Випуск Чи варто брати участь, коли пари сперечаються?
Чи варто брати участь, коли пари сперечаються?
О, хлопці, будь ласка, не знову. Ви не можете вирішити проблеми з вашими парами приватно? Оскільки дозвілля з хорошими та найкращими друзями характеризується тим, що стрес залишається деінде. Відсутній. Далеко. Принаймні не навколо багаття. Поки смажимо. Або за накритим столом. Власне, всі вони хочуть одного і того ж: почуватись добре. Розслабтесь. Готуйте разом, грайте в булі, вимовляйте ура чи товкач, по черзі чуючи та розповідаючи анекдоти. Коротше кажучи: проведіть доглянутий якісний час.
Чого ви точно не хочете - це мій друг Джордж. Просто як прекрасний приклад для всіх інших найкращих друзів у світі, які не знають, де закінчується конфіденційність, а починається розголос та збентеження. Днями біля багаття у саду знову настала пора. Спочатку ця демонстративна тиша. Тоді раптом його голос підвищується, це звучить енергійно, як зламаний комір. Посеред того, що до того часу було затишною групою, він бурчав на свою дівчину: «Можливо, ви можете дозволити мені закінчити, ви продовжуєте розривати розмову. Я взагалі не можу сказати ". Або, можливо, він сказав„ ніколи ". Я вже не знаю. Я просто знаю, що мені доводиться важко ковтати. Знову ж таки. Настрій - ще раз - раптом у підвалі. Усередині вас зморщиться, у вас у руці несвіжий смак вина, вогонь горить даремно. Натомість раптом палає як пара. І хочете ви цього чи ні, мимоволі стаєте журі стосунків і, можливо, хобі-психологом та/або посередником.
Ви не розумієте конфліктів інших людей
І потім? Як поводитися Може, мав би втручатися і приймати сторону? Можливо, розширити зону бойових дій і підлити масла у вогонь? Це те, що ти хочеш? Або я повинен залишити свою гірчицю в собі? Навіть якщо хтось думає: мовчання - це срібло, у вашому випадку розставання - це золото?
З досвіду перевіреного, на жаль, досвіду я знаю, що як мимовільний ключовий свідок свідомість є, природно, сильно частковою. Це як закон природи, що ви майже завжди на боці свого хлопця чи дівчини, партнера якого ви дуже часто терпите лише як його відданість (якщо ви абсолютно чесні). Тим не менше, я навряд чи можу сказати: «Знаєш що, Надя. До речі, я думаю, що Джордж абсолютно правий. Ви справді базікаєте в турі. Особливо, коли ти божевільний. І в будь-якому випадку, я повинен сказати цілком об’єктивно, що ви помітно домінуєте у всіх сферах ваших стосунків і завжди хочете все контролювати. Вибачте, але це дратує. Всього. Я теж ". Це погано брати з собою. Або? Або можливо!?
Якщо запитати подружнього радника Крістіана Тіля з Берліна, думка чітка: «Тримайся подалі. Ні в якому разі не втручайтесь ". Це приблизно так само делікатно, як втягнення в конфлікт між Росією та Україною та обернення однієї сторони проти іншої. Ви могли лише втратити, зрештою, навіть ризикнути дружбою. Чому це? "Як правило, нам бракує узгодженого погляду на речі, а отже і на справжнє ядро конфлікту", - сказав Тіл.
Приходить, як треба
Через кілька тижнів ще одна пара, подібна проблема. Я там у прямому ефірі, коли мій друг Макс робить сцену його дружиною. Аргумент настільки обурливий, що про нього навряд чи потрібно згадувати. Ірраціональний. Можливо, насправді забруднений якоюсь спадщиною. Поверхово йдеться про картоплю в багажнику, на яку чекає дружина мого друга, хоча обох (зі мною) запросили на вечірку з найкращим фуршетом. Жінка, назвемо її Лінда, не налаштована на вечірку. Але голод. Десь.
Коли ми з другом повертаємось ситими і щасливими з літнього фестивалю і маримося щучиними варениками, це приходить як слід. Розсерджена дружина, друг намагався обмежити шкоду. Я страждаю с Оскільки подібні сцени я відчуваю не вперше, я втручаюся, не запитуючи. Я відводжу друга вбік. І вважайте це дипломатичним. Тому що я абсолютно впевнений, який абсурд є у Лінди. Не бажаючи спочатку відвідувати літню вечірку, а потім викликати стрес, як малюк. "Правильно, ти маєш рацію", - каже друг і раптом сідає між двома стільцями, бо я також чиню тиск. У мене погана совість.
Критика ніколи не буває доброю
"Критика ніколи не буває доброю", - каже радник пари Тіл. Дипломатія теж не допомагає. «Дружба, як правило, характеризується твердженням. Інакше ви можете швидко вступити в конфлікт лояльності. Як правило, більшість з них завжди стоятимуть поруч зі своїм партнером, яким би звіриним він часто не був перед зовнішнім світом ». Навіть якщо вас просять поради, ви повинні захищати себе своїм судженням. Не всі хочуть, щоб їм допомагали. “Ви повинні знати, що це не мій партнер. Мені не потрібно ладити з ним чи нею ".
Якщо ви втручаєтесь, незалежно від того, просите ви чи ні, ви неминуче відкриєте вторинний театр війни, і партнера, якого критикують, у свою чергу буде працювати проти дружби. Це ризиковано. Деяку динаміку стосунків просто важко проглянути, говорить Тіль.
Не тримайтеся цього наступного разу
Я просто можу це схвалити. Коли через кілька тижнів я запитав свого хлопця, дещо винним, чим насправді закінчився суперечка про голод проти щуки, Макс просто відмахвається від цього, нудьгуючи. О, це, каже, все легко, давно з'ясовано. Лінда ніколи не ображається. А крім того, це був просто якийсь танець залицяння. Дещо інший pas de deux. Майже гарна традиція. Зрештою, він навіть дуже вдячний своїй дружині за те, що завжди подає конфлікти свіжими і гарячими, так би мовити. Це нічого не витіснило б.
Це також допомагає йому ніколи нічого не жувати. Так само, як зазвичай люблять це робити чоловіки. Ага! Дивиться закоханий, дивується неодружений. Багато диму та емоційного забруднення нічого. Моя порада про добро: Наступного разу я просто візьму з собою вушні пробки чи iPod для спільних занять з метою психічної гігієни. Подивимось. Залежно від того, що з’являється, і наскільки це гучно стає.