Він дратує мене, вона дратує мене, це серйозно
Оновлено 26 березня 2020 р. О 22:12
Енн Б. Уолтер
Дрібниця, докір, і тон піднімається ... Усі пари знають ці маленькі щоденні досади. Чи можуть вони загрожувати стосункам? “Ні, каже соціолог Жан-Клод Кауфманн. Поки ви знаєте, як ними керувати, вони навіть є ознакою міцного здоров’я. "Інтерв’ю.
У стосунках бувають випадки, коли ми із задоволенням вбивали б свого партнера ... через дрібниці, які роблять нас козлими. Він ніколи не закриває двері шафи спальні; вона завжди втрачає потрібні вам папери; він завжди купує білизну в бочці, коли ми хочемо її в упаковці; вона викидає газети ще до того, як їх навіть прочитали ... Список нескінченний і сюрреалістичний. Як такі (на перший погляд) малі причини можуть викликати такі крики, або мовчання настільки напружені, що важать тонну? Будьте впевнені: це нормально! Ці дрібні піщинки навіть є складовою подружжя та свідчать про їхнє гарне здоров’я. За умови, все одно, знання того, як трохи ними керувати. Інтимний соціолог Жан-Клод Кауфманн досліджував цей мініатюрний сказ. Вони багато говорять про мистецтво та труднощі спільного життя.
Для подальшого
Психології: Щоб прочитати вам, як тільки двоє партнерів починають жити в парі, з’являються взаємні неприємності.
Жан-Клод Кауфман: Навіть медовий місяць не виняток! Але спочатку досади відчуваються слабше, тому що їм відмовляють, і всі працюють над їх придушенням. Вступаючи у стосунки, ви повинні йти до іншого, до свого Всесвіту і до того, який ви збираєтеся будувати разом. Якщо ми напружимося, це неможливо. Ви повинні прийняти, щоб почати рух. Обидва партнери перевіряють один одного і оцінюють, від чого вони можуть відмовитись, а що можуть прийняти в іншому. Взаємні досади - це просто ознака того, що розпочався процес об’єднання. Чим більше стосунки є інтимними і межують із розростанням, тим більше проявляється ризик роздратування. Поки загальні орієнтири не стануть на місце. Тоді негативні емоції спалахують лише з приводу постійних дисфункцій.
Ці досади багато обертаються навколо предметів, їх місця в будинку, а також способів інших, їхнього відношення до часу ... В основному, це стосується звичок кожного.
Більшість наших щоденних дій - це автоматизми - отже, несвідомі. Записані в нашій неявній пам’яті, вони є результатом нашої особистої історії. Насправді кожен має свої, і кожен має свої автоматизми. Що стосується організації, наведення порядку, тощо, жодна людина не діє однаково. Вона буде гладити сорочки на кухонному столі, починаючи з рукавів, вона використовуватиме прасувальну дошку і почне зі спинки. Наслідок? Взаємне роздратування. Жити в парі - шок від мікрокультур один одного. Однак пара - це машина для створення спільної культури. Тому досада виникає, коли інші виявляють свої відмінності.
У вашому опитуванні жінки, здається, дратуються легше. Чи були б чоловіки більш толерантними ?
Я б скоріше сказав, що чоловіки менше висловлюють свою досаду. Взагалі, чоловіки менше висловлюються щодо стосунків та інтимних питань. Насправді, коли вони самі дратуються, їх основна техніка ухиляється - що, крім того, дратує жінок! Намагаючись діяти так, ніби нічого не сталося, чекаючи, поки це пройде: це велика чоловіча стратегія. Один із чоловіків, який відповів на моє опитування, сказав про свого партнера: «Вона дратує мене, але найбільше вона мене стомлює. Слово інше, і почуття теж. У парі є рольова гра: жінки на передовій надзвичайно задіяні, вони борються за пару, сім’ю. Позаду, чоловік ніколи не відповідає своєму завданню, до того ж часто його уподібнюють дитині.
Чому йому ніколи не до цього? Тому що він залишає свої речі лежати навколо, відпускає ?
Ця необережність, насправді, порівняно нова. Сьогодні для багатьох з нас пара є місцем затишку. Повернення додому після тиску дня більше не в очах інших і можливість розслабитися. Чоловіки, як правило, використовують цю пару. І ця тенденція може сягати навіть регресії. Жіноча досада - це не стільки розслаблення, скільки надзвичайна необережність, яка, крім того, ставить під загрозу спокушання. Для чоловіків, що корисної пари, якщо це не те місце, де ми можемо «відпустити»? У парі все не «подружнє»: нам потрібні моменти та простори для особистого дихання. Але є коригування відстані. Питання в тому, як далеко ми можемо зайти для власного добробуту ?
Чи змінюються причини роздратування з часом ?
Дрібні речі, які ми бачили краєм ока на початку, кристалізуватимуться. Це може тривати п’ять років, десять років, двадцять років. З приходом дітей деякі неприємності зникають, а інші збільшуються. Є приклад для дітей, який забороняє певні звички до розладу чи лінощів, наприклад. На пенсії, з посиленням особистого контакту, жести іншого, ознаки їх відмінності, залишатимуться незмінними, але будуть відчуватися інтенсивніше. Тридцять років Пол деформує кишені предметами, але раптом для його дружини це стає нестерпним, вона бачить лише те.
Тож ми приречені більше не підтримувати одне одного ?
Як тільки рух подружнього будівництва сповільнюється або припиняється, прикрощі беруть своє. Тим паче, що з часом певні автоматизми стали незмінними: це Жак, який перекладає свої речення з легким сміхом, або Сільві, яка завжди холодна - причина роздратування партнера роками. Але більше, ніж причина досади або її інтенсивність, має значення її течія з часом. Якщо Пол, Жак чи Сільві не дбають про те, щоб дратувати свого партнера, це вибухає. І там подружжю загрожує небезпека. Потрібно докласти трохи зусиль, навіть якщо це насправді не допомагає. Однак часто потрібно багато часу, щоб усвідомити, що дратує іншого.
Коли ви добре знаєте, що дратує іншого, чи не існує ризику маніпуляцій ?
У звичному подружньому житті панує мирне прагнення до об’єднання, навіть співучасть. Але коли ані спалахи, ані спроби розмови, ані мова жестів, ані мовчазний політ не стерли роздратування, може з’явитися задоволення від маніпулювання подружжям. Янніс, наприклад, не може стояти, коли його дружина "забуває" вимкнути світло, виходячи з кімнати; вона це знає і навмисне не вимикає, "бо він не докладає зусиль, щоб скласти речі". Це око за око, зуб за зуб, спосіб спілкування, який не призводить до результатів.
Ви маєте на увазі, що іноді спокушає когось дратувати, аніж йти на поступки ?
Сьогодні ми хочемо бути в сучасності, толерантності, спільному виконанні домашніх завдань, а не в старомодних ролях. Але сучасність побудувати не так просто, і часто ролі домінуючої домінуючої поверхні повертаються. "Іти на поступки": вираз занадто слабкий. Насправді мова йде про зміну глибоко всередині. Тож працювати над собою. Щоб мати справу з досадою, або ми йдемо на війну з іншим, або ми йдемо на війну з самими собою, що, мабуть, є єдиним способом повернення до подружньої соціалізації.
Чи може роздратування вбити любов ?
Це хороша сторона: вона працює послідовно. Це кохання з першого погляду. Виступ, який дозволить нам висловити те, чого ми не сказали. Тоді ми хочемо повернутися до пари. Після кризи відбудеться тепле возз’єднання. Але лише для жінок та чоловіків, які стежать за цими досадами і прагнуть змусити їх піти. Бо ті, кого ми вперто заперечуємо, ті, про кого ми ніколи не говоримо, можуть вбити любов.
Ключові ідеї
- Дві особистості. Кожен досягає дорослого віку зі своїми цінностями, звичками та автоматизмами, структурованими відповідно до їх особистої історії.
- Зустріч. Розбіжності є, але оскільки бажання злитися виграє, усі намагаються відштовхнути їх назад: потроху формується загальна культура.
- Пара. Виникають роздратування, доказ того, що пара жива і постійно змінюється. Вони еволюціонують у стосунках.