15 помилок щодо партнерства, які можуть призвести до проблем партнерства
Я працюю психотерапевтом більше 40 років. Підтримка людей на шляху до відчуття більшої радості в житті та нових сил наповнює мене великою радістю та вдячністю.
Проблеми у стосунках часто виникають із-за занадто високих очікувань. Найпоширеніші помилки в партнерстві, що призводять до проблем у стосунках.
Наші очікування та ідеї партнерства можуть сприяти або загрожувати йому, навіть руйнувати. Нижче наведено 15 найпоширеніших помилок, які призводять до проблем партнерства і які розривають багато партнерських відносин.
Помилка 2: Чим довше ви разом, тим краще ви знаєте одне одного. Ви просто думаєте, що знаєте один одного, чим довше ви будете разом. Один обмінюється менше, займає менше часу один для одного і виявляє менше інтересу. Отже, небезпека полягає в тому, що одна втрачає значні події та зміни в іншій. Ви витрачаєте свій час на повсякденні обов'язки і сприймаєте свого партнера як частину повсякденного життя, про яку вам більше не доводиться думати. Ви можете бачити лише слабкі сторони партнера і вибирати їх. Тому вам слід завжди робити «перерву» у повсякденному житті і йти у відпустку наодинці зі своїм партнером або розмовляти один з одним, обійматися або гуляти раз на тиждень. Звичайно, вам також слід поговорити з ним про робочі клопоти та те, що його стосується.
Помилка 3: Якщо на початку наших стосунків деякі риси мені нервують в інших: я їх зміню. Ідея можливості перевернути партнера навиворіт, розпочати партнерські відносини - це важка іпотека та великий ризик. Усі вірять, що з ними все в порядку, або вони не можуть змінитися. Якщо ми відчуваємо, що партнер хоче змінити нас і не любить нас такими, які ми є, ми йдемо на опір. Ми хочемо, щоб нас любили зі шкірою та волоссям, а не лише частково. Зазвичай буває так, що ми схильні дозволяти собі виявляти більше слабких сторін у процесі партнерства, ніж відмовлятися від помилок. Краще, якщо ми виберемо партнера, який відповідає нашим найважливішим потребам. Ми повинні уявити, що ми можемо жити з тими пунктами, які він не виконує. Тож не повинно бути абсолютного ОБОВ’ЯЗКОВОГО, щоб це змінилося. Було б просто непогано, якби .
Помилка 4: сварка послаблює любов. За цим криється ілюзія, що партнерство може існувати без конфліктів і сварок. Однак це досить підозріло, оскільки партнери мають різні історії життя, різні потреби в різний час і т. Д. Якщо в партнерстві не виникає конфліктів, то один із них відступає або обоє вже кинули внутрішньо. Сварка може оживити партнерство. Примирення є чудовим, обидва чітко висловлюють свою точку зору і допускають власні думки. У будь-якому випадку, суперечка - це не завжди суперечка. Шкідливим є лише той аргумент, який йде нижче пояса, коли людина сильно травмує та нападає на партнера, сильно узагальнюючи, б’ючись нечесними засобами. Важливим є взаємне прощення та примирення після суперечки. Для цього добре підходять ритуали, наприклад, як примирити або як перервати аргумент, перш ніж він загостриться.
Помилка 5: партнери не повинні зберігати таємниці один від одного. По-перше, це не працює, а, по-друге, теж не має сенсу. Часом фантазії про помсту, а також еротичні фантазії чи приємні спогади про колишніх шкодять більше, ніж добре. Важливо сказати, що впливає безпосередньо на іншу людину і що їй або їй може знатись, щоб змінитися.
Помилка 6: Чим більше ви закохані, і чим краще це працює в ліжку на початку, тим краще партнерство буде пізніше. У більшості партнерських відносин секс працює під час фази закоханості. Ми прагнемо свого партнера, ми почуваємось коханими, ми робимо еротичні фантазії, знову і знову нагадуємо собі про чудові враження. Фаза закоханості характеризується тим, що ми ідеалізуємо партнера. Ми наголошуємо на позитивному, пригнічуємо негативне. Закоханість зникає приблизно через 3 місяці, доходить до розчарування. Ми виявляємо його слабкі місця та проблеми, він менше дбає про нас. Вирішальним фактором успіху партнерства є те, наскільки сильно нам вдається підтримувати позитив і жити зі слабкими сторонами. Тут теж добре розвивати ритуали для виховання любові. Ви також повинні усвідомити, що це цілком нормально час від часу дратуватися з партнером і не бути з ним у добрих стосунках. Довіра та відчуття, що про вас піклуються, можуть зростати лише в тому випадку, якщо ви більше не ідеалізуєте свого партнера. Загалом, можна сказати, що сила глибокої любові не має нічого спільного зі стабільними стосунками, і це, безумовно, не допомагає уникнути проблем у партнерстві.
Помилка 7: Тільки тоді, коли ви знайдете ідеального партнера, слід триматися разом. За цією ідеєю стоїть прагнення до абсолютної впевненості та безпеки. Ідеальний означає, що він поводиться точно відповідно до наших уявлень. Ідеальних партнерів не існує. І навіть якби ми його знайшли, він завжди мав би змінюватися відповідно до наших потреб, щоб залишатися "ідеальним". Краще шукати партнера, який задовольнить наші найважливіші потреби. Добре скласти список: Як виглядає ідеальний партнер? Без чого я готовий обійтися? Що мені насправді потрібно? Є багато якостей, які друзі також можуть замінити нам або які можна виконати для себе. У пошуку є ще один вирішальний недолік: коли у нас є ідеальний партнер, ми, як правило, боїмося його втратити. Тоді ревнощі та страхи неминучі.
Помилка 8: У хорошому партнерстві ви дійсно можете відпустити себе. Це добре, коли в партнерстві ви можете представити себе таким, яким ви є насправді, і не потрібно вдавати. Але відпускати правильно також означає нехтувати собою і бути неуважним. Як тільки це також впливає на партнера, і це його турбує, ми повинні зробити трохи більше для себе і для нього. Випадкові повішення, звичайно, нічого страшного. Як хронічний стан, ми не робимо собі ласки, тому що тоді ми також почуваємось енергійними та неврівноваженими.
Помилка 9: Мій партнер робить мене (не) щасливою. Ми живемо як на гойдалці. Якщо партнер поводиться «добре», то ми плаваємо, якщо він не падає згідно з нашими уявленнями, потрапляємо в яму. Ми почуваємось як іграшка нашого партнера. Ми даємо йому владу над нашими почуттями. І найгірше те, що ми не можемо не виходити з настрою, якщо він цього не робить. Насправді ми надаємо партнеру владу над нами. Ми сподіваємось на нього, ми віримо, що можемо бути щасливими лише завдяки йому. Змінюючи своє ставлення та очікування, ми можемо контролювати свої емоції. Наприклад, ми можемо дати йому дозвіл діяти певним чином, який нам не подобається, і нам більше не доведеться злитися на нього. Ми повинні не просто покладатися на своїх партнерів, але навчитися робити щось самі для нашого добробуту або підтримувати коло друзів, які нам корисні.
Помилка 10: У партнерстві ви повинні робити якомога більше разом. Винятково спільна діяльність призводить до нудьги та звикання. Ми забуваємо робити щось самостійно, діяти як особистість. Навіть оточення сприймає нас лише як близнюків. Ми позбавляємо себе досвіду сприйняття як особистості та самостійного вирішення складних ситуацій. Ми більше не можемо вносити в партнерство пропозиції, які базуються на власному досвіді. Також ми не можемо підготуватися до можливої розлуки через розлучення чи смерть. Ми віддаляємо досвід відчуття туги та нового інтересу здалеку. Краще планувати спільний досвід, а також заходи без партнера.
Помилка 11:Коли він любить мене, він знає, чого я хочу. Якщо ми думаємо, що партнер повинен вміти читати думки і завжди знати, що хтось думає, відчуває і чого бажає, то проблеми у стосунках неминуче виникають. Напевно, ви з роками краще знаєте свого партнера. Все-таки любов не має нічого спільного з читанням думок. У партнера зовсім інша історія життя, інше тіло та інші потреби. Він може лише визначити зі своїх потреб те, що він хотів би і робити добре. Це повинно і в основному не відповідатиме нашим побажанням. Стільки непорозумінь може виникнути: "Я думав, вам це сподобається", напевно, всі вже чули від нас. Краще, якщо ми поговоримо про наші побажання та ідеї. Тоді партнер має вибір, чи виконуватиме він їх для нас і коли. Однак тоді нам слід бути обережними, щоб не зіпсувати свою радість, кажучи собі: Якщо мені спочатку доведеться повідомити своє бажання, тоді нічого не варто, якщо воно здійсниться.
Помилка 12: Невірність руйнує любов: роман не обов’язково руйнує партнерські стосунки. Іноді партнер хоче довести собі, що він привабливий через роман. Цей роман пов’язаний з ним і не повинен означати, що шлюб не є нормальним. Після роману партнерство може набрати обертів. Важливо, щоб ми говорили про причини роману. Ошуканий партнер, звичайно, не повинен постійно докоряти і кидатися. І невірний партнер не повинен поводитися надмірно доброзичливо і покірно через почуття провини.
Помилка 13: Для мене є ідеальний партнер: він повинен бути привабливим, розумним, розуміючим, жартівливим, турботливим, фінансово успішним. Цей Чарівний принц існує лише в казках, але принаймні його так само важко знайти, як голку в копиці сіна. Якщо ми маємо такі високі і нереальні очікування, то стосунки можуть і повинні провалитися.
Irtum 14: Якщо ви поєднуєтесь, щастя приходить саме по собі: це одна з найбільших помилок, які змушують відносини провалитися. Кожен шлюб вимагає відданості та праці, щоб зберегти стосунки живими та здоровими. Тривалі стосунки можуть досягти успіху лише в тому випадку, якщо обидва партнери постійно докладають зусиль і готові вчитися та змінюватися.
Помилка 15: Якщо вам доводиться працювати над стосунками, то у відносинах щось не так: ця помилка йде рука об руку з помилкою 13 і відповідає за те, що багато відносин з часом стають одноманітними і нудними, тому що партнери вважають, що любов означає їх самих ніколи не турбуватися про іншого та його потреби. Це правильно: кожні стосунки, які мають тривати, вимагають роботи.