31 см Распутіна Володимира Праліне Розкажи мені про це; Історія


Розкажіть історію, яка увійшла в історію. Історія, яка створила Історію і яка дозволяє її "популяризувати", а чому навіть і не, що за своїм предметом легко "вульгарна". Якщо це справді амбіційний проект цього блогу, я дякую тому, кого ви всі знаєте, що дозволив мені додати мою зубну пасту, розмістивши тут статтю. Тепер, коли я звільнився від своєї ножової роботи, яка задовольнить Маріна, я можу розповісти про свій історичний анекдот і пройти вправу, у свою чергу.

розкажи

Топ, ходімо! Пуф пуф *:

31 сантиметр або як Распутін здійснив вступ тонітра (о) уанти на суд Миколи II Росії

31 сантиметр свіжої плоті, болісно плаваючий у формаліні, не обов’язково змушує вас думати про одну з найвпливовіших постатей царської Росії. Це теж не змушує вас думати про когось із видатних діячів політичної історії 20 століття. Однак це справді секс, купаний у формаліні, що міститься в банці в Санкт-Петербурзькому музеї еротики (клацніть), що допомогло побудувати міф про персонажа, про якого я розповім вам у цій публікації: Григорій Ефімович Распутін.

Так, для багатьох Распутіна він перш за все підозрілий тип, який хвалить синглів Boney M: "Ra Ra Rasputin nien nien nien nien nien sex machine ..." (Я співав вголос, щоб не забути "нієна").

31 сантиметр так. Ну, добра моя леді, в наш час, щоб знайти таку машину на ринку, потрібно вставати рано! Я сам мав можливість побачити це на власні очі, і, дозвольте сказати, це швидко викликає бажання потерти це плечима, крім будь-якого розгляду статі, статі чи орієнтації.

Добре, чудово! У хлопця був великий півень. І після ? Ну, скільки діячів історії бачили свої статеві органи у музеї? І ми прийшли, нарешті, до наших овець:
Наскільки те, що, безперечно, перетворилося на "міф Распутіна", завдячує своїй величині цьому невідповідному об'єкту, який пропонується громадськості за кілька десятків рублів? І, блін, як він опинився в банці посеред приватної клініки в колишній столиці царів ?!
Ми спробуємо пояснити речі по порядку.

  • Распутін, сибірський муджик

Григорій Єфімович Распутін - муджик, або "селянин", росіянин, найзвичайніший.Загально вважається, що він народився в 1869 році в Покровському, невеличкому селі на сході Сибіру. Він веде там досить звичне життя, яке ми будемо кваліфікувати як "пепуз, який ти бачив", до першої події, яка стане початковою зброєю твору, гідного найбільших майстрів, і про яку буде повідомлено як про перший випадок, коли Распутін змусив людей говорити про нього та його цілющі таланти.

  • Распутін, цілитель

Чесно кажучи, у мене вже немає книги, на яку я покладаюсь, але мені здається, це була кульгава кобила. Приїхав молодий Распутін, зробив якісь дивні речі на шматках і БУМ.
Кобила тихо пішла. В основному. Іншими словами і коротше, тому його цілющі таланти швидко роблять Распутіна знаменитим і його сліпучий соціальний підйом від простого муджика до окультного шефа-радника з тапочками з помпонами і з подвійним рабом -pelmenis ** у їдальні Цариці, а по суті, її бойфренда, російського імператора Миколи II.

Справді, визначальним елементом, про який тут слід згадати, є спадкова хвороба (він отримав би її від своєї прапрабабусі, яка досі керувала Великобританією понад 60 банків. Ми можемо пробачити йому кровотечу трохи більше, ніж у середньому не вірите? ), яким страждає царевич Олексій: гемофілія. Протягом 1907 року, після чергової кризи єдиного потенційного наступника царя, родичка була переконана родичем закликати "святого чоловіка", що мешкав у Сибіру. Через кілька днів Распутін увійшов до суду. Навіть влаштувавшись на тривалий час в Імператорському палаці або Царському Селі, літній резиденції імператорської родини, розташованій неподалік (три, чотири станції RER, час читати безкоштовний квиток «Правди») з Санкт-Петербурга.

Цар, його дівчина і Олексій, який у прекрасній формі таву

Успіх Распутіна біля ліжка Олексія був негайним. Через кілька годин після його приїзду кровотеча зупинилася, і у хлопчика (3 роки) була поранена рана. Очевидно, є суперечки щодо цього чудодійного лікування, як і щодо багатьох фактів зброї, приписуваних Распутіну. Як відносно "раціональні" пояснення ми можемо навести дуже тверду заборону Распутіна, на додаток до звільнення лікарів, щоб не давати Царевичу більше аспірину. Однак аспірин - це антикоагулянт, про що лікарі Суду не знали ... Подібним чином, і, як згадує Володимир Федоровський, психологічний аспект міг би бути врахований, зокрема, щодо майбутнього лікування хлопчика, який, бачачи прибуття Распутіна до його ліжко і відчуття спокійної атмосфери навколо нього (його мати визначає Рапоу СПАСИТЕЛОМ його нащадків і долі імператорської сім'ї) буде спокійніше і, отже, менше буде мочити кров.

  • Распутін, вбивця

Ось тоді наш Распутін добре "позирує" при дворі. Опинившись там, не обманюйте себе, потворна думка, що він скористається можливістю трохи роздумити і скуштувати, пересмакувати чи навіть пересмакувати гріх плоті. І одне, що веде до іншого (це для вас, щоб зробити його м’яким, бо це не справді швейні майстерні, що він оживив тварину ...), наш хлопець збудував похіть у "стовп" релігії, яку він брікола добрий рік поганий рік. Він звик повторювати своїм вірним, що "щоб наблизитися до Бога, потрібно багато ловити рибу". Коротко практично. Раптом так, анекдоти про його статеве життя - це легіон. Назвівши лише одну, і не в останню чергу чітку, він одного разу був здивований банею (російською лазнею), коли одна з його коханок кричала йому: "Ти Бог, а я твоя вівця ". Зізнайся, що ми знали менше сидіти як "пташеня" ...

    • Півень Распутіна

І ось тут з’являється знаменита «Quequette à Raspoupou». Распутін скористався б і зловживав своїми оберегами (так, так, великий бородатий чоловік, одягнений на пляшку, що він мав чарівність, кажуть), щоб піднятися на чотири на чотири сходинки соціального Евересту.
Кажуть, що він особливо мав безумний погляд, який гіпнотизував найвидатніших "курчат" при дворі та паралізував усіх, хто намагався протистояти йому, в основному.
Тоді його репутація бабія (я не буду надавати вам повний список, але множина справді в порядку) зробила все інше. У цьому відношенні можна нагадати, що ця репутація викликала у нього гнів чимало людей, у тому числі таємної поліції "Охрана", помножуючи "секретні" звіти, що нагромаджувались на царському столі. Ось як Григорій Ефімович міг проникнути (так, добре ...) у високе петербурзьке суспільство, поступово інтегруючи найпрестижніші кола і роблячи себе майже систематичним способом незамінним для тих, кому вони передавали бачення, поради та інші прогнози (а).

Якщо ви хочете побачити звіра, натисніть тут !

На закінчення та відповідь, нарешті, його, запитання: чи, отже, завдяки своєму статі Распутін буквально підірвав один за одним класові межі, що стояли на його надзвичайній долі? Не зовсім. Не просто так чи інакше.
Але розпусна практика Распутіна є невід'ємною частиною персонажа, а також - і перш за все - міфу, який і сьогодні оточує його в Росії та в усьому світі.

  • Але між іншим ... що, біса, вона тут робить? .

Знову ж таки, ніби історія була зашита кудлатою бородою, щоб пощадити таємницю та задихається напругу з кожною сторінкою, яку ми перегортаємо, ми можемо покладатися лише на здогадки. Найбільш загальноприйняте і найбільш "задокументоване" вважає, що цей член скоріше був би представником тварини типу пахідерми ...

Вам подобається звисати пеніс .gif? Знайомтесь, Пенні !

Вимірювання було б дотримано (спеціально створений слоненя?) Але це не було б "справжньою" статтю Распутіна. Але чи справді у Распутіна забрали півня? Невдача, звіт про розтин того часу зник (що викликає багато запитань про умови смерті Распутіна, але це широка тема). В дисертації повідомляється, що стать Распутіна було вкрадено і що після цього йому поклонялася група шанувальників Святої людини.

Врешті-решт, ми насправді не знаємо, куди подівся секс Распутіна, тож цікаво, що кожен обирає, якому закінченню віддавати перевагу.

Володимир Праліне

* Звичайно, це не я, це П’єр Деспрож, комік до пост-модерну, який ніколи не пройшов би кваліфікацію на шоу. Ми лише просимо посміятися, якби це шоу існувало в його часи, коли зухвалість не була супом, який подавав Лоран Рук’є ... але це вже інша справа, і ми поговоримо про це після (повторного) захоплення Бастилії, обіцяю вам товариші.

** Види пельменів, але з більшою кількістю м’яса. Це смачно і це СТУДЕНСЬКА страва: дістаньте морозилку, зануртесь у киплячу воду і насолоджуйтесь великою кількістю майонезу та кетчупу. Як макарони у нас.

  • Для отримання додаткової інформації ви можете прочитати: Федеровський, роман Распутіна
  • І це ви теж можете прочитати: Катерина II

20 думок на тему «31 см Распутіна [Володимир Праліне]»

Занадто гарна ця стаття! Класно множити точки зору, поважаючи редакційну лінію та тон блогу. Сова сова, і браво !

Я збираюся зберегти Володимира Праліне, це непогано! А незабаром публікую ще одного учасника 🙂

о, бах, дякую, ти зробив усе можливе, якщо ти думаєш, що я не зазнав невдачі у своєму внеску у проект "мама ла банан" !

Ха-ха-ха. Я люблю . Ми вчимося речам, але в химерному тоні, а не гнан-гнан. Я не великий шанувальник історії загалом, але мені здається, я продовжую читати тут. (Я вже читав розділ про жінок у 19 столітті, і це варто об'їхати ^^)
Тож дякую за цей блог .

Пуф пуф ... Ти добре зробив мене. Особливо маленький образ слона.

Знаєте, живопис - це моя велика пристрасть.

Дуже приємна стаття, з якої я можу лише похвалити гумор та якість ха-ха !

ваш псевдонім припускає, що у вас можуть бути зв’язки з Росією ... я на неправильному шляху? Обережно, мої щиколотки більше не відповідатимуть, бо це було б великим визнанням такого компліменту з боку знавця пушкінської мови! ха-ха

більш серйозно і в усякому разі, дякую за ваш коментар 🙂 він закликає мене запропонувати Марін нову статтю про смерть містика на цей раз !

Так, Володимире, відповідай на свій успіх, а не на мої повідомлення, і я гарантую, що ти не зможеш писати знову !

Тоді негайно йдіть купувати компресійні панчохи, я справді росіянин 😉 !

і блін, що я просто розстріляв мої опудала чоботи! 🙂

Морський,
Пробач мені. Я прочитав ваш любовний текст, який ви не хотіли, щоб я розкривав в Мережі, я сміявся, я плакав гарячими сльозами і плакав знову, потім сміявся, плакав, сміявся, сміявся, сміявся, плакав і сміявся знову. Це було гарно. Дякую Марін. Я відповідаю вам цим кроком.
При всій моїй увазі,
Мішель фугай.

І хіба у нас не могло бути статті про півня Наполеона ? 😀 Особливо, якщо про це є матеріал (чи ні)

Бо це мене захоплює так само, як і Распутіна. А також дуже гарна стаття .

Дуже приємна ця стаття! ^^ Смішно, цікаво…. Мені взагалі дуже подобається цей щоденник, він є 😀

Блін, але я сміявся по-чортовськи, молодець, велика лапа, п'ять друзів *

Дуже смішно, дякую !

Ваша стаття написана погано і грубо ... без інтересу !

Коментарі закриті.

Якщо ви дуже розчаровані тим, що пропустили кампанію Ulule і хочете книгу, надішліть електронний лист на [email protected] або натисніть на зображення, щоб відкрити магазин !