Жодного сексу у стосунках, що стоїть за цим, коли задоволення зникає - FOCUS Online
Коли секс стає все рідше або навіть зрештою повністю скасовано, це часто є великим тягарем. Різноманітні причини можуть бути причиною цієї проблеми - не всі з них безпосередньо пов’язані зі статтю.
Якщо один із партнерів хоче сексу, а інший - ні, це створює стосунки з особливими проблемами. Мюнхенський психолог Олександра Хартман вже більше десяти років доглядає за постраждалими у своїй практиці консультування подружжя. Терапевт та автор книги "Мої потреби, ваші потреби" описує конкретні випадки для Фокусу в Інтернеті та пояснює, як пара взагалі може потрапити в таку ситуацію.
FOCUS Online: Відносини можуть працювати взагалі без сексу?
Олександра Гартман: Це завжди залежить від того, як ви обидва ставитесь до цього. На жаль, у більшості випадків це нормально лише для одного партнера, а не для іншого. І тоді, звичайно, стає важко. Я завжди кажу своїм клієнтам: якщо я хочу грати в теніс, я можу це зробити з другом.
FOCUS Online: Але з сексом не завжди так просто.
Олександра Гартман: Я згоден. У моногамних стосунках сексуальність визначається таким чином, що вона повинна мати місце лише між партнерами. І оскільки більшість стосунків у нашій культурі є моногамними, це стає проблемою, якщо лише одна людина цього не хоче. Але трапляються і рідкісні випадки, коли обидва вони кажуть: "З нами все гаразд, ми закінчили роботу з темою, але добре ладнаємо - так чому б і ні?"
FOCUS Online: Моногамна модель стосунків сама по собі проблема, оскільки вона посилює тиск на пошук сексуального задоволення лише у партнерстві?
"Моногамія - це завжди виклик"
Олександра Гартман: Ви можете бачити це так і так. Особисто я не думаю, що ми природно створені для моногамії. Наші найближчі родичі - мавпи, і вони теж не моногамні, хоча вони вступають у двосторонні стосунки. Вони живуть у сімейній атмосфері, але генетичні тести показали, що не всі діти є "батьком сім'ї". У цьому плані я сумніваюся.
FOCUS Online: Тим не менше, відкриті стосунки часто нарікають.
Олександра Гартман: Ми вибрали моногамію в нашій культурі з певних причин, які також мають багато спільного із безпекою. І тому жити за цією моделлю певним чином завжди складно.
FOCUS Online: Це означає, що в певних випадках це допомагає розкрити стосунки і дозволити партнеру мати справи.
Олександра Гартман: Це та сама проблема, що і з відсутністю сексу: Якщо обидва дійсно згодні, то ви можете домовитись про все у стосунках. Але навіть там трапляється так, що бажання зазвичай більше походить від однієї людини, а інша неминуче приєднується, бо вона боїться інакше повністю втратити свого партнера - і, так би мовити, стиснувши зуби. У мене мало досвіду, що це справді працює.
"Безвольність приходить, коли немає емоційного стимулу"
FOCUS Online: Які причини можуть стояти за млявістю?
Олександра Гартман: Їх так багато. Тому на питання як таке важко відповісти. Дуже часто вона підкрадається після вагітності та народження дитини. Я думаю, що це часто пов’язано з тим, що люди відмовляються від сексу в певний період затишшя. А ще виникають напруженість і невпевненість, які пари вже не можуть подолати.
FOCUS Online: Травми, що трапились у стосунках, також відіграють свою роль?
Олександра Гартман: Так, якщо я емоційно, внутрішньо відійшов від свого партнера, це також впливає на мою похоть. Навіть якщо проблеми, можливо, вже не гострі, ці травми можуть бути дуже тривалими.
Фокус Інтернет: Що ще там є?
Олександра Гартман: Хвороби або гормональні зміни, наприклад, також можуть бути причинами. І у багатьох людей бездушність настає, коли початкової закоханості просто вже немає, і цей емоційний стимул відсутній.
FOCUS Online: Чи означає це, що причиною цього може бути і сам партнер? Ви любите його, але вже зовсім не вважаєте привабливим.
"Ви потрапляєте в режим маленького брата і сестри"
Олександра Гартман: Природно. Як жертва, вам соромно це говорити, вам неприємно і ви думаєте: "Це насправді зовнішні ефекти, бо я його люблю". Але я думаю, що у всіх нас теж є свої естетичні межі.
Також читайте:
FOCUS Online: З часом багато що змінюється, особливо з довготривалими парами.
Олександра Гартман: Абсолютно. Зараз я працюю з парою, в якій чоловік набрав ваги, і жінка каже: «Я просто більше не вважаю його привабливим». Окрім фізичного та естетичного, є й інші речі: ти більше потієш, хропиш. Все це може зіграти свою роль.
FOCUS Online: Тож якщо партнер втрачає десять-двадцять фунтів ...
Олександра Гартман: ... тоді це не обов'язково буде так. Це не так просто, що бажання знову з’являється автоматично.
Фокус Інтернет: Швидше?
Олександра Гартман: Це також відіграє роль того, що одне відучив одне одного і потрапляє в інший режим стосунків, коли один дуже прив’язаний один до одного. Я часто називаю це "режимом брата і сестри". Тоді це інша форма любові, подібно до того, як любить братів і сестер, дітей чи батьків, де еротична частина відсутня.
"Відмова від сексу використовується менш свідомо як покарання"
FOCUS Online: Якщо причини психологічні: Іноді це насправді не про секс, а про інші теми?
Олександра Гартман: Коли пари знайомляться, вони вносять у стосунки багато очікувань. Очікування здебільшого залишаються невисловленими, і не всі вони виправдовуються. І ось як виникають емоційні травми: жінка віддаляється від партнера все далі і далі не має потреби в близькості, - що потім у багатьох стосунках не розглядається.
FOCUS Online: Отже, ви працюєте над викриттям того, що сталося підсвідомо.
Олександра Гартман: Так, я тоді дивлюсь: чи можливо лікування? Чи можете ви пробачити іншого? Чи можемо ми знайти інший спосіб взаємодії один з одним у майбутньому? Часто справа в тому, що людям доводиться дистанціюватися від своїх високих сподівань.
FOCUS Online: Також може бути, що за місцем контролю може бути прихована боротьба за владу?
Олександра Гартман: Природно. Дуже поширені речення на кшталт «Я не сплю з тобою, бо ти не симпатичний мені» або «тому, що ти кричиш на мене». Хоча я завжди вважаю, що не стільки навмисне використання відмови від сексу як покарання, скільки в тому, що за цим криється бездушність, яка виникла внаслідок травми. Найчастіше це несвідомий процес.