс
"Щоразу, коли я кажу тобі, що хочу спати з тобою, ти опускаєш очі. Тобі це ніяково?"
"Нісенітниця, я просто хочу подивитися, чи готовий ти!"
Що говорить блондинка, коли у неї закінчуються окуляри?
1) "Ось так повинна виглядати склянка, тоді вона буде працювати і з сусідом".
2) "Я бачив, що прийде".
3) "Це могло привернути увагу".
Уявіть, якби ваш пеніс виріс посередині чола. Скільки часу повинно пройти, щоб ви це побачили?
Це може бути скільки завгодно, я ніколи цього не побачив би, бо мої кульки висять перед очима!
Короткі жарти про очі
Що робить прокажений, коли вважає жінку привабливою?
Він стежить за нею.
Чому ескімос не бачить руки перед очима серед білого дня?
Бо він у рукавичках.
Як змусити очі блондинки блищати?
Ви просто тримаєте ліхтарик до її вуха.
Чому у чиновників окуляри?
Щоб ти не засунув олівець в око, засинаючи.
"Ну що? Очі знову були більші за живіт?"
"Ну? Чи обличчя більше за волю до життя знову?"
Зараз вчені з’ясували, що мозолі іноді з’являються і на голові.
Мураха потрапляє під коров’як і вимагає двох годин, щоб вийти.
- Блін, - лається вона, - прямо на око!
Червона Шапочка прогулюється лісом і за кущем зустрічає великого поганого вовка.
Запитує Червона Шапочка: "Вовчику, навіщо тобі такі великі очі?"
Потім вовк: "Тут навіть не можна засміятись у спокої".
Довгі жарти про очі
Людина зі скляним оком прагне мати можливість знову бачити в обидва ока. Хірург покладає на нього великі надії: "Завдяки сьогоднішньому стану медицини цього, безперечно, можна досягти. Все, що вам потрібно зробити, це знайти донора, який пожертвує вашим оком".
По дорозі додому одноокого чоловіка наздоганяє швидкий водій. Три криві далі швидка машина врізається в дерево, машина - це не що інше, як куряща купи. Водій мертвий. Одноокий чоловік миттєво визнає свій шанс отримати нове око. Він дістає кишеньковий ніж, поріз, бідному постраждалому дають зайве скляне око - і нічого подібного назад до клініки. Там трансплантація працює на задоволення всіх.
На наступний день пов’язку знімають і радіючи, що знову бачать обидва ока, пацієнт піднімає газету. Перше, що він прочитав, - це заголовок дня: "Поліція спантеличена. Водій спортивного автомобіля з двома скляними очима має смертельну аварію".
Турист приїжджає в таверну на Мадагаскарі і зустрічає справжнього пірата з дерев'яною ніжкою, гачком замість руки та пластиром для очей. Зовсім зачарований, він підходить до пірата і каже: "Ого, я ще ніколи не бачив такого справжнього пірата. У вас є все, дерев'яні ніжки, підбори та плями для очей. Не могли б ви сказати мені, як все це сталося?"
Пірат: "Тоді послухай, ти, сало! Я втратив ногу від гарматного ядра і втратив руку під час посадки".
Турист: "Так. Цікаво. А що трапилося з вашим оком?"
Пірат: "Чайка там лайно!"
Турист: "Так, але ти на це не втрачаєш очей ?!"
Пірат: "Ну, у мене був лише один день гачок".
Георгу 63 роки, але він ще щотижня грає в гольф. Після одного раунду він сказав дружині: "Сьогодні це знову пройшло чудово, мене турбують лише очі, я просто не можу знайти більшість куль".
"Пограйте з моїм братом Пітером як кадді, йому 84 роки, але він все ще має очі, як у яструба".
Наступного дня Георг і Пітер на першому трійнику. Георг грає на 200 метрів їзди. - Ти бачив його? - запитує Георг. "Природно!" відповідає Петро.
Двоє йдуть до точки на фарватері, де м'яч повинен був приземлитися, але не знаходять його. Тоді Георг каже: "Я думав, ти бачив, де він опинився?" «Звичайно, - каже Петро, - але я забув».
Фріцхен і Петерхен грають Вільгельма Телла вдома у Петерхена.
Фріцхен стоїть біля стіни з яблуком на голові, Петерхен націлюється - але він промахнувся і вдарив праве око Фріцхена. Петерхен знову націлюється - але він знову промахнувся і вдарив ліве око Фріцхена.
Фріцхен каже: "Зараз я маю йти додому!"
Петерхен: "Ти зіпсуєш спорт! Тільки тому, що я пропустив?"
Фріцхен: "Ні - моя мама сказала, що я повинен приходити додому, коли стемніє".
Полковник кандидату на збір: "А як щодо вашого ока?"
Кандидат: "Це штучне око".
Полковник: "З чого зроблено таке штучне око?"
Кандидат: «Зі скла, полковнику».
Полковник: "Так, звичайно, ви повинні мати можливість прозріти".
"Чому у слонів червоні очі?"
"Я не знаю."
"Щоб вони могли краще сховатися у вишневому дереві".
"Але я ніколи не бачив слона в вишневому дереві!"
"Тож ти бачиш, як добре вони можуть ховатися!"
Суддя: "Відповідач, що ви робили чотири роки тому, 12 травня, о 13:20?"
Підсудний: "Я точно пам'ятаю. Я одним оком дивився на годинник, а другим - на календар".
Ще жарти про очі
Дещо постаріла жінка стоїть голою перед дзеркалом перед сном, дозволяє її погляду блукати вгору-вниз по дзеркальному відображенню, а потім зітхає, кажучи чоловікові: "Коли я це бачу, я відчуваю себе дуже старою. Моя шкіра зморщена і млява, мої груди звисають майже до стегон, а сідниця дуже потовстіла! "
Вона звертається до свого чоловіка і каже: "Скажи, будь ласка, щось позитивне про мене зараз, щоб мені стало трохи краще!"
Він на мить замислюється, а потім каже: "Ну, принаймні, з вашими очима, здається, все гаразд!"
Пітер приходить до офтальмолога: «Ти повинен мені допомогти, моє праве око підморгує».
Офтальмолог дивиться на око і каже: "Зрештою, це не так вже й погано".
"Непогано? Щоразу, коли я йду в аптеку і прошу пачку аспірину, я отримую презервативи!"
Синьоокий равлик йде по лісовій підстилці, коли зустрічає іншого равлика.
Запитує равлик: "Чому у вас чорне око?"
Інший каже: "Я так повзаю і раптом із землі вискакує гриб!"
Він просить вибачення: "Любий, будь ласка, більше не гнівайся, що я вчора був напідпитку і прийшов додому з чорним оком".
"Нічого страшного. До речі, у вас не було чорних очей, повернувшись додому!"
Це два - п’ять. О п’ятій ранку лікар закриває свою практику. Приходить чоловік із ножем у животі і каже: "Докторе, лікарю, допоможіть мені!"
Лікар відповів: "Вибачте, у мене немає більше часу, я зараз закінчив роботу!"
Чоловік відповів: "Докторе! Докторе, будь ласка, допоможіть мені".
Лікар трохи замислюється, а потім хапає ніж, витягує його, заколює йому в око і каже: «Йди до офтальмолога, він буде відкритий до пів на п’яту».
«Де ти взяв це чорне око?» - запитав сусід фермера.
"Моя корова вдарила хвіст під час доїння, і щоб її відламати, я прив'язав до її хвоста цеглу".