12; етапи прощення
Перший крок: рішення
Більше не приймайте шлях помсти, щоб вирішити ситуацію образи, рани, зради. Дуже важливо, щоб це рішення було прийнято до того, як відбудеться правопорушення. Коли настане правопорушення, якщо цього рішення не буде прийнято, ви відразу подумаєте про цей аспект помсти і підете шляхом. [. ]
Коли я відчуваю депресію, коли щось не так, я кажу собі: "Жан, що не так? Ти постраждав. Що ти робиш із цим? Віктимізуй, ти маєш якусь пасивну помсту всередині себе?" Я намагаюся схопити цей імпульс, що мені, можливо, доведеться помститися людям.
Інший елемент першого кроку дуже важливий. Це припинення правопорушення. Ви не витрачаєте енергію на прощення, поки людина продовжує на вас свою образу. Для мене це ще одне рішення у моєму житті. [. ]
Прощення повинно починатися з акту мужності, який полягає у припиненні образи. Поки людина вас ображає, ви не вкладаєте свою енергію в прощення. Ви знаєте, що врешті-решт прощаєте його. Перша енергія, яку потрібно застосувати, - зупинити цей злочин. Це не легко. [. ]
Є ще щось делікатне "як зупинити правопорушення, не йдучи до насильства?" [. ] Саме Ганді навчив нас, також натхненних Ісусом Христом, пасивному опору чи ненасиллю припинити несправедливість, заподіяну нам. [. ]
Крок другий: визнайте правопорушення
Визнайте, що вам всередині було боляче. Коли ми страждаємо від несправедливості, зради, коли нас ображають, коли нас жорстоко поводяться, зраджують, існує перша тенденція - це вибачити людину, забути, хотіти мінімізувати вину або повірити: інший нападає на мене, але саме я почуваюсь винним у цій ситуації. [. ]
Ви повинні виправити цю ситуацію і вступити в контакт зі своєю внутрішньою раною. Це не так просто. У нас є захисні механізми, які заважають нам занадто сильно страждати, і в цей момент ми будемо робити всі види маневрів, щоб не контактувати з цим. Ми намагатимемось вибачити іншу людину, намагатимемось пробачити його швидко, занадто швидко. Я знаю багатьох людей, які занадто швидко прощали, не поважаючи того, що відбувалося всередині них. Ви повинні поважати свої страждання, залишатися на зв'язку з ними.
Крок третій: поділіться з кимось
Після того, як ви увійдете у контакт зі своїм внутрішнім ушкодженням, поговоріть з кимось про це, ідіть об’єктивуйте це з людиною. Поки ми не виразимо цю рану, небезпека полягає в тому, що вона піде несвідомо з нашого життя. На той момент ми все ще поранені. Люди, які приходять до мене як до психотерапевта, страждають, погано ставляться до себе, в депресії, і саме завдяки цьому слову нам вдається їх звільнити.
Багато людей ходить по життю, усі роздроблені, не примирені. Це великі рани, і часто в їх стосунках з іншою людиною вони можуть виявитися. [. ]
Головне було б піти побачити свого кривдника, подивитися йому в очі і сказати "коли ти робив те і те, я почувався так". Це ризик, оскільки людина може сказати "ах, це ваша проблема". Але я можу сказати вам, що протягом певного часу, коли я це роблю, більшість людей говорять мені "ах, я не хотів тобі нашкодити, я втомився". [. ]
Четвертий крок: дуже добре визначте свою травму
Дуже добре ідентифікуйте його травму, щоб мати можливість засмутити наші життєві очікування щодо людей. Деякі люди схильні віктимізувати себе, перебільшувати тілесні ушкодження, які їм заподіяні. Важливо не віктимізувати себе, а точно знати, що ви втратили під час цієї травми. У книгах, які я читав про прощення, ми ніколи не говоримо про траур, але в усіх прощеннях трапляється траур стосовно тих очікувань, які ми мали від когось. [. ]
Якщо ви зіграєте жертву, ви не зможете пробачити. Ось чому важливо розповісти комусь про це, щоб ви могли націлити саме на те, на що це вплинуло. Щоб мати можливість добре визначитись, щоб мати можливість сумувати. Горети - це мати можливість оплакувати ситуацію, відпустити її. Отже, знаючи, як точно націлити те, на що нас торкнулося внаслідок злочину: це не завжди матеріальне чи психологічне благо, а скоріше символізація, яку ми робимо в образі. Для всіх людей воно різне. У вас буде двоє людей, які зазнали однакової провини. Вони не поставлять однакове значення в одному місці. Правопорушення є суб'єктивним.
Крок п'ятий: Прийміть гнів
Що я роблю з гнівом, що пробуджується в мені? Є люди, які звертають гнів на себе. Інші витіснять гнів і побачать його в інших. Гнів - це друге почуття порівняно з травмою. [. ] За гнівом криється кривда, розчарування, і саме цього вам потрібно шукати. [. ]
Якщо не відбувається очищення різних емоцій, смутку, гніву, розчарування, людина не зцілиться. Щоб виразити свій гнів тілесно, ви можете вдарити подушки, робити важкі фізичні вправи. В емоціях є слово "рух", яке передбачає рух. Від смутку це плач. Жінки мають більше доступу до плачу, ніж чоловіки. Щоб плакати, ви повинні мати можливість трохи регресувати.
Крок шостий: Пробач себе
Це дуже поганий вираз, оскільки ви не можете собі пробачити. Найголовніше - це мати можливість переформувати своє життя. Коли ми поранені, ми фрагментуємо. Ви повинні відновити єдність у собі. Як переробити цей внутрішній блок? Кожного разу, коли вас ранять, є частина вас, яка зазнає нападу, а інша частина стає кривдником.
Зцілити себе означає відновити єдність між цими двома частинами. Припиніть агресію всередині. Ви повинні гармонізувати різні частини себе: частину жертви, ту, яка страждає, кого досягли, іншу, яка була забруднена і яка стала агресором усередині вас. Частина вас, яка була заражена, була частиною, яка хотіла вас захистити, яка хотіла вижити. Отже, є частина вас, яка нападає на вас, і інша частина, яка страждає. Важливо розпізнати ці дві частини. Подивившись на них, потроху, ми дозволяємо їм зібратися. [. ]
Щоразу, коли у вас виникає антипатія, яку ви не можете пояснити собі, скажіть собі, що у вас є фрагментація і що ви проектуєте її частинку на цю людину. [. ]
Крок сьомий: зрозумійте свого правопорушника
Розуміння не означає виправдання злочинця. Якщо правопорушник відповідає за свої дії, він не може бути виправданий. Але намагаючись з’ясувати, як він отримав освіту, які рани зазнав у своєму житті, це допомагає нам мати розумніше прощення. Ми не можемо зрозуміти всього про злочинця, але можемо пояснити щось собі. Треба спробувати зрозуміти, що спонукало його до такого вчинку. [. ]
Восьмий крок: осмисліть свою травму
На початку не очевидно, що ця травма змусить мене рости. Але я можу сказати вам, що велика травма, на яку мені довелося пробачити три роки, вивела мене на шлях, якого я взагалі ніколи не очікував. Як це я потрапив у прощення? Це значення я надаю своєму болю, у свою чергу, маючи можливість допомогти іншим людям пробачити. [. ]
Дев’ятий крок: відмовтеся від прощення самостійно
[. ] Небезпека полягає в бажанні пробачення, щоб показати свою перевагу над іншим. Ми не прощаємо іншим, ми дозволяємо бути прийнятими прощенням. [. ]
Крок 10: припиніть намагатися пробачити
Справжнім рушієм прощення є знання того, що вас любить глибоко, безумовно Богом. Якщо ви відчуваєте глибоку любов, ви зможете пробачити. Хтось, хто не відчуває себе коханим, здатний любити інших? Якщо ви відчуваєте, що вас у житті ніколи не прощали, чи зможете ви пробачити інших? ?
Ось чому на початку вашої здатності прощати, перш за все, виникає це дуже глибоке відчуття того, що мене, незважаючи на мої недоліки, мої недоліки, мій гріх, мої труднощі, егоїзм, любили безумовно. Саме це усвідомлення того, що вас люблять беззастережно, буде рушієм вашої щедрості у прощенні. Ті, хто знають, що їх люблять глибоко, Боже прощення пройде через них, як відлуння.
Одинадцятий крок: відкритий на благодать прощення
Люди, які не здатні пробачити собі, не можуть пробачити інших. Люди, які не в змозі отримати прощення від Бога, відчути себе коханими, не в змозі пробачити себе і пробачити іншим людям. Набагато легше бути щедрим і дарувати речі, ніж дозволяти себе любити, тому що дозволяти себе коханим означає, що ти робиш себе доступним для іншого. Більшість людей не можуть отримати безкоштовне прощення від Бога, оскільки вони йдуть по життю, кажучи: "Не існує такого поняття, як безкоштовне!" [. ]
Немає нічого складнішого, ніж отримати щось безкоштовно. У нас завжди є прихований мотив, що буде за що платити. Коли ви вступаєте в режим прощення, ви вступаєте в дієту достатку, ви вступаєте в режим щедрості, ви входите в режим надлишку. У цьому немає можливої раціональності. Є лише дурні, які здатні любити так, як любив Бог, прощати, як Бог прощає. [. ]
Дванадцятий крок, що робити із стосунками з людиною
Чи я примирююся з людиною? У деяких ситуаціях краще, якщо немає фізичного примирення, якщо людина не змінилася, якщо вона може напасти на вас, заподіяти вам біль. [. ]
Якщо ви примиритеся з людиною, відносини не можуть повернутися такими, якими були раніше. Коли між двома людьми було поранення, єдиним способом є поглиблення любові між цими двома людьми. Це єдино можливий шлях, і для мене існує старий принцип, що любов, яка не зазнала страху, - це любов, якій бракує глибини. [. ]
І там щось трапляється. Коли ми можемо страждати разом і приймати ці страждання, відбувається своєрідне поглиблення. Вони спілкуються у спільних стражданнях, де приймають страждання, не звинувачуючи іншу людину, не звинувачуючи її. Там я усвідомлюю, що примирення відбулося в любові, яка поглибилася спільними стражданнями, де ми взяли на себе свої обов'язки і де прийняли співчувати стражданням іншого.