Ультиматум про відокремлення є крайнім заходом
Розлука? Ультиматум - це остання інстанція
БРІЖІТ: Чи бувають ситуації, коли ультиматум має сенс?
Клаудія Класен-Гольцберг: Термін "ультиматум" походить від дипломатії. Він використовується, коли всі інші можливості досягнення згоди вичерпані: коли обговорення залишаються безрезультатними або укладені домовленості порушуються кілька разів. У цьому відношенні ультиматум завжди є крайнім заходом - екстреним гальмом, яке партнер повинен використовувати лише тоді, коли їх внутрішні межі остаточно порушені, а самоповага загрожує втратою. Ці межі, звичайно, різні для всіх.
БРІЖІТ: Що я повинен врахувати, перш ніж висувати своєму партнерові ультиматум?
Клаудія Класен-Гольцберг: У описаному випадку жінка висуває ультиматум із імпульсивної ситуації. Це зрозуміло, адже саме так вона звільняється від ролі жертви: ультиматум - це важливий досвід - дає вам можливість створити вплив. Але оскільки вона не обмірковувала це ретельно, згодом вона не впевнена, чи дійсно хоче зіткнутися з наслідками. Краще свідомо використовувати ультиматум: спочатку слід спробувати відкрито говорити про конфлікт, шукати компроміси. У цьому випадку жінка також повинна врахувати: за допомогою ультиматуму вона може змусити певну зміну поведінки, а саме те, що її чоловік займає більше часу для сім'ї. Однак вона не обов'язково досягає принципової зміни в поведінці спілкування - що, очевидно, необхідно, якщо вона не змогла спілкуватися з іншим і бути зрозумілою протягом тривалого періоду часу.
БРІЖІТ: Що я повинен враховувати, якщо вирішу поставити ультиматум?
Клаудія Класен-Гольцберг: По-перше: дайте собі зрозуміти, чи дійсно ви хочете залишити свого партнера, якщо нічого не зміниться. Той, хто висуває ультиматум, залежить від стосунків, інакше вони просто підуть: здійснити загрозу розлуки буде непросто. Однак той, хто щось оголошує, а потім не діє, втрачає довіру. Якщо ви залежні і не можете розлучитися, знаючи, що вам буде краще, зверніться за консультацією до фахівця. По-друге: Ультиматум повинен бути чітким, його можна виконати партнером і легко перевірити. Тож не просто говоріть "Ви повинні змінитися!" або "Ви повинні бути уважними!", але висувайте конкретні вимоги на кшталт: "Ви повинні приходити на вечерю двічі на тиждень!" По-третє, загроза повинна відповідати конкретному випадку. Якщо у вас є серйозні проблеми, ви можете попросити його піти з вами на терапію для пар. Ні в якому разі не слід погрожувати негайно залишити свого партнера з будь-якою дрібницею - це був би емоційний шантаж.
БРІЖІТ: Як я можу реагувати, коли я той, кому постійно загрожує зникнення?
Клаудія Класен-Гольцберг: Люди, які часто використовують ультиматум, часто є тими, хто боїться, що їх самі кинуть, і хочуть запобігти своєму партнерові загрозами розлуки, щоб не відчувати власного страху. У гіршому випадку ви повинні це прийняти: "Добре, якщо ти хочеш піти, їдь!" Тоді ми побачимо, що станеться.