4 стратегії, які слід застосувати проти заздрісних AMP
Вислів говорить: "Краще заздрити, ніж жаліти". Дійсно, коли нам заздрять, ми займаємо високе становище по відношенню до інших, і ми можемо почувати себе «вищими», тоді як коли ми надихаємо жалість, ми займаємо низьке становище, і ми почуваємось «неповноцінними». Але ніхто не любить відчувати себе неповноцінним перед іншими. Однак заздрість має той недолік, що викликає ворожнечу з боку заздрісників і піддає себе нападам на власну репутацію, майно чи особу. Ось 4 способи боротьби з цим.
Далі після цієї реклами
Не вірячи в усе те, що йде на лихе око, тобто у надприродну силу неприємності погляду інших, ми можемо погодитись, що це марновірство приховує помітну особливість психології заздрісників: бажання знищити щастя., успіху чи переваги інших. Ми щодня спостерігаємо, як заздрісні люди продовжують шкодити іншим з тієї єдиної причини, що вони перевершують їх тим чи іншим чином. Таким чином, будь-яка людина, яка займає "завидне" становище, знає, що ризикує помститися заздріснику: "ніхто ніколи не може дізнатися, чи немає десь заздрісників, які спостерігають за моментом помсти, бо іншому пощастило більше за нього", - каже соціолог Гельмут Шок »[1]. Заздрісники погрожують тим, кому вони заздрять, цілим набором зла: ненавистю, образою, наклепом, переслідуванням, остракізмом, вандалізмом, саботажем, крадіжками, фізичним насильством, вбивством тощо.
Однак існує чотири основні стратегії боротьби із заздрістю інших, будь то превентивна чи лікувальна. Усі ці чотири стратегії спрямовані на те, щоб лікувати почуття неповноцінності заздрісників, діючи на власну перевагу є приховуючи це, є шляхом його узаконення, є поділившись нею, є відмовившись від нього.
Приховування своєї переваги
Прислів'я говорить: "Щоб жити щасливо, давайте жити в криївці". Дійсно, якщо ніхто не стане свідком нашого щастя, ніхто не буде прагнути йому заподіяти шкоду, і тому ми можемо продовжувати бути щасливими.
Ми можемо виділити дві стратегії приховування: закритість і скромність.
Стратегія секретності полягає в тому, щоб приховати свою перевагу, зробити її невидимою, щоб не пропонувати можливості для заздрості. Насправді заздрість діє переважно через зір. Отже, "не бачили, не заздрили". Однак ця стратегія не є практичною, коли причина заздрості криється в особистих якостях, які неможливо приховати, таких як краса чи інші фізичні якості (розмір, сила тощо). З іншого боку, це цілком ефективно, щоб уникнути викликання заздрості у всьому, що стосується володіння, успіху та щастя; принаймні до тих пір, поки секрет добре зберігається. Однак у нього є мінус - змушувати брехати, хоча б лише шляхом упущення. Тому це порушує питання совісті і може викликати почуття провини та сорому, навіть страху. Це робить стосунки нещирими та фальшивими. У довгостроковій перспективі це може створити атмосферу підозри та недовіри. Тому його важко підтримувати, коли стосунки тривають довго, оскільки шанси на їх виявлення постійно зростають; якщо це станеться, наслідки можуть бути згубними.
Антрополог Джордж Фостер виявляє, що стратегії приховування дуже поширені в традиційних суспільствах, де страх заздрості, як правило, сильний. [2] Вони також спостерігаються, наприклад, у мусульманському світі, де поширена віра в лихе око. Сура Корану під назвою "світанок" ("Аль Фалак", 113) читається як захист від нього: "Скажи:" Я знаходжуся у Господа світанку (...) від зла заздрісників. що заздрить ".„ Багато звичаїв у всьому світі рекомендують зберігати своє добро чи своє щастя від чужих очей (будинки без вікон назовні, завуальовані жінки тощо). В Індії Фостер зазначає, що тяга до їжі контролюється відмовою високих каст дозволити нижчим кастам спостерігати, як вони їдять. Стратегія приховування виключає можливості, яким можна заздрити, але не саму заздрість.
Стратегія скромності полягає у зменшенні прояву його переваги. Тож справа зводиться до того, щоб ви самі знижували свою перевагу, щоб вона здавалася трохи менше, ніж є насправді. Якщо говорити прямо, то мова йде про "приховування" і, перш за все, про уникнення "додавання більше" або "пердіння". Перське прислів’я говорить: «Скромність - найвірніший засіб проти заздрості» [3]. Однак вона, мабуть, менш ефективна, ніж стратегія секретності, оскільки зберігає причини заздрості: вона лише послаблює їх. Тому його ефективність залежить від ступеня заздрості заздрісників. Але вона має ту перевагу, що не питає совісті, бо не обманює; це дозволяє підтримувати автентичні стосунки, лише пом'якшуючи вплив порівняння на інших, щоб зробити його більш стерпним. Скромність практикується у вираженні своїх якостей, таких як розум чи вміння, або в успіху чи щасті.
Далі після цієї реклами
Законність його переваги
Відкрити
Перевірте себе !
Поділяючи його перевагу
Стратегії обміну мають на меті пов’язати інших з його перевагою, щоб вони мали від цього користь і відчували, що це частково належить їм або, принаймні, що вони мають плодоношення. Тож мова йде про пожертви іншим. Спільний доступ може бути символічним або реальним.
Символічний обмін не відновлює рівність з іншими; це лише дає їм непередбачуваний результат, тобто несподіваний виграш. Наприклад, ми влаштовуємо вечірку або даруємо подарунок на святкування добрих новин. Ця стратегія викликає вдячність, яка є засобом боротьби із заздрістю. Однак, якщо бажання глибоке, символічний обмін може, навпаки, посилити його, оскільки це буде сприйнято як форма приниження. Багато культурних практик можна трактувати як символічне обмін доброю долею, як, наприклад, весільні гуляння. Традиційно запрошували все село або всю громаду, щоб ніхто не відчував ігнорування. В рамках цих урочистостей кидання букета нареченої можна трактувати як ритуал проти заздрості молодих самотніх жінок, оскільки це може пробудити в них надію на те, що вони скоро одружаться.
Справжній обмін, навпаки, прагне відновити рівність. Наприклад, переможець лотереї вирішує розподілити свій виграш серед усіх членів своєї родини або, принаймні, хорошої частини. Ця стратегія не тільки викликає вдячність близьких йому людей, але навіть має тенденцію скасувати перевагу, що викликала заздрість. Коли об'єкт, який надає перевагу, не ділиться, позика є іншою формою реального обміну. Це означає: "Що моє - це твоє". Наприклад, придбання приємного мотоцикла чи гарного автомобіля та згода позичити їх коханим може запобігти або вилікувати їхню заздрість.
Відпустивши свою перевагу
Стратегія відмови від переваги полягає у пропонуванні іншим позиції переваги над собою; що передбачає прийняття нижчої позиції по відношенню до нього. Френсіс Бекон, таким чином, порадив дати можливість іншим відчувати себе вищими, зокрема у сферах, які не є важливими для нього самого: "розсудливий іноді жертвує на заздрість, дозволяючи собі перевершувати і навіть стирати те, до чого він надає мало значення »[10]. Отже, мова йде про поступку іншим сферам переваги над собою.
Говорячи, можна особливо пишні компліменти в порівнянні з самим собою ("Ваша англійська мова набагато краща за мою", "Ви їдете набагато краще за мене", "Ви знаєте себе краще за мене в живописі" тощо), визнати поразки ("Я думаю, що ти маєш рацію") або згрунтуйся проти їхньої думки ("Я згоден з тобою", "Я повністю в цьому питанні", "Я повністю погоджуюсь по-своєму" тощо). Ці слова, очевидно, повинні бути щирими та правдоподібними.
Справді, зокрема, можна звернутися за порадою, допомогою чи послугою. Це всі способи поставити себе в низьке становище по відношенню до інших і, роблячи це, підняти їх. Ще один спосіб відмовитись від своєї переваги - показати свої вади, що має подвійний ефект - більше не здаватися ідеальним і підкреслювати добрі якості інших. Ми стаємо набагато стерпнішими.
А тепер спробуємо розшифрувати сцену з повсякденного життя, що спостерігається в паризькому метро, використовуючи низку стратегій, представлених вище:
Мама, що сидить у метро, дістає пластикову коробку з тістечками і дарує її своєму великому хлопчикові, що сидить поруч. Її маленька сестричка, яка сидить на колінах у матері, миттєво реагує: "А що зі мною?!" " (помилкове відчуття несправедливості). Мати пояснює їй, що вона вже перекусила (Нагадування про реальну стратегію обміну). Але маленька кладе руку в коробку, щоб взяти торт (спроба крадіжки, це закуска його брата). Мати забирає її руку. Маленька скаржиться, що у її брата тортів більше немає (помилкове відчуття несправедливості). Його мати відповідає, що це нормально, бо він вище (стратегія легітимації). Маленький заспокоюється. Але коли вона бачить, що її брат прийшов до останнього пирога, вона каже: "Але ти їси все!" " (помилкове почуття несправедливості, замах на провину або емоційний шантаж) Старший брат передає їй свій останній торт, щоб вона вкусила (символічна стратегія обміну). Маленька хоче взяти торт в руки (спроба крадіжки). Мати втручається і каже йому, щоб він лише вкусив (символічна стратегія обміну).
Приховувати або зменшувати свою перевагу, доводити, що хтось цього заслуговує, об’єднувати її та навмисно займати позицію неповноцінності - це стратегії поведінки, якими можна спробувати розвіяти заздрість інших до себе. Але це не магічні засоби. Ці стратегії можуть піти лише на півдорозі в кращому випадку, щоб зцілити заздрість. Друга половина повертається до самого заздрісника, котрий мусить встигати більше не розглядати інших як перешкоду для їхнього щастя, а як зразок, джерело захоплення та як благодать, джерело вдячності. Для цього потрібна справжня робота над собою.
[1] Гельмут Шоек, Заздрість Історія зла, традиц. Жорж Полін, Париж: Les Belles Lettres, 2006 (1966), с.480.
[2] Джордж Фостер, "Анатомія заздрості: дослідження символічної поведінки", Сучасна антропологія, політ. 13, n ° 2, квітень, с. 165-202, 1972.
[3] Перські прислів'я та приказки (1822).
[4] Френсіс Бекон, Морально-політичні нариси, традиц. Антуан де Ла Саль, Париж, L’Arche, 1999, с.41.
[5] Див. Цицерон, Тускулани, V, XXI
[6] П’єр Корней, Сурена, V, 3.
[7] Рене де Шатобріан, Спогади за могилою, Париж, Гарньє Фрер, 1910, т. V, частина III, книга XIII, с. 215.
[8] Жан Петі-Сен, Блюет та ковдри, Париж, редактор Жоеля Шербульєза, 1851, с.
[9] Там само., стор.116.
[10] Френсіс Бекон, цит., IX, с. 41
=> ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ
Чи можна контролювати свої емоції ?
Емоції іноді змушують нас робити те, чого ми б хотіли уникати, тому що можемо про це шкодувати все своє життя. Головний удар Зідана запам’ятався у фіналі ЧС-2006: образа і це кровопролиття, нерви поступаються, а наслідки непоправні. Хороша новина полягає в тому, що коли мова заходить про емоції, немає неминучого. У нас є чотири шляхи доступу до нашого емоційного життя, які становлять стільки ж засобів впливу на наші емоції: наша мова, наша думка, наші дії та наше тіло.
Відкрити
Тьєррі Полм'є - винахідник моделі "Homo emoticus". Він викладає емоційний інтелект у ENA та EDHEC Business School, а також в Інституті професійного коучингу ELTY в Женеві та Бордо. Він також є спікером, консультантом та тренером компанії для менеджерів та керівників підприємств.
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим