Анорексія або необхідність контролювати щастя в барах
Коли я був підлітком, мені довелося носити корсет. А безпосередньо перед цим я місяць лежав у гіпсі по всій верхній частині тіла. За місяць моє тіло змінилося. Оскільки акторський склад був досить тугим, я не міг з'їсти занадто багато, інакше я переповнився своїм акторським складом. У той день, коли його у мене забрали, я відкрив нове тіло. Тонке тіло з дуже помітною талією ... Не хвалячись цим (бо я сьогодні цим не пишаюся), це було схоже на журнали ... Я досі пам’ятаю погляд, який я мав на собі перед дзеркалом. Мені це здалося гарним, але я побачив і "практичну" сторону ... “ як це ми мене менше бачить, нічого не стирчить, воно всюди йде ». Я не обов'язково буду використовувати терміни анорексія або розлади харчової поведінки, я не люблю замикати людей у ящики, я б більше говорив про необхідність контролю.
Я худну, щоб зберегти контроль
І почалася передача. Знайшовши результат, який мені сподобався, я хотів втратити ще трохи, і ще дещо ... Мені сподобалось, що я маю змогу обмотати зап’ястя великим і мізинцем. Друг міг навіть обійти мою талію обома руками. Я не опускався нижче 48 кг за 1м67.
Моєю “метою” було їсти в 3 прийоми, еквівалентно максимум одному прийому їжі. Коли мені доводилося бігати, щоб впіймати автобус, у мене іноді паморочилося, іноді навіть дуріло під час тренувань. Це почуття голоду, яке я відчував, змусило мене почуватися сильним всередині. Хоча фізично я міг би здаватися неміцним. Я зміг контролювати, що я їжу, контролювати свою втрату ваги, і найголовніше, знати межа не досягати щоб не потрапити до лікарні. Я зважувався щодня, іноді двічі на день. Моя вага стала одержимість для мене.
Ця потреба у контролі за харчуванням з’явилася в той момент мого життя, коли я вже був втратив довіру до мене. Вже я носив брекети, окуляри та корсет (насправді це не ідеальне поєднання для знайомства з хлопчиком у старшій школі ...), крім того, я був у секції прикладного мистецтва, яка мені дуже подобалася, але я не знав, як малювати. Мої вчителі хотіли переорієнтувати мене в літературну секцію, тоді як я хотів залишитися в цій. Я вважаю, що моя потреба в контролі з’явилася саме в цей момент. Я віддав багато часу та сил на навчання, результати не окупились. Те саме стосується і спорту. Мені потрібно було відчувати, що я повинен опанувати деякі речі.
Я не бачу себе так, як бачать мене інші
Я часто чув, як батьки казали сестрі бути обережною з харчуванням. Зі свого боку, я особливо не хотів хвилюватись із зайвою вагою. Але я не думав, що встигну і з недостатньою вагою. І через це наші стосунки часом були конфронтаційними. Я не знав, як це пояснити відмова від їжі і перш за все, я не міг терпіти людей, які дивляться на те, що було в моїй тарілці. У мене було відчуття дуже добре знаю, що я робив і не було проблем. На мою думку, не потрібно далі про це говорити. Я просто сказав: "Залиш мене, я контролюю. Я здоровий! "
Думаю, їм було дуже важко, перепрошую, бо я не знаю, чому я зробив це собі чи чому це зробив їм. Щоб змусити мене відреагувати, мама часто говорила мені, що я вже ні на що не схожа і що в кінцевому підсумку я стерильна, якщо ще не була. Я думаю, що я почувався настільки сильним, що не розумів справжнього сенсу цього. Насправді я не розумів, чому люди невблаганно поговори зі мною про їжу або змуси мене їсти.
Пам’ятаю, коли я була маленькою, бачила фільм про танцюриста з анорексиєю. Цей фільм мене так вразив, я подумав, що актриса справді гарна. Я не зміг знайти посилання на фільм, але я пам’ятаю багато сцен, зокрема одну, де лікар сказав, що анорексики - дуже розумні люди. З різних причин я завжди вірив, що я той, кому не вистачає загальних знань та розуму. Мені цікаво, чому цей фільм так сильно позначив мене, і якщо саме тому у мене була така погана харчова поведінка.
Я стабілізуюсь
Коли мені було 17, я зустрів свого першого хлопця і потроху набрав вагу. Спочатку це було здебільшого тому, що я не хотів, щоб це було проблемою в його родині. Тож я з’їв усе, що ми поклали мені на тарілку, ні більше, ні менше. Потім я поступово перестав контролювати, їв нормально і насолоджувався їжею речей, які іноді були трохи солодкими або жирними. Тоді свого роду повна відмова знову відчувати це почуття голоду або запаморочення. Я мав правильну вагу для свого зросту (близько 57 кг), але я ніколи не їв, не їв, це стало для мене немислимо пропустити їжу. Наче моє тіло не втримається. Іноді ти міг сказати мені "будь обережний, товстієш", і таке мислення змусило мене повністю покрутитися. Я вважаю за краще мати на 2 кг більше і насолоджуватися тим, що з’їв, ніж на 10 менше і матиму постійний контроль ....
Коротше кажучи, я навчився так жити, харчувався збалансовано, але іноді на вихідних чи аперитиві відпускав. Фактично, це вже не було для мене проблемою. Моє ставлення до їжі стало “нормальним”. Я важко переживаю цей термін нормальності, але я просто більше не думав про це. Мій вага стабілізувався, я навіть регулярно не зважувався.
Я (повторно) падаю
Потім цього літа складна подія повністю повернула мене під контроль. Спочатку мене так боліло, що я не відчував голоду, навіть більше нічого не міг проковтнути. Навіть компоти та йогурти насилу проходили. Я пропускав харчування, іноді два рази на день. У моєму шлунку було так порожньо, що здавалося, у мене неприємний запах з рота. І коли голод почав повертатися, мої старі демони повернулись, і я не отримував достатньо. Ця втрата ваги вкотре змусила мене почувати себе сильніше зіткнутися з ситуацією. Я опустився до 50 кг. Я не дуже відчував запаморочення. Особливо відчуття неприємного запаху з рота і відчуття, що моє тіло не тримає багато з того, що я їв. Я зазначаю, що я ніколи не змушував себе блювати ні в цей період, ні молодше. Я теж ніколи не рахував калорій, моє посилання на мене - це скоріше тарілка. Три прийоми їжі повинні були поміститися на тарілку, не більше.
У мене сідниці та спина боліли, коли я сидів, бо це тиснуло на кістки. У мене було враження, що якщо я нормально харчуюся, я стану величезним, і особливо, що люди повірять, що зі мною все добре, ні, я не сприймав ситуацію і не був добре. Думаю, я зрозумів, що моє тіло змінилося дуже скоро. Мої щоки порожні, і я відчуваю свої кістки, коли проводжу руку за спиною. Це дуже дивне почуття, але це мене заспокоює. Спочатку я сердився на цю ситуацію, бо думав собі, що саме через це моє тіло змінилося. Збираючись купити мені бюстгальтери за розміром через 2 місяці, я заплакала в салоні, бо не впізнала себе.
Я відновив підтримку у психолога, який мені дуже допомагає. Ви не повертаєтеся в минуле і завжди намагаєтесь знайти причини проблеми в дитинстві. Навпаки, ми працюємо над сьогоденням. Ми не говоримо ні про вагу, ні про дієту. Вона розуміє, що мій мозок постійно крутиться, і вона допомагає мені направляти свої думки. Я відчуваю, що я очистив свій мозок, і це відчуває себе так добре. Я не знайшов кнопки вимкнення, але я знаю, як натиснути кнопку паузи на кілька моментів, і це приємно.
"Прийміть те, що є, відпустіть те, що було, і довіряйте тому, що буде".
я приймаю
Сьогодні мені краще. Я харчуюся 3 рази на день. Я не набрав ваги, але більше не втрачаю. Мені потрібно було відкрити нові смаки, додаючи спеції або готуючи по-іншому: кокосове молоко, олія кунжуту або волоських горіхів, соєві вершки, лимонник ... Я відновив правильну і здорову дієту. Я доповнюю свій раціон спіруліною, сушеними та горіхами, ріпаковою олією, пивними дріжджами ... Я почуваюся добре у своєму тілі і не хочу повертати собі всі втрачені кілограми. Я думаю, що додавання ваги все одно мене трохи лякає. Але я більше не хочу нашкодити своєму тілу. Я люблю спорт і бажаю, щоб я міг насолоджуватися ним і бути в хорошій формі.
Різниця між тим, коли мені було 15 років, полягає в тому, що сьогодні я можу говорити про це, я бачу, як цей процес відбувається в моїй голові, коли я беру контроль назад. Я усвідомлюю, що в цій поведінці є щось, що може здатися дивним, але мені дуже важко висловити причину.
Чому я боюся набрати вагу? У глибині душі я не знаю, чого насправді боюся. Я просто знаю, що мені так краще. Чи завдяки журналам мені стає легше так, чи це просто я, зі мною. я не знаю.
А решта, я бачу, як ?
Я зрозумів, що їжа може бути проблемою у різні часи мого життя. Це хоча відчуття різні, але потрібен контроль він є повторюваним елементом цієї поведінки. Я думаю, що ця відмова в їжі все ще є що свідчить про іншу проблему, що для мене часто було в порядку впевненість у собі або втрата посилань. Зосередження на своїй вазі не допомагає мені здобути впевненість, а навпаки, задушити її. З іншого боку розвивати свої проекти, переорієнтуватись на себе і повернути впевненість дозволяє мені поступово знаходити нормальну дієту.