Відповідальність батьків на етапі до розлучення

Ренате Нізель

Час до остаточного рішення про розлучення експерти називають "фазою амбівалентності". Це означає, що зацікавлена особа розривається між впевненістю в тому, що вони правильно роблять справу з розлученням, і сумнівами в правильності рішення про розлучення. Частиною великої відповідальності батьків є отримання реалістичної картини розставання батьків шляхом отримання інформації та порад, а також для того, щоб мати можливість діяти на благо своїх дітей.

Розлучення - або перебування разом через дітей?

Час сумнівів

Через мить картина нового початку і способу життя без партнера, з яким все стало настільки складно і незадовільно, стає зрозумілою. У наступний момент цей образ руйнується, і на перший план висуваються страхи перед невизначеним майбутнім і надія на те, що шлюб все-таки вдасться врятувати.

Турбота про дітей тисне між усіма міркуваннями про себе та про партнерство. Що для вас означає розлучення? Чи вони переживуть розлуку з батьками чи страждають від неї довгий час - можливо, навіть все життя? Або розлука також є кращим рішенням для вас у довгостроковій перспективі? Чи краще дітям рости зі свареними, незадоволеними батьками, але в повній родині, чи вони можуть розвиватися краще, якщо відчувають розлуку між батьками, але ростуть без сварки між батьками?

Більшість батьків чітко відчувають, що, бажаючи щасливішого життя для себе, вони спочатку повинні діяти проти бажань своїх дітей. Вони знають, що дружина, яка не відповідає або більше не відповідає особистим очікуванням партнерства на все життя, є коханою матір’ю їхньої дитини, і що чоловік, який розчарувався як чоловік у подружніх стосунках, є, незалежно від цього, улюбленим батьком дитини разом є.

Про сварку

Сварка належить у кожній родині. Сперечки - один із способів пошуку рішень. Ситуації, незадовільні для одного чи кількох членів сім'ї, можна покращити за допомогою аргументів. Конфлікти, які вирішуються аргументами, роблять сім'ю вперед. Характеристика "здорових" суперечок полягає в тому, що справді йдеться про те, про що сперечаються. Коли ви домовилися, хто що може дивитись по телевізору, хто може користуватися машиною, коли або коли тринадцятирічна дочка повинна бути вдома, то суперечка закінчена. Всім ясно, що рішення не будуть тривати вічно. Якщо щось зміниться - наприклад, нова робота пов’язана з довшим часом поїздки або тепер чотирнадцятирічній доньці потрібна більша свобода - теми знову будуть обговорені.

Інакше, якщо причина суперечки полягає в тому, що дорослі невдоволені та незадоволені своїми подружніми стосунками, і всі причини сприймаються, щоб випустити це незадоволення. Тоді існує лише псевдо-мир, який не може реально очистити сімейну атмосферу.

Якщо ви відчуваєте, що у вашій компанії збільшуються причини суперечок, але фактичні причини суперечок полягають у незадоволеності вашим шлюбом, спробуйте сформулювати причини якомога чіткіше і поговорити з партнером про них. Результату цього не можна передбачити: можуть виникнути справжні суперечки, які спочатку є складними, болісними та дуже напруженими, але в кінцевому підсумку призводять до пояснень та рішень - а саме, коли обидва щось змінюють. Аргументи також можуть призвести до нових безвихідних аргументів. Якщо ви боїтесь цього або вже мали досвід, відвідування консультативного центру може бути корисним. Там подружжю можна допомогти краще зрозуміти точку зору один одного і зробити розмови більш плідними.

Час сумнівів може стати в нагоді

Безперечно одне: якщо пара з дитиною чи дітьми розлучається, криза партнера завжди поширюється і на батьківство. Розлучення також означає: на дітей не мають на увазі, але на них це впливає. У більшості випадків діти не хочуть розлучення батьків, але їм доводиться з цим боротися. У будь-якому випадку розлука батьків означає серйозну кризу для дітей. Батьки, які готові розлучитися, зобов'язані своїм дітям (а також і собі) одне: рішення про розлучення ні в якому разі не повинно бути необдуманим, а оцінка наслідків розлучення повинна бути якомога реалістичнішою.

Займіться своїми проблемами партнерства

Тільки якщо ви наважитеся розібратися зі своїми проблемами у партнерстві, ви можете пояснити питання: чи можна вирішити проблеми у шлюбі чи розлука насправді є єдиним варіантом?

Давно минули часи, коли послуги з питань шлюбу були основною метою збереження шлюбу будь-якою ціною. Сьогодні консультаційні центри називаються, наприклад, «Центри сімейних консультацій» або «Консультаційні центри для пар та сімей у конфліктних ситуаціях». Наприкінці такої консультації, яка досліджує всі можливі шляхи виходу з кризи, однозначно може бути прийнято рішення розлучитися. Протягом ряду років існують спеціальні консультативні центри щодо розлучень. Їх завдання також включають допомогу тим, хто звертається за порадою на "фазі амбівалентності", пояснити шанси на продовження шлюбу за допомогою консультування або терапії.

Скористайтеся інформацією та порадами щодо розлучення та його наслідків

Розлучення - це набагато більше, ніж юридичний процес. Реорганізація життя починається задовго до подання клопотання про розірвання шлюбу і триває далеко до часу після рішення суду. Кожен етап процесу розлучення приносить із собою нові питання та проблеми. Чим більше ти про це знаєш, тим краще можеш підготуватися.

Інформацію про права та обов’язки, опіку над дітьми, витрати на розлучення, фінансові наслідки (наприклад, утримання, пенсійні виплати) можна отримати в сімейних консультаційних центрах, соціальних службах вашого міста чи муніципалітету та бюро допомоги молоді. Там ви також можете дізнатись, які варіанти допомоги та підтримки доступні для вас, вашого партнера та ваших дітей у вашому безпосередньому оточенні. Крім того, різні заклади - від церков до центрів освіти для дорослих - пропонують групові вечори для батьків, які готові до розлучення або вже розлучилися. І останнє, але не менш важливе: у книжковій торгівлі та в бібліотеках, що позичають, існує велика кількість довідників з різними напрямами.

Знання забезпечують безпеку

Коли ви знаєте, вам буде легше скласти чіткіше уявлення про те, які рішення підходять для вашої ситуації та вашої дитини.
Маючи справу з професійними групами, з якими ви контактуватимете в процесі можливої розлучення (адвокат, співробітник молодіжної служби, суддя), ви можете виявитись більш впевненими в собі та більш точно сформулювати питання, які вас стосуються.
Наприклад, ви також можете краще оцінити, чи призначений вами адвокат діє у ваших інтересах чи діє так, що загострює конфлікти і таким чином врешті-решт діє проти ваших інтересів.
І останнє, але не менш важливе: вам буде легше відрізнити добру пораду від друзів та родичів від поганої.

В принципі, має сенс обидва батьки відвідати інформаційний вечір або консультаційний центр. В цей час говорити між собою досить складно. Це стає трохи легше, коли обидва батьки мають порівнянний рівень інформації. Можливо, ви вказуєте своєму партнерові брошури, книги чи веб-сайти, які, на вашу думку, є інформативними.

Хороший рівень інформації допомагає контролювати рішення, які впливають на ваше життя та життя вашої дитини. Індивідуальні поради виходять за рамки отримання інформації. У спеціалізованих сімейних консультаційних центрах або консультаційних центрах щодо розлучень ви можете отримати консультацію, яка стосується ваших особистих проблем або проблем вашої родини.

Перевірте свої очікування

Перш ніж приймати рішення, критично перегляньте всі очікування щодо розлучення. Надія "Після розлучення все стане краще!" Наприклад, це очікування, яке, швидше за все, розчарує. Оцінки досвіду розлучених свідчать про те, що це має бути більше схоже на "Приблизно через два роки після розлучення багато, мабуть, покращилося".

Інші нереальні очікування: "Я більше ніколи не буду мати нічого спільного з ним/нею". - “Розлучення вирішує всі конфлікти”. - “Після розлучення все стає простіше”. - «Мої умови життя залишатимуться такими, якими вони є, - лише вона/він більше в них не з’являтиметься». - "Моя дитина ще така молода, вона незабаром забуде свого батька (матір)". - “Якщо я знову одружусь, у дітей з’явиться нова мати (новий батько), а моя розлучена дружина (мій розлучений чоловік) буде однозначно зайвою”. Ці та інші помилкові очікування можуть призвести до розчарування в шлюбі, а за ним дуже скоро настане розчарування у розлученні.

Спробуйте пояснити, що означає розлучення для вашої дитини

Не так давно, що у дитини розлучених батьків неминуче очікувались постійні розлади в розвитку та поведінкові проблеми. Будь-яка проблема - в школі чи вдома, з однолітками чи з дорослими - розглядалася як наслідок розлучення. Зараз відомо, що повноцінна сім'я автоматично не робить ідеальну сім'ю, і що сім'я, яка не розведена, не завжди є здоровим середовищем для розвитку дітей. Також відомо, що багато дітей від розлучених шлюбів виростають молодими людьми, які нічим не відрізняються від своїх однолітків з нерозлучених сімей.

І все ж: Не слід недооцінювати наслідки, які розлучення батьків може мати на розвиток дітей. Оскільки в кожній родині ситуація інша, слід уважніше придивитися і запитати: Що втрачають діти, розлучаючись з батьками, - чи вони можуть також щось здобути, розлучаючи батьків? Зрозуміло також, що слід розрізняти досвід розлучення та тривалу ситуацію, яка виникає в результаті розлучення.

У ході досліджень дітей, які жили в повноцінних сім'ях, але які зазнали серйозних подружніх конфліктів, було встановлено, що ці діти виявляли саме поведінкові відхилення, які часто описували як типові реакції дітей, які розлучаються. У дітей з розведених сімей, які неодноразово обстежувались протягом багатьох років, після важкого періоду адаптації, який становив близько двох років, відмінності від дітей із цілих сімей ставали дедалі меншими. І їм було краще, ніж дітям, які виросли в охоплених конфліктами цілих сім'ях. Але: Діти, чиї батьки не змогли закінчити свої конфлікти в розумні терміни після розлучення, переживали гірший стан, ніж діти, чиї батьки мали шлюб, охоплений конфліктами, але не були розлучені.

Як дорослий, чи можете ви навіть уявити, як дитина переживає ситуацію? Починається з вибору слів: коли ви думаєте або говорите про своє розлучення та свою дитину, вам слід не лише думати чи говорити „Розлучення”, але й „Розлучення батьків” - завдяки чому не лише батьки розлучаються, але й дитина, принаймні тимчасово переживе від батька чи матері.

Що робити своїй дитині до можливої розлуки або розлучення

Дітям потрібні чіткі повідомлення

Задовго до розриву у дитини часто виникає тривожне відчуття, що щось не так. Виразно відчувається, коли батьки не хочуть говорити з ним про сварки або коли слізні очі матері повинні залишатися непоміченими. І дитина спочатку робить вигляд, що нічого не помічає. Це коливається між надією, що все буде добре, і страхом, що трапиться щось загрозливе, для чого молодші діти ще не мають імені. Дитина знаходиться в напруженій увазі, шукає підказки та відповіді на свої запитання. Якщо поруч нікого немає або діти не наважуються говорити з кимось, хто дає їм щирі відповіді, тоді вони говорять самі з собою, так би мовити: вони починають фантазувати, що може бути причиною, хто винен і що далі станеться. У напруженій сімейній атмосфері дітям потрібні чіткі повідомлення, як описано нижче.

Суперечки стосуються лише дорослих

Вони є проблемами між батьками, а не між батьками та дітьми. Проте діти постраждали, це їх батьки, це їх сім'я. Ви маєте право на чесну інформацію та обговорення. Скажіть їм, що мама і тато сьогодні багато сперечаються, оскільки у них є проблеми, які можуть бути лише у дорослих. Те, що в даний час вам дуже важко бути добре один з одним, і що аргументи дорослих можуть бути навіть складнішими, ніж дитячі.

Також скажіть своїм дітям, що вам сумно, що ваша сім’я зараз не така гарна і спокійна - але що немає сенсу просто робити вигляд, що все добре. І скажіть їм, що вони (діти) не винні, навіть якщо їх зараз дуже лають. Скажіть їм, що ви (дорослі) спробуєте знайти рішення, навіть якщо ви ще не знаєте, якими будуть рішення.

Діти не повинні почуватися відповідальними

Зокрема, молодші діти все ще неправильно відносять більшу частину того, що відбувається навколо них, до себе. Може трапитися так, що вони бачать зв’язки, яких насправді не існує. "Мама така сумна, бо я знову не прибирав свою кімнату!" - “Тато такий злий, бо я був такий дикий, коли їхав на велосипеді, а потім на дверях машини з’явилася подряпина!” -. Такі «пояснення» змушують дітей думати, що вони можуть щось зробити, щоб все виправити. Надія, яка приречена на провал і яка робить дітей ще більш знеохоченими та зневіреними.
Діти не повинні бути союзниками

Можливо, це природна потреба в конфліктних ситуаціях, коли ви чітко відчуваєте свою слабкість і вразливість, шукати підтримки та підкріплення, тобто союзників. Це ні в якому разі не ваші діти. Оскільки дітям потрібні любов і схвалення обох батьків, вони переживають конфлікти вірності та стійкої провини, коли батьки намагаються привернути їх на свій бік. Це може сильно вплинути на розвиток особистості.

Дітям потрібна емоційна близькість батьків

Якщо емоційне відчуження від партнера зростає в конфліктній сімейній атмосфері, переконайтеся, що емоційна близькість до дітей залишається. Намагайтеся бути поруч зі своїми дітьми і, незважаючи на всі турботи, проводити з ними достатньо часу. Було б особливо сумно, якби діти залишалися наодинці в часи, коли не сперечаються, і все, що у них є, це телевізор та Інтернет. Насправді так, більшість стресових ситуацій, які діти переживають у важкі часи в сім’ї, можна компенсувати турботою. Найголовніше послання для дітей - "Незважаючи на всі проблеми - мати і батько люблять вас і є для вас!" - тоді буде переконливим.

література

Безкоштовна брошура «Батьки залишаються батьками. Допомога дітям у разі розлучення »можна замовити в« Німецькій асоціації з питань молоді та шлюбних консультацій e.V. (DAJEB) або тут .

Робота, яка стосується всіх аспектів розлучення і орієнтована на професіоналів та батьків: «Сім'я після сім’ї. Знання та допомога у розлуці батьків та нових стосунках ”. Ред.: Фонд Гельмута Мадера. За сприяння W.E. Фтенакіс, В. Грібель. Р. Нізель, Р. Оберндорфер і В. Вальбінер. Мюнхен. Видавництво C.H. Бек, 2008 рік

Інші статті автора тут, у нашому сімейному довіднику

“Гендерне включення” - інформація та пропозиції для батьків та освітніх працівників
Хлопчики - невдахи в сучасній освіті?
Готовність до школи та право на участь у школі - що під цим розуміється?
Для зарахування до школи. Батьки та діти роблять думки та перші переживання
Вступ до дитячого садка - значуща подія для сім’ї
Розлука з партнером - як я можу це сказати своїм дітям?
Почніть до школи

Автор

Ренате Нізель, випускник психолога,
колишній науковий співробітник
в Державному інституті ранньої освіти в Мюнхені
Winzererstr. 9
80797 Мюнхен

Створено 28 лютого 2002 року, востаннє змінено 2 червня 2015 року