8 типів токсичних стосунків матері та дитини, таких як дорослі, яких виховує мати
Мати - це людина, яка найбільше впливає на розвиток дитини, і експерти вважають, що існують певні токсичні моделі поведінки, які можуть мати серйозні негативні наслідки для дитини в перші роки життя, впливаючи на формування особистості дорослого пізніше.
Відсутність материнської прихильності та підтвердження почуттів у дитинстві, очевидно, впливає на те, як дорослий буде стосуватися міжособистісних стосунків. Те, як мати взаємодіє зі своєю дитиною в перші роки життя, може зробити різницю між дорослим, який буде йому довіряти і знати, як вирішити його проблеми, і боязкою людиною, яка не розкриє свій потенціал через " Psychology Today зазначає книгу "Підлі матері: подолання спадщини шкоди", видану американською автором Пег Стріп.
Аналіз досліджує негативну сторону материнської поведінки у стосунках з дитиною з точки зору наукових досліджень, психології та особистого досвіду, пов'язаного з опитуваними суб'єктами для створення книги. Таким чином, було окреслено вісім типів токсичних материнських моделей стосовно дитини:
Діти, яких виховують матері, які мінімізують свої почуття, зрештою дорослішають, сумніваючись у власних емоційних потребах. Вони не відчуватимуть, що їхні почуття важливі і на що варто звернути увагу, і вони завжди матимуть гостру потребу в прихильності та підтвердженні з боку оточуючих. Одна з опитаних жінок у рамках документації до книги, написаної Пег Стріп, розповідає про стосунки, які вона мала з матір’ю. "В основному, мама мене не слухала і не чула. Він запитав, чи не голодний я, я відповів, що ні, але він поставить переді мною тарілку з їжею, нічого не сказавши. Вона запитала мене, чим ми хочемо займатися на вихідних чи літніх канікулах, але вона проігнорувала те, що я їй говорив, і почала будувати плани самостійно. Але це було не найголовніше. Але той факт, що він ніколи не запитував мене, що я відчуваю або про що думаю. Вона дала мені зрозуміти, що все це для неї не має значення ", зізнається вона. Ця постійна незацікавленість у тому, що насправді відчуває дитина, часто сприймається як форма неприйняття малим.
Хоча вона, здається, набагато більш залучена мати, ніж оперативна, ці дві материнські моделі мають спільний факт, що мати, яка відчуває потребу контролювати все, що стосується її дитини, не цінує того, що вони насправді хочуть, але ігнорує ці потреби, щоб нав'язати власний вибір. Такий спосіб лікування дитини викликає у нього постійне відчуття невпевненості та безпорадності у стосунках з оточуючими. Такий зразок материнської поведінки часто виправдовується відомим поясненням "Я роблю це для вашого блага". Насправді повідомлення, яке розуміє дитина, полягає в тому, що вона не здатна правильно судити, що вона не може прийняти рішення, що вона не може довіряти своєму судженню і що вона не може керувати, не будучи орієнтованою на постійність матері.
3. Емоційно недоступний
Матері, які не знають, як показати своїм дітям, що вони їх люблять, або які не вміють ділити свою любов порівну між дітьми, лише вселяють у душі малюків відчуття того, що вони покинуті або що вони не заслуговують, щоб їх так любили. як інший брат. Вияв емоцій та жестів прихильності у стосунках між матір’ю та дитиною має вирішальне значення, проте не менш вірно, що є матері, які інстинктивно не відчувають потреби втішити свою дитину (обіймати його, коли він плаче, заспокоювати, коли йому сумно)., сказати йому, що він любить його, навіть якщо він помиляється тощо), коли йому потрібна така підтримка.
Ця форма емоційного покидання залишає глибокі сліди на розвитку дитини, бентежить і лякає її, тим більше, що ми живемо в культурі, яка підкреслює образ люблячої матері, яка інстинктивно діє на благо дитини. У найщасливіших випадках цим дітям вдається знайти прихильність, якої вони прагнуть, після когось іншого: батька, бабусь і дідусів, тітки. Але в більшості випадків це недостатнє рішення, і образи та емоційні рани залишаються. Діти, яких позбавили цього свідчення материнської любові, часто стають залежними від своїх партнерів, постійно потребуючи гарантій, що їх люблять, цінують і поважають як з боку коханих, так і друзів чи родичів. співробітники.
На відміну від матерів, які дистанціюються від дітей, це прямо протилежне. Вона бере на себе свою дитину, не дозволяє їй розвивати свою особистість, і потреба маленької людини в любові та прихильності стає, несвідомо, способом реалізації через її дитину. Ці матері живуть своїми дітьми, своїми досягненнями та успіхами, яких вони очікують. Насправді вони нав’язливо підштовхують своїх дітей до своїх цілей. Матерям, які потрапили в полон, вдається повністю засвоїти самосвідомість своєї дитини, враховуючи, що корисні стосунки матері та дитини - це такі, коли батьки знають, як збалансувати потребу в безпеці та прихильності малюка, та потребу у свободі, незалежності.
Матері, які ніколи не втрачають можливості публічно критикувати своїх дітей, які завжди прагнуть нав'язати себе дитині і завжди показують йому, хто має владу у відносинах дорослий-дитина, є частиною цієї категорії. Йдеться про силу, яку батько може надавати дитині. Але в цьому випадку не лише мати створює світ, в якому живе дитина, але й повністю диктує, як йому слід трактувати навколишній світ. Діти в кінцевому підсумку почуваються відповідальними і бояться реакцій своїх матерів, вони в підсумку постійно звинувачують себе в речах, за які вони не відповідають. Бойові матері застосовують словесне та емоційне насильство, щоб нав'язати своїх дітей, але можуть також застосовувати фізичні виправлення в кожному конкретному випадку. Її часто переконують, що вона поводиться максимально правильно, навіть якщо вона жорсткіша, оскільки це пов’язано з проблемами поведінки дитини (реальними чи ні), які потрібно виправити.
Тут ми маємо справу із зразком "хороший коп - поганий коп", коливальна поведінка, яка бентежить дитину. Мати, яка в один момент є найбільш розуміючою і люблячою у світі, яка незабаром стане найсуворішим критиком власної дитини, одного дня усміхається і переповнює свою дитину жестами прихильності на наступний день видалити його та ігнорувати. Такий приклад наводиться у книзі "Підлі матері", де піддослідна Жанна усвідомлює стосунки зі своєю матір'ю. "Моя власна відсутність впевненості була наслідком того, як моя мати ставилася до мене. Він не був емоційно надійним. Одного разу вона жахливо мене лаяла і критикувала, щоб раптом почала мені посміхатися і переповнювати своєю любов’ю. Наступного дня він мене повністю проігнорував. Але я помітив, що моя усміхнена мати зазвичай з’являлася, коли я був на публіці перед аудиторією. Я ніколи не знав, чого чекати. Зараз я усвідомлюю, що вона діяла відповідно до того, що вона відчувала на даний момент, але я не можу не думати про ці моменти, коли переживаю складну хвилину або відчуваю безпорадність ", - сказала вона.
Йдеться про нарцисизм певною мірою, про матерів, які сприймають своїх дітей лише як особисте продовження. Вона не може бути співчутливою, але її дуже турбує те, як інші сприймають її та те, що люди думають про неї як про матір. Вона докладає зусиль, але емоційний зв’язок буде поверхневим, адже її цікавить лише те, як вона з’являється в очах оточуючих. Те, як вона поводиться з дитиною та керує нею, робить її щасливою. Зазвичай ці матері чарівні, комунікабельні, мабуть, мають завидну кар’єру, а також є домогосподарками - образ, який ще більше бентежить дитину, оскільки він відрізняється від того, що вони відчувають на емоційному рівні.
У цій ситуації дитина стає своєрідною допомогою матері з самого раннього віку, з точки зору, що перевищує її здатність розуміти і силу щось робити. Структура мати-дитина зустрічається у жінок, які стають дуже молодими матерями і не можуть впоратися із ситуацією. Це також поширена поведінкова схема для матерів-алкоголіків та депресивних незалежно від їх віку.
Дитина приходить піклуватися про матір, брати на себе її обов'язки по мірі дорослішання, і ця модель поведінки формується життєвим досвідом суб'єкта, опитаного для книги "Підлі матері: подолання спадщини болю": "Коли йому було 26 роками мати вже мала чотирьох дітей, мало грошей і жодного дорослого, хто їй допомагав. Я був старшим, а у п’ять років став її помічником. Я навчився готувати їжу, прати одяг, робити все, що мені потрібно було робити по дому, і піклуватися про своїх братів. У міру дорослішання зростали і мої обов'язки. Вона називала мене своєю скелею, але я не відчував, що вона звертає на мене якусь увагу, бо вона була стурбована лише своїми молодшими братами та сестрами. Тепер я відчуваю, що мене позбавили радості бути дитиною ".