У дочки анорексія; Це завжди мати;
Анорексія: "Нарешті припиніть звинувачувати матерів!"
Вона боролася з анорексією ще з підліткового віку
Наша дочка сьогодні добре. Звичайно, не все золото, але вона йде своїм шляхом, живе у спільній квартирі, отримує психологічну пораду - раз у раз, я точно не знаю.
У неї справжня кліка в Берліні, але у рідному місті лише кілька друзів. Це тому, що вона так багато була в клініках. Протягом підліткового віку вона боролася з анорексією. Це був поганий час. Ніхто не очікував анорексії, хоча як у моїй сім'ї, так і у чоловіка були психічні розлади.
Наша дочка була такою сонячною, енергійною, симпатичною та розумною. Тільки те, що в якийсь момент вона вирішила захотіти стати худішою - і зрозуміла, що може це робити, голодувати і ставати худою, так добре, що нею захоплювались на шкільному подвір’ї.
Шок: 15 кілограмів за 15 тижнів
Але потім, слава Богу, вона прийняла себе в клініку з відділенням харчових розладів. Дитяча клініка, їй було лише 14 років. Ми з чоловіком були настільки полегшені, що вона попросила про допомогу. І я був схвильований сімейною терапією, яка відбулася вперше за чотири тижні. Може, ми навчились би тут краще боротися з конфліктами? Тому що, оскільки Марі хворіла, у нас було багато суперечок.
"Ви вимогливі", - було першим реченням сімейного терапевта. Ми ще навіть не сіли там, і я відразу запитав себе: що він має на увазі? Позитивний чи негативний? Чи повинен я щось про це сказати? Вирок мене дратував.
В ході події виявилося, що він підозрював нас із чоловіком як причину цілої проблеми, ні, насправді він підозрював лише мене. Він був підозрілий до мене, і він почав мене тестувати. Які у нас харчові звички? Ми регулярно їли разом сім'єю? Звичайно, ми їли разом. Ми любили наші вечері та розмови, які вони вели. Тож це не проблема, зазначив він. Я бачив, як він поставив галочку всередині.
Питання за питанням - пошук вини за анорексію
Ми були амбітні з Марі? Що для нас означав виступ? Марі добре вчилася в школі, і ми пишаємось нею - це була проблема? Як сталося статеве дозрівання Марі? Були конфлікти? Так, що, на вашу думку, я хотів би вигукувати, статеве дозрівання без конфлікту? Так, я сказав, трохи слабодушно, були конфлікти, також між матір'ю та дочкою. Річ у концерті, яку я не дозволив. Тоді Марі відступила, іноді жорстоко ставилася до мене.
Чи було помилкою визнати це? У контексті тлумачення, в якому ми були зараз, мабуть, уже. Терапевт поставив галочку - і я почувався нерозуміним і водночас думав, що це не повинно бути про мене.
Під час наступних занять я був по-справжньому щасливий, що наш наймолодший займався між нами гімнастикою. П’ятирічний вік був живим доказом того, що наша сім’я не була повністю порушена. Одного разу Марі заскочила для мене і сказала, звичайно, я можу поговорити з мамою, і вона мене також слухає. Чоловіче, я відчув полегшення! І в сімейному сузір’ї, яке Марі хотіла зробити за пропозицією терапевта, навіть з’ясувалося, що ми всі пов’язані, але не переплетені і, звичайно, не заплутані.
Чому тобі взагалі довелося це перевіряти? Я питаю себе і сьогодні.
Чому ви шукали слабкі місця в сім'ї, а не розвивали наявні сильні сторони? Тому що вони хотіли знайти причини - і я також намагався знайти причини хвороби Марі. Ночами я допитував себе: що пішло не так у дитинстві Марі? Я зробив з нею щось принципово не так? Похмурі запитання, але я не зміг знайти відповідь, принаймні не таку, яка була б пропорційною тяжкості її хвороби. У житті Марі не було травм. Але анорексія все ще була.
Сказати матері перед її голодуючою дитиною: Це завжди мати - це руйнівне. Це речення я чув від свого друга ще тоді, приблизно в 2010 році. І я майже впевнений, що цей вирок переслідував і голову сімейного терапевта. І досі це робить у багатьох свідомостях сьогодні. Тим часом наука відійшла від ідеї "сім'ї анорексій" - але, звичайно, я не уявляв, що.
Вам доведеться боротися з хворобою - і з упередженнями
Хоча мене ставало все менше і менше в сімейній терапії, я сподівався на щось від сеансу до сеансу. Бо мені терміново потрібна була моральна підтримка та якась підготовка родичів. Мій чоловік також був абсолютно безпорадним і пригніченим анорексією. На вихідних, коли Марі дозволили їхати додому, ми всіма силами боролись із хворобою - і допускали помилки. Також з необізнаності. Наприклад, я не міг зберігати спокій під час їжі, і я відстежував кожен укус, який вона прийняла. Перш за все, звичайно, укуси, які вона не прийняла. Також було абсолютно неправильно, що ми місяцями зводили анорексію та Марі разом, а не відокремлювали небезпечний розлад від коханої дочки. Зрештою, Марі не вибрала провину.
Якби я думав, якщо у вашої дитини рак, ви отримаєте підтримку у всьому світі. Натомість вам доводиться мати справу з упередженнями навіть серед друзів. Ваш чоловік багато їздив на роботу. Ти теж струнка. Такі речення раптово вимовлялися невимушено. Я також стикався з упередженням, що сім'ї з розладом харчової поведінки в основному частіше страждають від харчових розладів та спілкування. Це відчувалося інакше, а саме те, що саме розлад харчової поведінки спричиняв великі проблеми у спілкуванні. Він масово втручається в сімейне життя і загартовує фронти.
Як мати, ви повинні відмовитись від провини
Сьогодні я знаю, що це траплялося з багатьма такими матерями, як я. І все ще триває. Ви сидите на лаві підсудних, коли ваша дитина психічно хвора або має психічні проблеми. Вони за бажанням занадто сильні, занадто недбалі, занадто боязні, занадто нав'язливі і завжди протилежні правильному. І коли ми, матері, захищаємось або засмучуємось через звинувачення, вони кажуть: Ага, отже, ти засмучуєшся. Тоді має бути щось у моєму спостереженні.
Коротше кажучи: матері опинилися в скрутному становищі, а інтерпретаційний суверенітет психології - божевільно несправедливий. Мій досвід з нашою донькою показав мені: ти можеш любити свою дитину і докладати максимум зусиль для її виховання - і тим не менше ти не застрахований ні від чого в житті. Не ти сам і твої діти. Ви можете жити здоровим - і все одно хворіти на рак. Ви можете бути люблячою матір’ю - і у вашої дитини з’явиться обсесивно-компульсивний розлад або анорексія. А потім відпустити, передати відповідальність за життя хворій дитині, це було для мене найбільшим випробуванням у житті.
А сьогодні? На моєму столі все ще висить записка: Вам не потрібно виправдовуватися. Я став більш розслабленим, з нашими дітьми мене навряд чи можна лякати. Ви можете робити те, що хочете. Головне, щоб вони їли.