Вечір батьків у дитячому садку - пропозиції щодо ведення дискусії

Вихователь дитячого садка може бути стурбований споживанням телевізора та агресією дітей у понеділок. Існують розбіжності щодо того, що слід заборонити, що слід дозволити, наскільки брудними можуть стати діти під час гри, чи потрібно кожному спати опівдні. Як вам найкраще з цим боротися?

Ось кілька пропозицій щодо того, як можна вирішити такі критичні проблеми таким чином, щоб якомога більше батьків задумливо поверталися додому, готові критично переглянути власну поведінку.

Найпростіше: Ви запрошуєте доповідача, який розумно презентує. Пізніше можуть бути задані запитання. Є теми, щодо яких спочатку потрібна база знань, щоб мати можливість обговорювати. Наприклад, про доцільність щеплень чи особливості вальдорфської чи монтессорі-школи. Тут має сенс спеціаліст-оратор.

Але лише з причин витрат це не можна робити часто, і це не є найефективнішим. Якщо батьки просто слухають, але тримають власні думки при собі, ймовірність зміни в ставленні незначна. Набагато більше, коли противники висловлюють і захищають свої позиції образливо.

Коли мова заходить про суперечливу, емоційно навантажену тему, батьки можуть недовірити оратору. Ви припускаєте (правильно?), Що вчитель вибрав його так, щоб він підтримав її позицію. Це означає: Прихильна дискусія, як правило, ефективніша за лекцію, якою б розумною вона не була.

Заохочуйте до обговорення

Тож припустимо, що ви хочете зайнятися такою спірною темою самостійно, без доповідача. Як ти можеш це зробити?

Не читайте лекції, в якій ви пояснюєте та обґрунтовуєте свою позицію, відповідаєте на можливі запитання та критику ще до того, як вони висловлюються. Це штовхає батьків до опозиції, це вбиває їх мужність дискутувати.

Вступ до спірної теми не повинен відповідати на питання, а навпаки, порушувати питання, що спонукають до дискусії. Результат повинен залишатися відкритим, щоб можна було висловити кожну позицію. Отож приблизно так:

Прочитайте блиск чи коротеньку історію на цю тему, яка потішить все це. Збирайте такі блиски з газет. Багато стимулювання також можна знайти в таких книгах, як: "Der kleine Erziehungsberater" Акселя Хакке.
Ви також можете описати сцену, яка відбулася в дитячому садку, не коментуючи її спочатку.
Або просто перелічіть позиції, які можна мати у спірній темі - що говорять одні, що говорять інші, що висловлюється за це, що проти цього, як виглядає річ з точки зору дорослого, як з точки зору дитини.
Ви можете висловити щось перебільшене і провокаційне, це стимулює дискусію. Ви просто не повинні робити це настільки в односторонньому порядку, що представники тієї чи іншої позиції навіть не наважуються висловитись.
Спостерігайте за людьми - хто сміється, хто задихається, хто робить крок, щоб суперечити?
Коли ви досягли своєї мети, припиніть розмову, коли батьки почнуть сваритися, навіть якщо ви ще не все позбулися.

Мета дискусії - надати батькам спонукальну думку, щоб вони могли змінити свою поведінку. Мета обговорення не в тому, щоб ви продемонстрували свою перевагу, довели свої знання.

Це обмеження часто дуже важко для недосвідчених людей. Ви хочете показати батькам, що вони розуміють тему, займалися нею, мають багато про це сказати. І легше розмовляти підготовленою концепцією, ніж брати участь у неперевершеному обговоренні. Але ви просто повинні практикувати це. На початку з усіма йде трохи не так!

Також легше сховатися за спеціалізованими книгами чи відомими іменами, щоб підтвердити власну думку. Але це несправедливо. Батьки, які здебільшого не “в полі”, не мають таких можливостей і почуваються неповноцінними.

Тож не намагайтеся вражати знаннями спеціалістів. Залишайтеся нарівні з батьками.
Якщо ви хочете зайняти позицію, повідомте про свій власний досвід.
Не вчіть, наводьте приклади, які говорять самі за себе, залишайте батьків робити висновки.

Батьки ніколи не повинні почуватися як студенти, які приймають поради, а як співрозмовники з рівними правами.

Якщо інші батьки говорять те, що ви хотіли сказати, це набагато ефективніше.
Зрештою, мета цих дискусій - заохотити батьків формувати власні думки.

Той, хто займає певну позицію публічно перед іншими, також відчуває набагато більшу прихильність до неї у своїй поведінці.

Тож майте мужність стриматись.
Якщо ви можете пережити періоди мовчання, не заповнюйте їх своїми внесками.

Людям у розмові важко переносити такі періоди мовчання. Ви відчуваєте бажання щось зробити, щоб прибрати цю тишу. Це сприяє обговоренню. Але якщо ви завжди заповнюєте цю тишу самостійно, ви позбавляєте батьків можливості тут вжити заходів.

Однак це стримування, ця тривала тиша вимагає певної впевненості в собі. Інакше ви швидко злякаєтесь, що інші можуть припустити, що ви нічого не говорите, тому що ви ні про що не можете придумати. Але отримати цю впевненість у собі можна лише тоді, коли ви просто спробуєте її і переконаєтесь, що це має позитивний ефект!

Для того, щоб забезпечити достатньо їжі для роздумів, спілкування повинно не лише йти вперед і назад між вами та окремими батьками, але також повинно пов’язувати якомога більше батьків. Тому не відповідайте самі на кожне запитання, а поверніть його групі: «Що ти думаєш? Який ваш досвід із цим? " Для недосвідчених це також питання впевненості в собі. Задане питання висмоктує з вас швидку відповідь, щоб ніхто не міг подумати, що ви його не знаєте. Тим не менше, навчіться витримувати цю тягу. Це корисно для обговорення, оскільки спонукає батьків шукати відповіді самостійно.

Структуруйте процес обговорення

Обговорюючи, групи часто приходять від "hötzchen to stötzchen"
Йдеться про відносно випадкові асоціації та зв’язки думок. І наприкінці багато хто задається питанням: «Як ми насправді це придумали? “Це, звичайно, нормально для затишного чату, щоб познайомитись, але, як правило, це незадовільно для розгляду конкретної теми. Ось чому керівником дискусії є також уважно стежити за центральною темою.

Якщо обговорення блукає - повідомте про це групі. Коротко окресліть хід дискусії, вказавши, де дискусія загубилася. Запитайте групу, чи хочуть вони продовжувати тут або повернутися до теми.

Іноді це можна пояснити груповою динамікою, чому щось подібне відбувається
Якщо тема стає надто чутливою, учасники економить себе на "нешкідливій" стороні. Якщо хтось відчуває, що тон стає занадто різким, вони говорять щось, що викликає у сміху інших. Якщо дискусія стає занадто напруженою, тенденція до посилення розмов про випадкові шашлики зростає. Змінити тему - це право батьків, вони повинні про це просто знати.

Коли дискусія зайде в глухий кут, поверніть її назад
Існують типові тупики для дискусій, в яких можна рухатись по колу досить стерильно. Наприклад, коли всі говорять про "інших", які роблять неправильно те, що ви робите правильно самі, яких, як правило, знову немає ... Це має полегшуючий ефект, тому що коли ви говорите про слабкі сторони інших, ви можете почувати себе краще, але це також заважає вам думати про себе та власну поведінку.

Або обмінюються необов’язковими загальними пунктами, з якими кожен може швидко погодитися. Незважаючи на те, що це посилює почуття спільності, це також заважає вам заглибитися у критичні подробиці, які, як відомо, є дияволом. Поширені висловлювання про сьогоднішні часи і те, що це робить для нас, пов’язують і полегшують нас, але не надто ефективні, якщо ви не робите з цього конкретних висновків щодо власної поведінки.

У міру наближення кінця підсумуйте
Під кінець дискусії ведучий повинен спробувати «зав'язати мішок». Ця картинка досить корисна. Те, що було обговорено, потребує оболонки, яка утримує її разом, надає цілу структуру і полегшує запам’ятовування. По дорозі додому окремі думки неконтрольовано виривалися з відкритого мішка і падали на узбіччя.

Ви можете ще раз коротко підвести підсумки дискусії. Ви можете визначити моменти, які не обговорювались, і які, можливо, доведеться розглянути пізніше. Ви можете вказати на питання з самого початку та запитати учасників, чи виправдались їхні очікування.

Зверніть увагу на емоційний рівень
Незважаючи на найкращу тематичну підготовку, може трапитися так, що учасники повертаються додому розчарованими чи роздратованими. Оскільки успішна дискусія також вимагає від учасників почуття комфорту.

Спробуйте створити атмосферу, в якій усі почуватимуться прийнятими.
Ніхто не повинен відчувати себе ізольованим, ніхто не повинен відчувати себе викритим або збентеженим.
Заохочуйте всіх говорити, але нікого не змушуйте.

Деякі неохоче говорять і задовольняються тим, що просто слухають. Він повинен мати право, навіть якщо це не дуже ефективно. Якщо хтось відчуває надмірний тиск, він може не повернутися наступного разу.

Але інші хотіли б поговорити, просто не наважуються говорити і розчаровуються, коли ніхто не будує для них міст.

Подивіться прямо і запрошено на людей, яких ви хочете заохотити до розмови. Кивайте в знак згоди, коли хтось вагається рухатися вперед.

Гальмуйте надмірно завзятого!
Якщо люди грають занадто багато на передньому плані, це часто знеохочує або дратує інших. Іноді вони більш замкнуті, якщо ви дружно на це вказуєте їм.

Однак у такому випадку ви також можете використовувати “мову тіла”. Приведіть все тіло до когось, кого хочете підбадьорити, дайте холодне плече тому, хто занадто широко розступається. Іноді як оратор у вас занадто одностороння поза - ви постійно дивитесь в один бік, не помічаєте учасників в іншому. Обов’язково звертайтесь до всіх учасників однаково.

Зверніть увагу на підсвідомі порушення!
Іноді позиції радикалізуються в дискусії, тон стає нагрітим без фактичного розуміння.

Тут присутній підсвідомий гнів,
людина поводиться зухвало,
хтось торкнувся хворого місця,
негласні емоції резонують.

Зверніть увагу на власні почуття. Він часто показує вам, звідки виникла несправність.

Спробуйте виявити та усунути такі підсвідомі порушення. Якщо такий момент не з’ясований, це може зіпсувати всю дискусію. Учасники їдуть додому незадоволеними, бо не зовсім розуміють, що насправді сталося.

Підтримайте атакованих!
Деякі батьки приходять до групи з поганими очікуваннями, наприклад батьки хлопчика, який завжди б'є інших. Такі батьки можуть підтримати вас, наприклад, сидячи поруч із ними і розмовляючи з ними доброзичливо і заохочувально. Всіх слід визнавати однаково, ніхто не повинен почувати себе позорним.

Коли батьки відчувають напад, вони легко переходять у опозицію, стають недоступними, “закриваються”. Це блокує відкриту розмову.

У вас склалося враження, що окремі люди зазнали кривди, когось неправильно зрозуміли, хтось засмутився? Зверніться до цього згодом.
Ви не завжди можете запобігти такому розвитку подій. Але звертаючись до постраждалих після цього, ви принаймні говорите їм: я це помітив, і це мене турбує. Це дає їм можливість ще раз це прокоментувати та краще впоратися з цим.

Інші статті автора тут, у нашому сімейному довіднику

Моє тіло, це я: через виховання, дружнє до тіла
Поговоріть з молодими людьми, не "закриваючись"
Я просто хочу твого найкращого
Скільки порядку потрібно дітям?
Діти потребують дітей
Крутився або брехав?
Коли батьки стають бабусями і дідусями
Робота з викладачами
Коли діти виходять з дому: Про стосунки з дорослими дітьми та свекрухами
Все змінюється з другою дитиною

Автор

Хельга Гюртлер - кваліфікований психолог. Вона пише книги та журнальні статті на освітні теми, читає лекції, працює з батьківськими групами та в навчанні вихователів.