Загадка внизу 2009 року
Дно. Майбутнє. Я здогадаюсь.
Середа, 29 липня 2009 р
Я повертаюся до вас із дупою
Дорогі мої, на жаль, це не стосується мого повернення до блогу. Це трохи прощання. І, як я вже обіцяв у своєму блозі своїм вірним шанувальникам, я не залишу цей блог, не показавши вам дупу загадки в дупі, до вашої вічної загадки. Ось:
Причини, з яких я залишаю, досить прості: мені нудно. Я кочівник. Я роблю одне, потім нудьгую, а роблю інше. Я не можу дочекатися, щоб зробити щось до кінця. Я не можу дочекатися, щоб закінчити розпочате. Я не можу дочекатися, щоб стати ворожителем. Я не можу нічого зробити проти своєї волі. Я той дух, як ти це називаєш, вільний.
Мені стало нудно, незважаючи на те, що було багато тем для розв’язання. Такі як хвіст внизу (каудальний відросток), стеатопігія (рясна попка), той факт, що криноїди мають задній прохід біля рота (це пояснювало б багато переваг нашого криноїда, Антонеску), недієздатний анус (багато політиків, наші художники, журналісти та актори страждають від непрохідного заднього проходу і змушені вкладати в рот лайно, що, знову ж таки, багато що пояснює!) і, чому б ні, невичерпна тема дерев'яних днищ для ящиків!
Серіал Як я здогадався в дупі, односерійний серіал містичної дупи міг би бути закінчений, а серія The Shit Man, та з божевільними пригодами, народжена з лапи свого батька над власне лайно, за яким швидко настала менструація з вцілілим яйцем матері над тим самим лайном, бо вони економили на воді. Можуть статися чудеса!
Але не тут. Але деінде. Я почну інший блог. Але який? Ви дізнаєтесь із посилань нижче The Riddle рекомендує вас. Це колись з’явиться, але я не можу сказати, коли, просто. фонд і.
Середа, 15 липня 2009 р
Нова стаття
Понеділок, 13 липня 2009 р
Як сховати свою дупу
Якщо ви хочете сховати свою дупу в реальному житті, надіньте трусики, пальмові листя, лопух, тканину або фундоші. Або натягніть на нього штани безпосередньо, як італійці (або лохи), хоча це призведе до певного роздратування в ліктях, якщо припустити, що вони у вас є. Досить про цю тему!
Але якщо ви ляпас без реального життя, але у вас також є своє життя, адже саме тому ви народилися на цій блукаючій Землі, то, безумовно, у вас є віртуальна. Під виглядом анонімності ви можете зробити багато цікавих речей: мати кіберсекс із неприємним запахом жиру як в пахві, так і в роті (запах, а не секс), бути більш невимушеним із скінхедами, лаятися з товстошкірими циганами (або з тими, хто думає, що вони товстошкірі цигани), практикуйте свою жіночу сторону і трахайте її з кимось, хто вважає, що вона робить кіберсекс з матір’ю своєї подруги, яке диво!
Не знаючи мережі, ви можете не знати про IP-адреси, заголовки електронної пошти, але цей товстий і небезпечний циган може знати або мати дитину, яка знає як раба. Або знайте когось, хто знає когось із вашого постачальника послуг мережі. Соромно опинитися у ставку з цементними чобітьми або зламаними ногами і сліпим з порізаним язиком, просячи через Іоропу.
Ось і трусики мережі, або долоня мережі, або відрижки мережі або нижня частина мережі: HideMyAss, що є нічим іншим, як анонімним веб-проксі. У вас там інші смаколики. І логотип, де ви можете побачити те, що бачить циган, коли він сканує ваш IP: намальований ослиний отвір. Тепер ви можете здогадуватися, що ваше віртуальне майбутнє шахрайство безпечне. І ти з ним. І це, не будучи ворожителем з місцевою міжнародною репутацією, як я.
Оскільки ми говорили про шльопання, з ним ви можете безпечно отримувати доступ до порносайтів на роботі, не бачачи, як хлопці фільтрують трафік. Тобто, якщо вони не розумніші за вас і вже це відфільтрували. Зазвичай я є, але я б не покладався на це.
Крім того, за допомогою цієї віртуальної трусики ви можете розвивати альтернативні та багатозначні особистості, якщо задумаєтесь про щось подібне. Наприклад, припустимо, у вас є користувач, з яким ви входите в блог з дому. Якщо ви входите з іншим користувачем, щоб зробити haloimăs, але з того самого IP, той, хто має блог, який не дурний (можливо) може побачити, як ваша дупа видається там. І сміятися в ніс багатосторонньо розвиненій особистості. Ви не хочете, щоб це сталося, правда?
Врешті-решт, якщо блогер, якого ви хочете, скажімо, потурбуватись, досить розумний, він, ймовірно, має фільтр спаму, розміщений на коментарях, який фільтр спаму шукає в базі даних і відхиляє домени, які є веб- анонімізувати. Але більшість не розумні. Більшість - відверті ідіоти. Тому вони стали блогерами.
Я забув сказати вам, що лайно HideMyAss заробляє гроші, називаючи дурні оголошення з рекламою на Travian, в яку грають тисячі людей, що промивали мозок. Закрийте їх і рухайтеся далі. Якщо ти натиснеш на них і почнеш грати в Травіан, я буду шкодувати про це все життя, і, мабуть, покінчу життя самогубством у віці 90 років, за 5 хвилин до смерті. І соромно, хлопці!
П’ятниця, 3 липня 2009 р
Шлунково-кишковий тракт, трубки, тубіфекс
Ви голодні, вам хочеться їсти, ви заходите в кутовий магазин, супермаркет, або, хто знає, можливо, в Макдональдс, ви вкладаєте в себе все лайно, не читаючи терміну придатності, не читаючи інгредієнтів, ви втамовуєте голод, Ви повертаєтесь на роботу або, можливо, по телевізору, робите ще один крок, так, травлення їй не заважає працювати, через кілька хороших годин, можливо, навіть півдня, вранці, ввечері, неважливо, ви ходите в туалет, хочете один великий, середній або маленький, але обов’язково смердючий, клацніть на ті гротескні спреї для унітазу, які пахнуть хімічно синтезованою ялицею, набирайте води, мийте руки і буквально і в переносному значенні, так, у тому числі і в переносному, бо тобі все одно, що лайно потрапляє через все більше і більше скручених труб, поки воно не потрапляє в каналізацію, і там хімікати, синтезовані твоїм травним трактом, органічною трубою, нітрит натрію, кармін, консерванти, однакові природні ароматизатори, емульгатори контактують із збагаченим ураном і втік через підземку та тубіфекс (інші органічні труби), і результати ASTA:
Вам трохи не страшно? Зупиніться на хвилину від діяльності, якою ви зараз займаєтесь, і розміркуйте. Одного разу вони будуть правити світом. Ви пошкодуєте про світ, яким керують іудео-масони.
Flocăiţi ви! Кінець близький.
Укус на дні
Мені вчора трапилось бачити жінку з мухою на попі. Жінка була абсолютно нормальною, навіть потворною, я б сказав, але в жодному разі не брудною чи щось подібне. І все-таки муха йшла по нізу, по штанах. У жінки були гаманець, сітка, парасолька та мішок тортів від Агапітоса. І муха на дні, яка вільно ходила. Я спостерігав за нею близько 75 метрів, за цей час муха стояла нерухомо, йшла, стояла на місці. Той факт, що ці плоскі, обвислі сідниці, здавалося, її не турбували. Чи швидше він би злетів на опуклі дні? Чи відчуваєш землетрус, коли по-іншому ходиш по сексуальній попці? Що муха шукає в жіночій попі?
Потік запитань заполонив мій розум. Чи можливо, що він добре не витер дно? Чи пахла ця муха лайном чи вона просто відпочивала? Що, якби він взяв цю дупу так, як ми їдемо на трамваї? Що ще рухаються мухи, коли їм набридло літати?
Темні думки обрушилися на мене: а що, якби я носив муху на дні? Що, якби я пройшов через аудиторію, несучи на штанах комаху? Що думали люди, які мене бачили? Мухи стріляють лише в лайно чи прагнуть до віртуальності, як більшість людей? Що, якби ця муха сиділа там, як у ресторані, і чекала обіду? Яким незадоволеним клієнтом повинна бути муха, яка сидить на чистому дні, йдучи вулицею! Це як у Румунії: ти віддаєш замовлення, офіціант тебе не розуміє і нічого не приносить. Або це приносить вам лайно, і в такому випадку, якби ви були мухою, ви були б задоволені. Але ти ні. Світ людей і мух - це два перевернуті світи!
Тоді жах! Жах свідчення чогось страшного для жінки, навіть якщо це було потворно: ганебна прогулянка на публіці з мухою в попі. Як мені запобігти такому звірству? Ляпати її по спині не падає (хоча, можливо, потворній жінці було б підлещити; ми не можемо знати, що їм на думці). Щоб привернути його увагу? Як? Яку формулу можна знайти приблизно для цього: "Вибачте, що вас турбую, але у вас муха в дупі."? "Будьте добрими, ляпайте по попі! ЗАРАЗ! Повірте мені, це жест, який би помітив вашу честь!" (але якщо цей жест змушує його хотіти інших жестів?)
Чи слід йому співати "візьми осла, він не знає, що несе, візьми комаху, до ратуші"? Хіба я сам не був би ослом? До того ж, який сенс? Що повинен робити мер з мухою? Що робить політична сцена з Мухою?
В мучительному кінці кількох довгих хвилин муха втекла.
У трамваї, на який я сідав, чоловік пахнув камамбером із сиром Рокфор та міхом (не будучи пастухом). Я подивився на нього: жодної мухи.
Четвер, 21 травня 2009 р
Дитина дупу
Нова мама починає десь з тижня після народження і триває, мінливо, до року, півтора року, давай, максимум 2. Тобто, фіксується в період, коли плід є дитиною. Щоб компенсувати фізичну травму, яку вона пережила, новоспечена мати починає піддавати своє оточення довгій серії психічних травм.
"Побачимо дитину!" Я ніколи не їду. Що подивитися? Він дитина, як і будь-яка інша. Дітей також мільярди. Тут насправді комунізм: усі люди рівні. Вони всі сплять, вони смокчуть пляшку, вони всі гарчать ангельським і всі, як пекло. І всі - ВСІ - лайно, коли твій світ тобі дорожчий. Ви знаєте з самого початку, що ви побачите. Це все одно, що побачити "Померти важко" або зустріти сусіда, який страшенно паралельний тобі, і запитувати "Як справи?"
Потім трапляється прикрий випадок нової корпоративної матері, яка відвідує свою дитину на роботі. Подібно до того, як віце-місце на Олімпійських іграх проводить екскурсію по стадіону з прапором у руці, так і нова мати розвіває свої фрукти по компанії, переможно і гордо. Так, усі матері ГОРДІ (не більше і не менше ГОРДІ) своєї дитини. Як ніби він мав заслугу! Наче природа не взяла свого, поки не прибуло їх шестимісячне потомство. Отже, у собору істот є підстави пишатися: ось я народив! ось я пом’якшений поділом клітин! Ти бачиш ту амебу там? Це моє! Причини пишатися, мами по всьому світу, якщо ваш випускний навчальний заклад здатний обдурити кілька тисяч слів! Або якщо це важко з ракетним моделюванням! Або що він трахнув половину середньої школи і не приймав РАК-СВІДУ СВІДУ або яку хворобу, що передається статевим шляхом, тоді було б модно! Не те щоб у нього відростали зуби чи він солідно какав. Це робота Господа.
І всі запитують "скільки йому років?" . 6 місяців, але чи не здається це старшим? " Жоден не здається меншим. Всі вони виглядають старшими, майже зрілими. Вже, дивіться, вони мають престиж університетських викладачів: у них немає волосся на голові, вони говорять незрозуміло і мають лише чотири зуби в роті. Але чому я кажу зуби? Вони мають зуби. Очі (навіть якщо вони однакові за розміром, як очі дорослих). Лайно (навіть якщо це великий торт). Голова (навіть якщо це багато грошей, порівняно з рештою тіла). "Рости, як вода!" Звичайно, якщо ти весь час мочишся на нього.
Тоді всі великі люди збираються навколо маленької людини з IQ нижче 50, і з причин, за якими я сумую, мій IQ опускається нижче 50, ніби ця безпомічна річ забирає їхній мозок і висмоктує їх надлишок (і не надто великий) . Вони починають бурмотіти, вимовляти слова або відкривати свого африканського предка зсередини його древнім язиком: "ndugudugu mbaka papa mama caca? A zugu zugu! A cucu mucu!". Потім вони пищать ротом і роблять трактор "брррррр! Пппппппррррр!", Це показує лише лисий чоловік у возі. Але всмоктуючи надлишковий IQ, маленький стоїть безпристрасним і суверенним, здається, зберігає Універсальну таємницю. Якщо він не спить і не какає.
Інші дискусії: "скільки коштувало облаштування кімнати дитини?" (jdemillions, тому що якщо ви не берете останню модель інкрустованого свердлом свердла, або не берете вогнетривке дитяче ліжечко, оснащене сітками ISO400020 та інфрачервоним датчиком руху, в комплекті з радіо, яке передає в прямому ефірі, через SMS або пейджер якщо ця крихітка скиглить, дитина більше не дорослішає і залишається маленькою і домінує над вашим IQ, зниженим до 50, і що це за життя? (завжди дурний, бо він часто прокидається; це більш класична відповідь, ніж "Я просто хочу потримати вас на руках"!), "як вам вдалося знову схуднути" (тож зачекайте на нову маму! починайте наливати горщик з рецепти, прочитані на форумах мам, журнал SUPERBEBE та спеціальний випуск COSMOPOLITAN про повних вагітних жінок, коли правда очевидна: вона схудла від того, скільки лайна їла про те, як чудова її дитина і як вона пишається ним)
І оскільки я згадував форуми мам, ось вам королівський гумор: форум DespreCopii.com! Цитую статтю, чому мене навчила моя дитина
"Якщо раніше мені потрібні були 2 руки, щоб зараз щось зробити, я можу зробити те саме з міною (ми вже знаємо, що приблизно з 12 років, леді! Мені не потрібна була дитина для навчання!); Так у невідкладних ситуаціях навіть коли у мене зайняті обидві руки (е-е-е. хе-хе-хе) Заміна підгузника може бути виконана де завгодно в будь-який час (потрібна чудова філософія + лабораторія Декстера + найсучасніша техніка заміни підгузника, але ця розумна та адаптивна мама досягла успіху для того, щоб подолати ці обов'язкові вимоги!). Примітка - іноді, хоча зміни швидкі, можуть траплятися аварії, такі як пописати на килим, на вас, на стіни, літаючий корм з нічого не підозрюючою ціллю, завжди сюрприз.: нова мама; я здогадався?) Торкання фекалій дитини, які у вас є (чуйте її, у вас є. Я не беру це далі), не приносить удачі, але призводить до десенсибілізації почуттів. ( отже, це те, що може зробити статеве життя цієї нової матері, і як, блін, aj змастіть там какашку. )
У них також є конкурс здогадок (небезпечно перетинається з моїм доменом): вгадайте звук. Вони вже дійшли до 7-го видання (поспішайте, ще є час покритися насмішками і виграти 680 євро!)
На закінчення музична присвята на пісню Sarmalelor Reci - "Mothers of all world", з текстом, адаптованим мною:
"Мами по всьому світу, я даю вам впевнену пораду
Поцілуйте його під хвіст після того, як він випорожниться
Тому що ваша нова дитина - просто придурок
Це не спеціально, не розумно, не смішно чи красиво!
Коли ти дурень, ти не можеш забути
Виглядайте так:
- Подивіться на моє потомство!
Коли ти корова, ти не можеш забути
Виглядайте так:
"Яке дерьмо він зробить!"
Сумний - це людина, загублена серед вас
Але твій чоловік сумніший, бо у нього кавуни, а не кульки
Тому що ти народив порушника проблем зараз
Хочеш милосердя, наша увага? Нахуй сміття!
Коли ти капуста, ти так гуляєш
В офісі з виглядом
Кажучи: "Це моя дочка!"
І тисячі матерів роблять те саме
З IQ як цуценя
І крихітне лібідо
І крихітне лібідо
І крихітне лібідо.
І крихітне лібідо. "