10 «НІ» у вихованні дитини, психіки
НЕ! НЕ! НЕ! 10 разів "НІ"! Іншими словами, 10 практичних порад у спілкуванні з дітьми з Джулія Гіппенрейтер, відомий російський педагог і психолог. Тому що: батько не нав'язує, а спонукає; воно не вчить, а виховує; не питає, а пропонує.
Ці чудові "НІ" мені передали російською мовою. І щоб їх краще зрозуміти, я почав їх перекладати. Слово за словом. Потім я застряг. Часто. І я хотів здатися. Але мені це здалося надто цікавим та корисним. Стаття. Очевидно, я докучав сестрі та двоюрідній сестрі. Врешті-решт я це закінчив. Сподіваюся, ви це заслужили!
НЕ бійтеся змінювати життєву траєкторію!
Що може бути гірше: дитина, яку «кинула» працююча мати, або дитина, яка бачить, як мати перемогла домашніми справами? Часто кажуть, що нам доводиться вибирати або кар’єру, або дітей. Але ...
Але, якщо ви сидите вдома з дітьми, і це вас засмучує або нудить - змініть ситуацію! І якщо ви повернетесь на роботу, і це змусить вас почуватись винними - знову змініть ситуацію! Очевидно, що вам не потрібно назавжди кидати роботу. Тут є місце для роздумів та творчості - подумайте, яку роботу ви хочете і скільки часу ви готові виділити. Важливо реагувати на наше внутрішнє незадоволення. Емоції - це наше головне джерело орієнтирів.
Людина стає щасливою, коли її душа спокійна зі своїм розумом. Вам не потрібно придушувати будь-яку частину себе, навіть коли мова йде про дітей, чоловіка чи роботу. Будьте лагідні з собою і позбудьтеся схематичних міркувань: або на сковороді, або на успішну кар’єру. Такі спрощення не стосуються реального життя. І, звичайно, не бійтеся ризикувати та змінювати свої життєві траєкторії.
НЕ чекайте чудес!
Мати запитала мене: "Якщо батько приходить додому за п’ятнадцять хвилин до того, як хлопчик ляже спати, як вони можуть взаємодіяти?" Вони можуть взаємодіяти. Але через п’ятнадцять хвилин на день цей батько ніколи не зможе стати справжнім батьком для своєї дитини.
У пам’яті дитини залишаться мати, бабусі, дідусі, тітки, няні, а також їх правила, їхній спосіб мислення та їх ставлення до світу - але не мій батько. Тому що дитина менше вчиться прямою мовою, а набагато більше спостерігаючи за близькими та їхніми стосунками. Крім того, діти будуть відтворювати ці стосунки у своєму дорослому житті. А це означає, що вихований таким чином хлопчик не зможе - у свою чергу - виховувати свою дитину на 100%. Він просто не знатиме, як - бо його власний батько не знав. Тут немає чудес.
НЕ змушуйте себе грати з дитиною!
Основним видом діяльності маленьких дітей є гра. І неважливо, скільки годин ви проводите з дитиною, а - швидше - якість ігрового часу. Краще бідний кінь, аніж ніякий. Діти відразу розуміють, коли ви з ними нудьгуєте. Завжди намагайтеся робити щось цікаве вам, а не тільки дитині.
Крім загальних ігор, дитина повинна навчитися грати наодинці - робити самотужки, вигадувати самотужки, а потім думати поодинці. Не завжди можна думати на його місці. Тому важливо, щоб існували не лише «ми разом», а й «я сам». Поступово і розсудливо відходьте від гри, щоб дитина могла грати сама.
Більше того, батькам не слід говорити про вчинки дитини з «нами»: «у нас виріс перший зуб», «ми все ще в памперсах», «ми вже ходимо в садок», «готуємось до школи», Я перейшов до другого класу »і так до…« Я пішов до коледжу ». Маленьким дітям важливо розрізняти "нас" і "мене".
НЕ «виховуйте» дитину!
Дитину часто виховують на принципах, які батьки вважають важливими та правильними. Ще до народження батьки знають, як повинна поводитися їхня дитина і, особливо, як має бути організовано її життя. Безперечно, обов'язок батьків - забезпечити захист і безпеку дитини та, де це доречно, встановити тверді межі, щоб - не дай Бог! - не допомагайте дитині впасти з підлоги або перейти вулицю на червоному. І, справді, важливо, щоб малюк вчасно їв, правильно спав і вчився готувати, але ...
Але для встановлення справжнього емоційного контакту з дитиною всіх цих речей недостатньо. Дитину потрібно розуміти, чути, слухати. Батьки повинні навчитися розуміти, чого хоче їхня дитина, що їм важко чи зовсім неможливо, про що вони мріють та які їхні поточні інтереси.
Часто діти висловлюють свої побажання за допомогою таких формулювань, як: "Я не хочу спати", "Я хочу морозиво", "Я не хочу ходити в садок". Усі ці «я хочу» і «я не хочу», промовлені дитиною, насправді є еквівалентом того «обов’язку» батьків, який ми називаємо ОСВІТОЮ. Для нас дитині потрібно вчасно спати, вчасно їсти, а нам, як батькам, потрібно йти на роботу. Але те, що насправді потрібно дитині?
Це може звучати різко і здається парадоксальним, але - якщо ви хочете встановити емоційний контакт із власною дитиною, припиніть її виховання!
Ви НЕ завжди маєте рацію!
У нас це часто трапляється ми плутаємо освіту з навчанням. Ми говоримо: «роби так!», А якщо дитина робить інакше, ми як батьки поспішаємо виправити його. У кращому випадку наполегливість працює: "Читай, читай, читай - бо це потрібно!" У гіршому випадку - агресія: "Якщо ви проводите багато часу за комп’ютером, ви потрапите в залежність від нього, як і алкоголіки!" або: "Якщо ви погано навчитесь, ви станете підмітачем вулиць!"
Ні, залякування, критика та покарання не означають освіти.
Крім того, я закликаю батьків припинити виправлення і час від часу робити навмисну помилку. Наприклад, напишіть і покажіть школяреві, що 2 + 5 = 6. Якби ви тільки знали як щаслива буде дитина, коли дізнається, що батьки теж помиляються!
Діти звикли, що ними керують, і це їх знищує! Хто вони? Ніхто. В іншому шлейфі думок, не вчіть дитину - грайте з ним! Насправді, дивом, багато здорової енергії зберігається у дитини від народження. Він, здебільшого, розвивається самостійно. У один рік дитина - це особистість. І було б добре поважати його інтереси і, водночас, дати йому можливість зробити певний вибір, перевершити самого себе.
НЕ зупиняйте його - нехай їде куди хоче!
Ми нервово натягуємо на дитину шкарпетки, aoleu, і ми спізнюємось до дитячого садка. А у дитини немає настрою, він обіймається, повертається спати, думає про своє. Природно, він занадто добре знає, що його будуть одягати, вести, навчати - коли і де він потрібен батькам. Він буде сформований!
Але чого хоче дитина? Які його інтереси? Запитайте його, коли він маленький - він вам все скаже. Пізніше буде пізно! У підлітковому віці він буде приховувати від вас свої інтереси - він звик бути простим предметом виховання, а не предметом власного життя.
Мотивацію та інтереси дитини потрібно інтуїтувати, знаходити, розвивати. Вони безцінні! Дитина завжди чогось хоче, і якщо ви подбаєте про те, щоб нагодувати її інтереси, вона піде шляхом щастя. Нехай (сам) відкриє себе. Не панікуйте, відпустіть його! Дворічний хлопчик не знає, як добре вимовляти букву "s", але вже каже: "Я тінь!"
НЕ лякайте його, що світ жорстокий!
Мене часто звинувачують у пропаганді людяності та поваги до дитини, тоді як суспільство сповнене насильства, жорстокості та хитрості. Багато хто задається питанням, чи зможе дитина, яка виховується вдома м’яко, впоратися хоча б із шкільною системою., який досі працює за принципом винагороди та покарання.
Я також реагував на такі побоювання. Чим більша цілісність у дитини, коли вона виходить у світ, тим більш підготовленою та зміцненою вона повинна протистояти викликам, які чекають її за дверима.. Чим краще зрозуміла і поважала дитина, тим краще вона зможе реалізувати свої інтереси, розвинути своє самовизначення та здатність чинити опір у різних контекстах. І навпаки: дитина, яка виховується у суворому та авторитарному дусі, вже буде ослаблена, коли вона увійде до громади.
НЕ забувайте говорити про почуття, почуття та емоції!
Дослідники виявили, що емоційний інтелект це благотворно впливає на розвиток дитини, допомагаючи їй справлятися зі складними ситуаціями. Для розвитку емоційного інтелекту рекомендується використовувати т. Зв словниковий запас емоцій. Використовуйте слова, які якомога частіше описують власні почуття та переживання вашої дитини. До емоцій дитини потрібно прислухатися і передати словами: «ти щасливий», «ти нещасний», «ти хочеш морозива, але я тобі заборонив, і це тебе засмутило» тощо.
Розкажіть дитині про те, що з ним відбувається, про динаміку його почуттів. Це перетворює істерику та маніпуляції дитини на обговорення того, що вона відчуває. Але робіть це з розумінням, а не з засмученням. І не питайте його: «Чому ти не слухаєш? Ми просто вирішили, що ... ”, бо він насправді не знає відповіді. Запитуючи і нападаючи на нього, вам вдається лише заблокувати емоційний контакт. Так багато.
І не забудьте поговорити з ним про те, як ви до нього ставитесь: "Ти зараз відмовляєшся одягатися, і це мене дуже засмучує", "Мені дуже шкода, що я теж не можу собі дозволити придбати тебе". десяте морозиво! " (тут іронічно, очевидно)
НЕ примушуйте його!
"Ви щойно пообіцяли, що це був останній малюнок!" Це "єдине" називається примусом, і обмеження токсичне. Краще бідний кінь, аніж ніякий. Правила чіткі та не підлягають обговоренню.
Дитина каже: "Я не хочу спати!" Що ти робиш у цьому випадку ?! Ви співчуваєте: «Вам не хочеться спати? І ти дуже засмучений тим, що у нас таке правило? Так я розумію! Деякі правила неприємні. Але я нічого з цим не можу зробити, правило є правилом ". Ось дискусія, яка обіцяє полегшити вам життя. І ти, і дитина.
Отже, не домовляйтеся з дитиною, не відміняйте його почуттів, не читайте лекцій! Натомість встановіть межі та співчувайте. І не забувайте: окрім правил, діти також повинні мати права. Дитина буде поважати правила, встановлені в сім'ї, лише за умови дотримання її інтересів та прав.
НЕ замінюйте реальний світ гаджетами!
Нові технології мають ряд функцій: миттєвий зворотний зв’язок (і дитина, яка виховується за допомогою гаджетів, шукає негайної реакції на свої дії); обмежена фізична взаємодія (кількома легкими рухами пальців ви отримуєте величезний потік інформації, але не можливість вивчати закони фізики); обмежені емоційні стосунки.
Батьки повинні розуміти багатство реального світу та повною мірою цим користуватися. І коли це обмежує доступ до екранів, обов’язково заповнюйте вільний час діяльністю, завдяки якій дитина отримує те, що не дає їй технологія! Фізичні навантаження, втеча на природу, експерименти і, головне, емоційне спілкування з мамою і татом.
Смак до реального світу потрібно прищеплювати до шкільного віку, коли межі гаджета вже будуть відомі. І, що важливо: жодна дитина не хоче сидіти на планшеті або телефоні більше півгодини.