Врятуйте його пару - Вривайтеся в пару, яку вони засвідчують AMP
Через те, що ми разом, ми в кінцевому підсумку розгублені. Відчуття задухи, відсутності автономії ... Криза вже близько. Чотири пари розлучилися. Щоб краще знайти одне одного? Вони є свідками.
Далі після цієї реклами
Сольні дужки? Будь-який хороший посібник з питань подружньої гармонії рекомендує його у разі штормового попередження, перш ніж розірвати та покинути все. Звичайно, для дітей, але також для постійно присутньої маленької іскри. Цей рятувальний круг, щоб уникнути занурення, деякі пари в підсумку чіпляються за нього, щоб продовжити свою одісею разом. Період роздумів, окрема квартира протягом тижня та спільний будинок на вихідних, канікули кожен для себе: пари, з якими ми познайомилися, вирішили зробити перерву по-своєму. Що спільного у них? Опір поломці та зносу.
Дужка для роздумів
34-річна Елоді шість місяців жила у власній квартирі, поруч з квартирою Франсуа, якому було 38 років, він одружився дванадцять років тому. «Коли ми вирішили одружитися і мати дітей, ми вже прожили разом чотири роки. Тому цей союз був укладений з повним знанням фактів, і розглядати розпад без спроб дужок роздумів було немислимо. Елоді та Франсуа тривалий час працювали разом у створеній ними компанії зі зв’язків з громадськістю. Коли Франсуа успішно береться за сценарій, Елоді опиняється одна, що відповідає за бізнес. "Я взяв на себе, крім нестерпного, свою роботу, будинок, виховання дітей, щоб дозволити Франсуа присвятити себе тому, що виявилося для нього пристрастю. Але в глибині душі я сприйняв це як зраду. Коли один розквітає, інший кидається, і стосунки руйнуються. "Прагнення двох партнерів до автономії рідко відчуваються одночасно і з однаковою інтенсивністю", - зазначає соціолог Жан-Клод Кауфманн. Часто у стосунках більше беруть участь жінки, тоді як у чоловіків одна нога назовні. Раптом той, хто не в курсі, повинен докласти до себе ще більше зусиль. "
Коли Елоді пропонує пожити жити одна, Франсуа скочує шанс. "Наша історія була занадто хорошою", - каже він. Дозволити їй зануритись у скуголення, було не гідним нас. "Психотерапевт, Патрік Естрейд часто супроводжує пари, які роблять вибір на користь цієї форми розлуки і знає її двозначність. "Запропонувати відстань своєму партнеру може означати, що ще є щось романтичне. Це свого роду анестезія для подружжя, яка переживає кризу: вона повинна дозволити скорботній роботі старого дуету, який не хоче померти, і появі нових стосунків. Але ця пропозиція також може приховати боягузтво. Ми граємо в розрив, щоб звикнути, перш ніж розлучатися назавжди. "
Елоді не обманює себе. "Це невдача, але ми знайдемо час, який нам потрібен, щоб все обдумати. Я тільки починаю вчитися жити самостійно. І я постійно коливаюся між самокритикою - у чому я кривджусь? Що зі мною не так? - і відчайдушний пошук власних бажань. Мої почуття до Франсуа? Поважайте, міцний зв’язок, діти, які пов’язують нас назавжди. Решта, я вже не знаю ... "Ця дужка пропонує кожному можливість відновити зв’язок із собою, перевірити свою здатність до самостійності та виміряти ступінь прив’язаності до інших. В індивідуальному плані вигода реальна. Незважаючи на страждання. Але який інтерес для пари? "Прийняття рішення про перехідний період є розумним та розумним рішенням", - відповідає терапевт пар Ален Делурме. Замість того, щоб поступитися першому пориву - ми більше не ладимо, прощавай! - ми витрачаємо час, щоб зробити реальний вибір: жити разом і знову любити одне одного, залишатися лише батьками дітей або розлучатися остаточно, але в хороших умовах. Чекати, не рухаючись, з розчаруванням, є найнебезпечнішим: коли настає криза, все вже зламане, і все йде не так. "
Далі після цієї реклами
Разом, лише вихідні
Адвокати, одружені у другому шлюбі протягом вісімнадцяти років, Інес та Бертран, яким було п'ятдесят років, запровадили "щотижневе нежиття": вони бачаться лише у вихідні. Це основа їхнього нового контракту після року розлуки. Вони мають три резиденції: дві студії в Парижі та сімейний будинок поблизу Орлеана. "Це розкіш, але ми мало відпочиваємо поза домом, що є нашим пунктом збору", - пояснює Інес. Там живуть наші троє дітей-підлітків, двоє з яких були від першого шлюбу Бертрана, і саме там ми розділяємо нашу спільну пристрасть: коней. "
Три-чотири дні на тиждень у Парижі, Інес і Бертран проводять цілі ночі, кожен самостійно, переглядаючи свої файли. "Інше - це збентеження", - продовжує Інес. Наша мета: за короткий час заробити собі на життя і якомога швидше дістатися додому. А потім, у Парижі, я живу як підліток: безладний, у шкарпетках і їжу йогурт. "Бертран схвалює цю формулу:" Без цього щотижневого темпу незалежності наша пара не встояла б. "
Десять років тому насправді Інес і Бертран пережили бурхливий період. У нього був роман, вона переїхала із спільної квартири, щоб переїхати в студію. Їх розлука тривала рік. "Цей рік був для нас вигідним", - резюмує Інес. Це дозволило нам розвивати наші стосунки, одночасно поважаючи прагнення один одного. " Але все ж ? “Раніше я любив Бертрана так, ніби він був схожий на мене. Сьогодні я зрозумів, наскільки це інакше. Для мене це і тривожно, і конструктивно: він мені більше подобається. Бертран є більш прагматичним: "Коли ви відчуваєте, що ваш другий шлюб йде вниз, як перший, ви говорите собі, що у вас є щось не так. Раптом я звернувся до східних філософій, медитації. Я шукав стабільності в собі. Сьогодні я більше не прошу мої стосунки вирішити всі мої проблеми. "
"Відсутність спільного проживання характерна для дискомфорту сучасних пар", - зазначає Жан-Клод Кауфманн. Суспільство штовхає людей бути собою, усвідомлювати себе, що суперечить життю пари, де ми схильні забувати одне одного. Але ця потреба в диханні не обов'язково відповідає прагненню до роз'єднаності. Це спосіб відійти на деяку відстань, щоб знайти більш спокійні, більш справжні стосунки. Коригування є делікатним і не позбавленим ризиків: відмова від спільного проживання зміцнює індивідуальність кожного з них до такої міри, що пара ризикує не змогти його стримати. І один із двох партнерів може познайомитися з іншою людиною. "Патрік Естрейд тим часом виявляє три сценарії:" Деякі пари вибирають це рішення для естетики життя. Це нечаста ситуація, оскільки вона передбачає компенсацію емоційного відчуження справжньою близькістю душі. Так було, наприклад, із Сімоне де Бовуар та Жаном-Полем Сартра. Інші переживають це через те, що перебувають у середині кризи. Нарешті, є ті, хто насправді переживає це, бо між ними нічого не відбувається. "
Окремий відпочинок
"Ми роками з Керолайн поверталися з відпустки з твердим наміром розлучитися", - згадує Вінсент, 37 років, який кохав свою дружину, вчительку англійської мови вже більше тринадцяти років. Однак повсякденне життя створює мало проблем для цього керівника перукарні. Єдиний предмет тертя: дозвілля. "Для мене канікули - це як ящірка гарною книгою. Керолайн не може бути на місці: "Я люблю цей час без обмежень, і я не хочу дивуватися бажанням іншого чи їх небажанням. Коли я виходжу зі свого щоденного життя, я трохи загрожую собі і повертаю свої інстинкти, свої глибокі бажання. "
Шість років тому Вінсент зламав ногу. “Справжнє благо! Я зняв будинок і два місяці залишався тихим зі своєю дочкою, поки Керолайн досліджувала Бутан. “З тих пір вони вирішили провести канікули самостійно. «Залишення Вінсента в спокої - це також доказ любові», - запевняє нас Кароліна. "Знайти її - це свято ... і полегшення", погоджується Вінсент, що під його парасолькою іноді лоскоче ревнощі. Почуття, яке він намагається утримати, розуміючи розчарування Кароліни: «Вона виховала своїх двох братів після смерті батьків. Це ніби їй потрібно прожити кілька підліткових років, які в неї вкрали. Наразі Вінсент терплячий. "Коли мені буде достатньо, я попрошу у неї другу дитину. "
Чи допомагає такий спосіб перетину заспокійливого спільного проживання з часом дихання та індивідуальним задоволенням розрядити одноманітність, яка загрожує парам? "Одинокі часто пояснюють, що вибір продовжити життя поодинці означає збереження підліткового віку", - зазначає Жан-Клод Кауфманн. Життя більш відкрите, легше. Коли життя пари здається занадто комфортним, це можна пережити як маленьку смерть. Потураючи трохи божевілля, партнери шукають вібрацію: вони хочуть довести собі, що вони живі, ще молоді. "
Один у місті, інший у країні
Це вібрація, Лоуренс і Арно, обоє 42-х років, теж заявляє про це. Їх возз'єднання часто є "пристрасними моментами". Однак походження їхніх дужок не є ігровим. "Наші суперечки завжди базувалися на територіальних конфліктах", - визнають вони після дев'ятнадцяти років спільного життя. Скульптор, Вінсент потребує свого простору. Директор з маркетингу, Лоуренс є надзвичайно незалежним. Настільки, що вона переїхала до Арно лише "за день до народження нашої першої дитини", через чотири роки після їхньої зустрічі. Страшне співжиття виявляється важким. Родом з півдня, Арно був депресивним у Парижі. "У мене склалося враження, що я живу з вигнанцем, він скучив за кольорами та вогнями Півдня", - згадує Лоуренс. Протягом останніх дев'яти років Арно провів чотири літні місяці та кілька міжсезонних тижнів у невеликому будиночку в Севенні, який він відремонтував. Не завжди ідилічна відстань, яку пара компенсує годинами розмови по телефону. Але для Лоуренса це абсолютна необхідність: "Примушення Арно жити неприємно щодня, коли я не зміг змінити місце роботи, представляло ще більший ризик для наших романтичних стосунків. "
"Любити означає знати іншого як людину, що відрізняється від вас самих", підтверджує Патрік Естрейд. Ідеальний універсал? “Це коли всі із задоволенням їдуть і із задоволенням повертаються. Якщо пара погодиться, це розділення створює справжню оксигенацію зв'язку. "Бути разом, не плутаючись ... Стільки пар, стільки сценаріїв, що ілюструють тенденцію до незалежності, визначену соціологом Сержем Шам'є в Любовне розв’язування (Арманд Колін, 1999): "Відразливою фігурою є відносини державного службовця, в яких присутність іншого обумовлена. "Кожна пара повинна визначити належне відчуження, - пропонує Патрік Естрейд. Тому що без близькості я не можу рухатися, а без відстані я не можу дивуватися. »Тонка акробатика.
Далі після цієї реклами
Гармонія: Поява фісуральної пари
Прагнення до злиття, успадковане від романтизму, все ще всюдисущого в романтичних ідеалах, зараз протиставляється вимозі про незалежність двох утворень, що складають цю пару. З цієї антиномії виникає тенденція до "любовного ділення", описана соціологом Сержем Шам'є (1). Розпаднана, відновлена сім'я, "відкрита" пара, роздільне житло виявляють нові "соціально-емоційні моделі", мотивацією яких, не ображаючи моралістів, є не відсутність любові, а її протилежність. "Вимога любові має значення більше за все, аналізує Серж Шам'є. Партнери повинні навчитися жити один без одного і один з одним. Поважати особистість свого партнера та його вибір, брати на себе відповідальність за самостійне життя, знаючи, як влаштувати місця зустрічей для спільного життя. Пара не є цим надійним притулком в агресивному суспільстві ... Швидше, вони є якорем, який служить опорною точкою для звернення до інших. Деякі зупинки є сольними, інші переїзди узгоджені. Можливі всі гармонії. "
Відкрити
1- "Розрив любові" (Арман Колін, 1999).
Разом: Так, але всі вдома
Згідно з опитуванням INED (Національний інститут демографічних досліджень) 1994 року, менше 2% людей, які кажуть, що вони у стосунках, ніколи не жили постійно разом. Подвійне проживання часто зустрічається серед неодружених пар і стосується 8% нинішніх профспілок. Лише 1% подружніх пар обрали такий спосіб життя порівняно з 7% других союзів. Наче перший досвід подружнього життя спонукав більше, ніж окреме середовище проживання.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим