АНЕКДОТИ Прахова газета
уряд
Пожежний начальник заходить у пожежну станцію, повільно, розслаблено, з руками в кишенях, гуде весела пісня:
- Хлопці, обладнуйтесь повільно, систематично, мийте машину, наливайте води, якщо залишилось, зверніть увагу на світлофори та дорожній рух ... що урядова будівля горить ...
****
Шлюбний Брекзит
- Я чув, що ти розлучився зі своєю дружиною.
- Нууу ... ми в Brexit!
- Що ви маєте на увазі?
- Я маю на увазі, він уже два роки погрожує мені піти ... але він не може знайти двері та кращого присоску!
- Ну, Іонеле, - запитує вчитель, ти знаєш казки румунів?
-Звичайно, ви робите! Тато каже, що ми чуємо їх у кожній виборчій кампанії!
Результат голосування кандидат чекав із дружиною.
- Слухай, у мене 3 голоси.
- Ага! Я знав, що у вас є коханка!
****
Це найкраще в румунському пеклі!
Хлопець помирає і йде в пекло. Там він виявляє, що для кожної країни існує один Пекло. Він йде до німецького пекла і запитує:
- Що ти тут робиш? ?
- Ну, я поклав вас на електричний стілець на годину, а потім поклав на грядку з цвяхами ще на годину, а решту дня німецький диявол вас збиває.
Людині не подобається те, що він чує, і пробує російський пекло:
- Що ти тут робиш? ?
- Ну каламбур, я вас на годину поклав на електричний стілець, потім він поклав вас на нігтьове ложе ще на годину, а решту дня російський диявол вас батожить.
Потім перевірте американський, французький пекло тощо. і отримує подібні відповіді. Потім він досягає румунського Пекла і виявляє, що біля входу дуже велика черга.
"Що ти тут робиш?" ?
- Ну каламбур, я поклав вас на електричний стілець на годину, а потім поклав на грядку з цвяхами ще на годину, а решту дня румунський диявол вас хльостує.
"Ну, це схоже на інші пекла, чому так багато людей хочуть зайти?" ?
- Оскільки електричне крісло не працює, і ніхто не приходить його виправляти, цвяхи в ліжку вкрали, а румунський диявол - колишній сенатор, тож він приходить, підписує свою присутність і йде до бару!
"Що вас найбільше турбує", - сказав він?
- Жінка, докторе. Але давай, я прийшов до тебе за ревматизмом.
Важливість освіти
Папа заходить у бар Ватикану з 4 кардиналами, благословляє присутніх, потім піднімає два пальці і каже бармену:
- П’ять пива, будь ласка.
Бармен дивиться на нього і відповідає:
- Ваша Святосте, ви маєте на увазі двох.
Папа Франциск дивиться на нього і каже:
- Це п’ять романів, ідіот.
Наполегливість - це ключ!
Одного разу дівчина з кінотеатру приходить голосно кричати:
"Вона була страшною матір'ю", - скаржиться дівчина. Мені довелося чотири рази міняти місця в кінотеатрі.
- Чому любий? Чоловік, зв’язаний з вами?
- Зрештою, так.
****
Дієта більш ніж ефективна!
- Я втратив 1000 калорій всього за 3 секунди.
- Як?
- Моя шаорма впала на підлогу.
"Ти врятований від вогню".?
- Так, докторе.
- Ну, у вас більше переломів, ніж опіків.
- Так, я знаю ... вони мене перелопатили.
У танковому підрозділі група свіжих новобранців вперше представлена танком.
Взводний у групі починає пояснювати їм:
- Танк типу Т-55, виробництва СРСР. У когось є питання?
Ніхто нічого не питає.
- На танку встановлений гранатомет калібру 120 калібру. Хтось має питання?
Ніхто нічого не питає.
- На баку у нас також є радіостанція. У когось є питання?
Солдат сором’язливо підняв руку.
"Так, солдате", - каже він!
- Товаришу взводу, радіостанція на лампах або транзисторах?
- Чувак, для таких ідіотів, як ти, повторюсь: він на баку!
Холодним зимовим вечором перед сном чоловік запитує дружину:
- Любий, ти хочеш почуватись добре сьогодні ввечері?
- Так, так, - відповіла схвильована жінка.
- Тоді виймай ногу з-під ковдри. Подивіться, коли ви повернете його назад, наскільки це буде добре.