Жарти різних факультетів; десять хаха Прикольний форум
Член з 05/12/2005
268 дописів (ø0.05/день)
1) Батько і син, обидва сакси, йдуть гуляти лісом.
Через деякий час ви приходите на галявину.
Посередині поляни лежить оголена жінка. Навколо них стрибають лисиці. Тоді син каже батькові:
вотер, дивись, ебать, ебать. Батько відповідає:
Якщо ти нічого не скажеш мумії.
2) Прогулюючись лісом, жінка чує жахливий плач, йде за ним і знаходить фею, що потрапила під камінь. На її прохання жінка звільняє фею, після чого пропонує їй: \ "У вас є три побажання про вашу допомогу. Але ви повинні врахувати: все, що ви хочете, ваш чоловік отримує трьома способами \". Жінка на хвилинку замислюється, а потім каже: \ "Це нормально. Перш за все, я хочу бути найкрасивішою жінкою у світі \". \ "Ти думаєш, що твій чоловік тоді буде на сьогоднішній день найкрасивішим чоловіком у світі? \" \ "Це не має значення - немає прекраснішої жінки, ніж я \". Гаразд - помита! Вона красуня. По-друге, я хочу бути найбагатшою жінкою у світі. \ "Ви знаєте, що ваш чоловік, то втричі більше." "Це не має значення, немає багатшої жінки за мене \". Гаразд: стук. Це найбагатша жінка у світі. Фея закликає її пам’ятати, що у неї залишилось лише одне бажання. Жінка в захваті усміхається і каже: \ "А тепер я бажаю легкого серцевого нападу \".
3) чому жінки живуть довше чоловіків? --- >>
бо бог жаліє вас, а у вас є час,
що вам потрібно припаркуватися, пишіть добре
4) що спільного у чоловіків з автомобілями?
якщо ви не обережні, ви під
5) Чоловік приходить в аптеку і просить презервативи.
Продавщиця запитує його про розмір. Чоловік каже: Вибачте, але я не знаю
У мене була одна і та ж дівчина роками і мені нічого не потрібно було, і тепер вона розлучилася зі мною, і я хочу бути готовим до гіршого сценарію.
Якщо продавщиця каже: Неважливо, ось дошка з різними отворами, просто зайдіть у сусідню кімнату і спробуйте, який розмір вам потрібен.
Через деякий час чоловік повертається, сяячи від радості, і каже: Нахуй презервативи, скільки коштує дошка?
6) Чоловік приходить увечері з роботи додому і каже своїй черепасі, що хоче сходити в кінотеатр, бо там демонструють секс-фільм. \ "Будь ласка, візьміть мене з собою \", благає черепаха, \ "Я ніколи не бачив секс-фільму! \" \ "Як мені це зробити? \" Чоловік запитує. \ "Люди б усі криво подивились на мене, якби я прийшов у кінотеатр зі своєю черепахою. А потім ще й у секс-фільм! \" Черепаха має ідею. \ "Просто одягни мене в штани. Коли ми будемо в кінотеатрі, ти відкриєш муху, тоді я висуну туди голову і зможу подивитися фільм!" Не раніше сказано, а зроблено, але як чоловік у кіно відкриває свою муху, і черепаха стирчить їй голову; це бачить молоду дівчину, яка також дивиться секс-фільм зі своїм хлопцем. Обурена, вона каже своєму хлопцеві: \ "Дивись, у хлопця муха відкрита! \" \ "Я теж! \", Відповідає подруга дівчини, нудьгуючи. Ще сильніше обурена, вона шепче своєму другові: \ "Він дозволяє своїй \" справі \ "тусуватися! \" \ "Я теж!", - відповідає подруга, як і раніше нудно. Потім вона шипить на свого хлопця: \ "Але твій член не їсть чіпси! \"
7) Як грати у східно-фризьку рулетку?
П’ять розумників та таблетки проти немовляти.
8) Глибока темна ніч у східно-фризькому селі на самотній лавці в парку.
Оссіфранц поводиться з Оссімагдаленою.
> О, наскільки тісні твої груди? Зайди трохи глибше, Франц, це моя голова.
тема закрита
Цю тему закрито. Проводка більше неможлива.