Жити в страху перед; залишатися; е або страх покинути подружжя - Марі Клер
Додати до обраного Мальте Мюллер - зображення Getty
Життя у вічних муках розриву відносин не зміцнює романтичні стосунки, а навпаки. Страх покинути життя паразитує і особливо паралізує пару, історія якої не рухається вперед. Поміж страху перед самотністю, неприйняттям чи нездатністю деяких і деяких повірити в щастя, цей страх часто є поштовхом для суперечок чи ревнощів, іноді нездорових.
Жінки, стурбовані цим постійним нездужанням, погодились розповісти свою історію.
Занадто добре, щоб бути правдою
Це, наприклад, випадок з Анною, 34, для якої любов ніколи не була довгою тихою річкою. "Я довгий час веслував із чоловіками, вона довіряє для початку. Кожна з моїх історій мала свою жорстоку і гнітючу розв'язку. І я намагався зрозуміти - бо, звичайно, якщо це не спрацювало. Це було моє помилка ... "
Але все змінилося, коли вона познайомилася з Крістофом. "Я бачила, як він сідає на свого білого коня, але, хоча магія почалася відразу, я вирішила махнути щитом, щоб стежити за шахрайством, яке мало відбутися", - продовжує вона. Після двох років спільного життя тридцять і більше продовжує спостерігати за нею. Навіть після всього цього часу вона, здається, не може здобути впевненість. "Я завжди розраховую отримати удар у спину. Як би я прокинулася і зрозуміла, що ця історія - це лише мрія, тому що ця перлина в моєму житті занадто гарна, щоб бути правдою", боїться вона.
Я також думаю, що мені страшно, як відчуваєш себе залежністю. В основному, крім поганої самооцінки, щось із співвідношення сил також грає
Найгірше за все, вона також боїться, що в кінцевому підсумку Крістоф зрозуміє, що він занадто хороший для неї. "Як би він не намагався мене заспокоїти, я все ще відчуваю це гірке почуття нелегітимності. Я намагаюся не показувати йому занадто сильно, наскільки я ревнивий, і таємно переконаний, що він того чи іншого дня залишить мене. Ще більше красива, розумніша дівчина ... "
Ця відсутність впевненості в собі почалася з першого року їх історії: Анна змагалася у своїй уяві, щоб виглядати ідеальною жінкою. "Я вставала вночі, щоб прокрастися і виглядати красиво, коли прокинулася. Я склала друзів і пішла від інших людей, заради нього. Я в кінцевому підсумку розламувалась і просила допомогу у психіатра", - довіряє вона, на межі сліз.
Якщо факт її комплексів спочатку був болючим для молодої жінки, їй було терміново зрозуміти, звідки взявся цей страх. "Сьогодні, незважаючи на мої сумніви, які все ще існують, мені вдається сформулювати свої бажання, свої смаки, навіть якщо вони часом протилежні до тих, що були у Крістофа. Розкрити себе допомагає мені здобути впевненість і зрозуміти, що, можливо, він любить мене за те, що я am ", робить висновок вона, частково заспокоєна.
Залиште, перш ніж вас покинуть
38-річна Матільда також живе в страху, щоб її не залишили. Це також для тієї, що з юності вона завжди подбала про те, щоб зламати першу. "Дитину розлучення, я дуже страждав, бачачи, як моя мати ідеалізувала того, хто кинув її за жінку, яка не підходила близько до щиколотки. І я зробив себе непостійною жінкою, відмовившись від в'язниці пари і великих ... фальшиві заяви. Я заборонила собі любов ”, - каже вона. Аж до того дня, коли Купідон не представив її Марку, перед яким і вперше вона опинилася беззахисною.
Дуже швидко вона пристрастилася до цього чоловіка, хоча все ще боялася відпустити. "Минув рік, як я люблю Марка із пристрастю. І що, незважаючи на його обнадійливі слова, я живу в страху, що він покладе край нашій історії. Що він ніколи не втомлиться", говорить t -she. Тож вона живе на сторожі, шукаючи найменших ознак втоми. Зіткнувшись із усіма своїми тривогами, Марк здається безпорадним.
Зіткнувшись з болем, який вона відчуває, Матільда знову приходить передбачити розрив стосунків. Все більше і більше під час суперечок вона випускає "ми зупиняємось, нам не вдається", що розбиває серце її супутника. "Кілька тижнів тому він вперше сказав мені, що я правий", - схлипуючи, сказала вона.
Того дня Марк пішов після суперечки. Коли двері зачинились, Матільда відчула, як моє серце зупинилося. Те, чого вона найбільше боялася, відбувалося. Після понад тисячі надісланих повідомлень і двох днів мовчання двоє закоханих закінчили зустріч, пообіцявши одне одному більше ніколи не нашкодити одне одному. "З тих пір я живу з дамоклівським мечем, що нависає над моєю головою. Я знаю, що повинен навчитися не забруднювати його своїми сумнівами. Він не для того, щоб платити за мої дитячі рани, ані за нашу пару", - робить висновок Матільда все ще хвилювалася.
Ніл Вебб/зображення Гетті
Любов або докази любові
Той самий випадок і для Наталі, 44, яка не знає, як скористатися нинішнім моментом, коли перебуває у стосунках. Інша інтонація голосу, текст, який не відповідає тому, що вона очікувала, речення, прочитане не так, як слід. І це так, ніби іншого вже немає. Це терорне життя заважає Наталі любити.
"Я зміг перевірити це кілька років тому: історію кохання, яка подарувалась. Я ніколи не довіряв цьому чоловікові повністю, і цього разу він не став винятком. Правило. Я витрачав свій час на інтерпретацію найменшого знаку, тестування його кохання, шукає доказ любові, просить місяця і ... Я його загубила ", - каже вона.
Ви ніколи не можете бути впевнені в любові іншого. Передбачення розриву стосується переваги впевненості, що ми йдемо в стіну, невідомому, що нас чекає
Наталі не знає, звідки береться цей вісцеральний страх втратити когось. роки сумнівів у його підсвідомості. Тим більше, що це навіть не пов’язано з людиною перед вами, це як нервовий тик. Щось, що переходить в одержимість і не залишає місця для іншого.
Це повна протилежність відпускати, слухати, звертати увагу на інших, отримувати. Протилежність любові. "Я також думаю, що мене жахає почуття потрапляння в залежність. В основному, окрім поганої самооцінки, щось також грає в порядку співвідношення сил. Ми відмовляємось від ризику програти, і це прагнення до постійного заспокоєння - це один із способів бажати домінувати над іншим ", - додає 40-річний юнак.
На щастя, з роками, багато думаючи, вона поступово відкрила щастя відпустити, прийняти, що інший може просто продовжувати і продовжувати. До того ж кілька місяців вона живе приємною історією і на даний момент залишається спокійною.
Страх розлучитися: попит замінив бажання
Марі Клер: Чи обов'язково страх пов'язаний з почуттям любові? ?
Софі Кадален *: Страх завжди проходить через любов. За визначенням, зв’язувати - це ризикувати програти. Ми можемо побоюватися покинутості, зради, смерті. Ми також можемо боятися, що ми не доводимо до завдання і що інший перестане нас любити. Оскільки ми можемо боятися більше не любити ...
Марі Клер: Чи можливо кохання без довіри ?
Софі Кадален: Ці жінки, які так сумніваються, більше не в бажанні, а в попиті. Це позиція, яка спрямована всередину: "Дайте мені докази, і тоді я, можливо, ризикую полюбити вас". Однак задовольнити цей попит неможливо. Ви ніколи не можете бути впевнені в любові іншого. Передчуття розриву зводиться до того, щоб віддавати перевагу впевненості, що ми йдемо в стіну, невідомому, що нас чекає.
Марі Клер: Хтось схильний до цих сумнівів? ?
Софі Кадален: Так, ті, хто чіпляється за надто точну ідею, яку вони мають про себе: нелюба, завжди залишена або в пошуках ідеалізованої любові після того, як її обожнювали в дитинстві ... Вони бояться втратити свій зразок. Але любов - це сумнів у тому образі, який ми маємо про себе. Це сюрприз, незручності. Одним із способів контролю є нав’язливе очікування доказів. На питання: "Чи правильно це?" ", Ці жінки віддають перевагу:" Чи я права? Вони знаходяться в пасивному положенні. Вони забувають слухати одне одного.
Марі Клер: Як вийти із систематичних сумнівів ?
Софі Кадален: Ми повинні розрізняти історії, де сумніви не є безпідставними (любов до іншого не задовольняє), і ті, де ми знаходимося у повторюваному шаблоні "Я не люблю". У цьому випадку вам доведеться озирнутися на себе. Залиште позицію пасивності. І поставити перед важливим питанням: "Чи хочу я бути там, я, у цій історії? "Ризикувати любити означає ризикувати втратити іншого. Ви повинні змиритися з цією істиною і відмовитись від фантазії кохання, цього ідеалу зв’язку, яка заповнила б усе. І ще один, здатний нас врятувати.
(*) Співавтор із Софі Гійо, "Tout pour plaire ... і досі неодружений, назустріч коханню" (ред. Альбін Мішель).