Відчуття смутку Куди покласти свій гнів у чистий смуток
Горе - це не просто смуток. Горе набагато більше, і воно може виражатися у стільки різних почуттях. Часто сюди входить гнів. І все ж я читаю про це лише трохи, а коли і читаю, то лише незначно. Для мене це було дуже несподівано на той час. Гнів, це почуття, якого я до того часу навряд чи знав. Можливо, у дуже ослабленому вигляді, більше схожому на "сердитися". І раптом виникла ця велика злість. Я розумів, що мені сумно і зневірено, але сердито? Не було насправді когось, на кого я міг би серйозно розсердитися. Джуліан щойно так помер, і ніхто не міг йому допомогти. Але відчуття було просто таке. Знову і знову цей гнів спалахував у мені, і я навіть не знав, як з цим боротися. Це мене не влаштовувало і моя потреба в гармонії сердитися. Мій гнів здавався дикою твариною в мені, яку я абсолютно мусив приборкати, щоб вона не могла нашкодити.
Як би там не було, гнів хочеться висловити, як сльози смутку хочуть заплакати. Це теж просто почуття, яке хочеться відчути. Якщо ми відштовхнемо свої почуття, це в якийсь момент зробить нас хворими. Тому що вони залишаються десь у нашому тілі, як би ми не намагалися їх ігнорувати. І потрібно стільки сил, щоб утримати його там. Як ви справляєтеся зі своїм гнівом? Чи знаєте ви це, чи є це частиною вашого горя як почуття? На що ти злишся І що, на вашу думку, вам хотів би сказати ваш гнів, що означає він і який його добрий намір? Я з нетерпінням чекаю на обмін цим у коментарях.
Відвідайте наш канал YouTube для надихаючих розмов
про смерть, горе і життя!
Я від усієї душі дякую вам за оцінку моєї праці, часу та любові, яку я впустив у все це ❤
Вам також може сподобатися
Хвилі горя - Чому стає гірше, а не краще?
Різдво без вас - як це має працювати?
Чи завжди мені завжди потрібно сумувати?
9 коментарів
О так, я теж знаю цей невгамовний гнів. Гнів на щасливі пари, гнів на моїх друзів, тому що вони відчувають, що залишають мене одну. Гнів на життя і особливо гнів на мене.
Тому що мене не було там, коли Свен помер, тому що я не міг йому допомогти і тому, що не слухав свого відчуття, що щось не так, коли ми востаннє говорили по телефону, хоча він звучав нормально і діяв нормально.
Я деякий час тримав цей гнів під контролем. Тепер мені довелося відпустити мою серцеву собаку Калле 24 грудня 2017 року.
На жаль, він не прийняв рішення за мене. Я намагаюся втішити себе думкою, що він зараз зі своїм паном. Він завжди був чоловічою собакою, але ми мали дуже особливі стосунки.
Я злюся, що я його теж втратила і зараз гуляю одна по землі зі своїм собакою.
Я злий, бо лікарі з ним погано поводились і не слухали мене належним чином. Я злий, бо не встав. Я злюся, бо, можливо, я міг зробити більше.
Мій терапевт каже, що цей гнів мене з’їдає, і я суджу себе занадто суворо.
Я зробив усе, що міг, для моєї Калле. Більше було неможливо. І все ж це почуття не відпускає мене.
Я злий на життя. Я злий на долю і злий, що мої спроби самогубства не увінчаються успіхом. Вибачте, якщо я пишу це так відверто, але я не хочу і не можу більше жити. Це було зі мною з самого раннього дитинства.
Що стосується мого собаки Лахджі, я намагаюся бути сильним, а також витягувати трохи сил із гніву.
Я перетворюю їх - якнайкраще можу - на спортивні заходи. Але іноді у мене немає сил, і гнів просто робить мене слабким. Потім я дозволяю їй ховати мене/перекидатись і шипіти на кожного, хто в цю мить наближається до мене. Чи словами, чи фізично.
Гнів також може послабити.
Коли я сидів у машині свого мертвого собаку і відвозив її до крематорію - моя собака сиділа з друзями, - я дуже кричав. У вухах задзвеніло, і мені стало легше.
Але, на жаль, це тривало недовго. 🙁
Оскільки я багато зі своєю собакою, я не завжди можу кричати, коли мені хочеться, бо інакше я її відлякував би.
Потім я зберігаю його, але іноді злість закрадається всередину, так що я більше не можу його схопити.
Пропозиція з подушкою хороша. Я спробую.
Вибачте за довгий текст.
Всього тобі найкращого!
Мій друг також дуже розлючений на даний момент, і ніхто не може пояснити, чому, оскільки він не говорить, що з ним, ми підозрюємо, що це відбулося через смерть його матері, яка покинула цю планету 31 серпня 2017 року ... Він хропе на мене постійно в курсі, і я відчуваю, що він хоче позбутися мене, але я боюся, що якщо я зараз заходжу в свою квартиру, він повністю закриється, і я більше не зможу дістатися до нього ... Ви можете порадити мені
Я не знаю точно, чому я зараз це роблю, але, можливо, це допоможе людині, яка, як і я, загубилася тут, тому що йому також дуже важко зробити цей, можливо перший важливий крок у будь-якому позитивному напрямку зробити.
Мій приятель забрав життя близько 12 років тому і вискочив перед потягом. Для мене він ніколи насправді не вмер, а навпаки, "невидимий навколо нас". Одного разу вночі я вийшов на колії і відчув, що я це якось відчуваю. Він навіть не залишив повідомлення про самогубство, тому мені було важко визнати, що його справді немає. Вночі, коли це сталося, і напередодні, коли ми були разом. Я знав, що щось не так, і тому я хотів, щоб він спав зі мною, але він не хотів. Ну, нещодавно мені раптом спало на думку, що він сказав нам: «Те, що я скоро зроблю, буде найскладнішим у твоєму і моєму житті, яке я коли-небудь робив», або щось подібне. Хто міг це здогадатися?
Іноді я не можу плакати від гніву, хоча я повинен плакати сам, я хотів би щось з цим зробити або кричати про допомогу, і тоді я отримую такий дерьмовий страх, що я можу знову зазнати невдачі або що я можу втратити інших людей могла, якщо зрештою ти знаєш, що я не "нормальний". (бо тоді мене вважають психічно хворим, і мої рішення та почуття більше не сприймають серйозно) Зараз я відмовився від багатьох речей у житті та загубив людей, спробував це основне почуття страшного горя та гніву за допомогою наркотиків, алкоголю, сексу та в основному це самопошкоджуюча поведінка, покликана нейтралізувати це надокучливе, бездонне відчуття порожнечі всередині мене. Але цій дірі, здається, немає кінця. Я був у лікарні кілька разів через передозування наркотиками, отруєння алкоголем або зловживання наркотиками. Дотепер мені довелося пережити 3 переживання перед смертю, і навіть якщо я насправді не хочу померти, мені часом здається, ніби частина мене вже здалася.
Дивно було вже пережити стільки дурниць у віці 30 років, кинути стільки проектів, робочих місць та стажування лише тому, що я вважаю, що мені просто більше не потрібно туди їхати, хоча ти добре зробив цю роботу. До речі, моєю останньою роботою була медсестра, і ця робота мені дуже подобається. Там я відчуваю, що можу зробити щось цінне, щоб допомогти сформувати цей останній шлях цих людей трохи більш гідним. Я зміг повністю розвинути себе і свої здібності і хочу продовжувати робити цю роботу, лише коли мій начальник справді хотів найняти мене кваліфікованою медсестрою, я просто перестав їхати, мабуть, через відчуття, що я цього не заслуговував, разом із боязнь знову кинути тренування.
Я ніколи раніше не писав про це, і я просто сподіваюся, що хтось із вас почуватиметься про це і скоріше піде до спеціального закладу, аніж надмірно ускладнює життя собі та іншим "разом із ним". Я не хочу втратити свою маленьку сім’ю, я хочу, нарешті, мати змогу запропонувати їм те, що вони заслуговують, щоб моє серце формулювало слова та вчинки, а не цей відчай. Завтра я піду в денну поліклініку, і мені це страшно, але що я можу втратити? Що ще можна втратити зараз? Ви там! Будь ласка, не робіть однакових помилок і отримуйте допомогу, де б ви не були.
І якщо ви можете визначитись із цим, і у вас все ще є хороший друг чи партнер, то ви не самотні, і це половина справи, тому обговоріть із ними свої справжні почуття, запитайте, чи вони будуть вас супроводжувати може, якщо ти надто боїшся! Цей страх - це не ти, це не твоя провина, підбадьорися!
Дякую, що поділилися своєю історією та почуттями, шановний Стефане. Особливо ваші слова в кінці мене дуже зворушили. Так, я бажаю всім, хто опинився в ситуації, тієї підтримки, яка йому потрібна. І я від щирого серця бажаю вам, щоб ви тепер отримували цю підтримку в денній клініці і щоб ваш шлях став поступово легшим.
Сілке
Дякую вам всім,
Привіт усім, сьогодні я знайшов цей звіт випадково. Тому що я хочу нарешті перемогти цей бурхливий гнів у собі і сподіваюся отримати підбадьорення та пропозиції.
Про історію: Мій менший брат помер три місяці тому. Це було так несподівано. Ми з хлопцем щойно сказали, що сьогодні ввечері пройдемо ніч і будемо готові відправити в квартиру. Коли моя сестра зателефонувала, що мій брат у лікарні. Звичайно, після цього я міг спати лише помірковано, бо щосекунди чекав дзвінка, щоб повідомити, що з ним сталося. Що ж, дзвінок надійшов рано вранці. І було шоком почути, що його ввели в штучну кому. Ми негайно вирушили в дорогу наступного дня і майже щодня сиділи біля його ліжка. Сказав йому, як ми його любимо, і що він повинен повернутися, будь ласка. Спочатку все було схоже на це. Поки події не згорнулися, і нам довелося вирішити відпустити його.
Коли моя дорога бабуся померла, я думав, що це найгірше. Але три місяці тому я відчував, що хтось кинув мене прямо в пекло.
Спочатку я міг плакати собі в своїй тихій кімнатці. Тоді я міг це робити лише ввечері вдома, в стані алкогольного сп’яніння, бо не хотів нікого турбувати своїм горем і бути професіоналом на роботі. Я швидко виявив, що алкоголь робить прямо навпаки, і кинув пити, щоб я міг сумувати. Окрім фізичних "симптомів", які у мене раптово з'явилися після того, як стало ясно, що це щось вроджене (що, звичайно, виробляється лише психікою).
Десь через пару тижнів я зрозумів, що горе перетворилося на невгамовний гнів. Я просто не міг більше плакати. Я просто мав у собі неймовірний гнів. Спочатку я сердився на лікарів, які вже не вірили його болю. Зараз я не знаю, на що я злий. Цього гніву теж немає щодня. Іноді я прокидаюся і вже відчуваю в собі цю повітряну кулю, яка може в будь-який момент лопнути. Іноді я прокидаюся і особисто я життєрадісна людина. І як воно є, ви зливаєте гнів на людей, які завжди поруч. Тож мій друг повинен терпіти те, що я випустив.
Це нісенітниця та нісенітниця, яку я іноді провокую, щоб просто випустити злість. Це неймовірно. Я себе так не знаю. І що найгірше, він цього не заслужив. Він був там для мене з першої секунди до сьогодні. Він поклав все на утримання, аби лише втішити мене і допомогти. І він ніколи не залишав мене самотньої ні на секунду і не змушував мене відчувати, що зараз має бути добре. Він терпить все більш-менш мовчки.
Коли кілька тижнів тому було так холодно, я хотів увімкнути камін. Коли після другого разу це не спрацювало, я вдарив кулаком по всій силі кулаком. Це не зашкодило стіні, але мені боляче. Іноді мені просто хочеться вдарити, щось розбити. Я також хотів би позбавити своїх братів і сестер та батьків від усього горя та страждань.
Іноді мені здається, що я не маю права так сумувати. Тому що я був єдиним у родині, кого там не було, коли апарати вимикали. Я теж не міг би впоратися з тим, як помер мій менший брат. І я пишаюся своєю родиною, що вони могли бути там і дати йому найкрасивіше прощання, яке може мати людина.
Іноді я також думаю, що рішення було прийнято занадто рано. Але навіть якби мій брат якось прийшов до цього. Він може бути надзвичайно обережним або вегетативним. Тож це рішення було правильним.
Багато років тому я ходив до ряду психологів, щоб розібратися зі смертю бабусі. З першими терапевтами я просто плакав, бо вони погіршували ситуацію. Що за терапевти прийшли далі ... Кожного разу, коли я говорив, я збирався запитати, чи не зрозуміли вони, що це пацієнти, а не я. Тож така допомога для мене НАСОКАНО виключається.
Що мені зараз робити з цим гнівом?
Я повинен був усвідомити, що якщо так буде йти далі, врешті-решт я загублю всіх навколо. Бо в якийсь момент навіть сама любляча людина вже не виявляє розуміння.
Вчора ми з хлопцем почали займатися. Це зробило так добре. Я був справді виснажений. Я хочу більше присвятити себе музиці, медитації, йозі. Все, що приносить внутрішній спокій.
Можливо, хтось може дати мені тут підказку про те, що ще можна зробити. Спробую пораду з подушкою. Я просто не знаю, чи достатньо для гніву та сили, які я часом хочу і ПОВИНЕН випустити.
Я дякую вам, хлопці, що слухаєте/читаєте.
Шановна Марі,
Я вважаю цілком зрозумілим, що смерть твого брата дуже тебе злить. Гнів - це емоція, яка часто є частиною горя і просто є там, незалежно від того, чи є «справді» той, на кого ти злишся. Я вважаю, що добре, що ви шукаєте способи висловити цей гнів, вивести його, щоб він не обернувся проти ваших близьких. І не проти вас теж. Читаючи ваші слова, я подумав про Кеті фон Зеленспорт. Вона розробила вправи, програму для вираження почуттів у тілі. Особливо гнів. Я міг уявити, що вона могла б вам дуже допомогти. Я її особисто знаю і вважаю її роботу чудовою. Сама вона пережила важку втрату і зі спортом пробилася до життя. Зараз вона передає це. Також в онлайн-тренінгах та підтримці. Погляньте на неї: https://www.seelensport.at.
Щиро бажаю тобі багато сил для твого шляху і щоб ти знову і знову зустрічав людей, які підтримають тебе на цьому шляху.
Сілке
У гніву можуть бути різні причини. Іноді це просто несправедливість, яку доводиться терпіти в житті - наприклад, не отримати підходящу роботу, незважаючи на оптимальне навчання та навчання, а натомість бореться із замінниками. Це мене неймовірно злить. Соціальна нерівність мене розлючує, чому діти із сімей вищого класу отримують кращу роботу, місця в університетах тощо, ніж із робітничих груп. Чому дітей працівників автоматично зображують тупішими, ніж дітей стоматологів? Це мене неймовірно злить - і хоча я вже давно закінчив школу, мені стає погано, коли хтось кладе мені під ніс роботу, яку я заслуговую.
Хіба менеджери з персоналу не бачать, що я повинен робити набагато більше, ніж багата дочка доктора Снудливий?
Я думаю, що сварка з власною долею робить не так багато, але піддаючись несправедливості, за яку ви не несете відповідальності, ви злите, принаймні мене.
Залиште відповідь Скасувати відповідь
Про мене
Я Сільке, 37 років. У віці 30 років я раптово втратив свого супутника життя на той час - а разом із ним і старе життя. Проходячи через горе, я зміг відкрити для себе ціле нове життя. Моє горе могло перерости у глибоку вдячність та спокій. Я ділюсь тут своїм досвідом. Особистий досвід, а також досвід моєї роботи трунарем і радником горя.
Розмова про смерть
Разом із Бернгардом я запрошую вас раз на місяць відкрито говорити про смерть. Зустрічі відбуваються в першу середу кожного місяця у Фрідберзі, Гессен. Більше інформації про це на нашому веб-сайті. Ви також можете поговорити про смерть у нашій пов'язаній групі на Facebook.
Для людей після першого року трауру
"Частина мене - обійняти своє горе і рухатися далі. Для людей після першого року горя".
Брошура із закрилками, 176 сторінок
ISBN: 978-3-8436-1083-4
Ціна: 16,00 євро
Видавництво Патмос
Доступно безпосередньо у видавця на Amazon
. і скрізь, де є книги.
Моя історія як книга
"Між світами - правдива історія про смерть, кохання та життя"
М’яка обкладинка, 314 сторінок
ISBN: 978-3-944648-83-5
Ціна: 12,90 євро
Видавництво Масу
На жаль, книга наразі недоступна.
Слідуйте в самому смутку
Підтримка "У чистому смутку"
Якщо вам подобається моя робота тут, я сподіваюся на вашу підтримку та вдячність.