Автономні діти - коли фаза зухвалості ніколи не закінчується!

Якщо ви запитаєте батьків, що вони хочуть для своїх дітей, часто відповідають: «Я хочу, щоб моя дитина була впевнена в собі, не була залякана, мала сильну волю і могла самоствердитися в житті». у свою чергу багато батьків, які їхня дитина чує, не суперечить і дотримується вказівок без необхідності повторювати їх знову і знову. Як це має працювати?

Сьогодні я хотів би заохотити тих читачів, які відчувають, що їхня дитина перебуває у нескінченній "фазі непокори" (вона ж фаза автономії), тобто, що вони особливо "жорсткі" з точки зору виховання.

Фаза зухвалості - що це насправді?

Майже кожна дитина проходить ту чи іншу "фазу виклику" або автономну фазу в процесі свого розвитку, особливо часто між 2 і 4 роком життя. Це цілком нормально і важливий крок розвитку, оскільки це допомагає дитині виділитися і розвинути власну особистість.

Зазвичай на цьому етапі діти вчаться усвідомлено боротися зі своїм гнівом, так що істерики знову зменшуються до того часу, коли вони починають школу.

Коли зухвала фаза не хоче закінчуватися

Але є і діти, для яких це інакше. Може скластися враження, що непокір є частиною їхньої особистості і що вони можуть приймати лише рішення, що відповідають їх власним переконанням. Для мене було новим, що існує така річ і що, як батько, ви (так само добре) не маєте можливості вплинути чи змінити все на короткий чи середній термін через наслідки, винагороду чи покарання. Але це дуже важлива інформація/розуміння, оскільки вона допомагає як краще зрозуміти дитину, так і розвинути менше невпевненості в собі.

Причини спалахів гніву у автономних дітей

Причин для гніву багато - в принципі існує якесь правило, яке дитина не склала сама (або за якою немає глибшого сенсу) проблема. Незалежно від того, що ви робите, і як би ви не намагалися влаштувати дитину: у вас майже завжди є тикаюча бомба, яка може вибухнути в будь-який час. Без видимих причин - просто тому, що зовнішній світ не відповідає уявленням дитини.

Чи можете ви запобігти істерикам?

З моєї точки зору, ви не завжди можете запобігти "вибуху"! Здається, ніби все, що дається ззовні, сприймається дитиною як особистий напад - І це незалежно від того, як часто ви були послідовними заздалегідь і, що цікаво, абсолютно не залежали від інтелекту дитини. Найкраща перспектива довгострокового успіху обіцяє поєднання:

кохання
розуміння
структура
деескалаційна поведінка
Зняття стресу і
наслідок

Проблема: Залежно від тяжкості, можуть знадобитися роки - а то й десятиліття (!), Щоб ситуація помітно розслабилася! Розуміння та реалізація цього вимагає величезної сили.

Лайливі слова: як реагувати на образи?

Лайливі слова - це вихід для дітей, щоб позбутися емоцій. Це, звичайно, неприємно і може бути дуже шкідливим - але неможливо вирішити проблему в короткий термін. Дуже допомагає, якщо ти дотримуєшся сказаного не сприймає особисто, але як "Крик про допомогу«Оцінює і залишається спокійним і послідовним і в цьому випадку. ДУЖЕ СКЛАДНО - але якось дітям доводиться вчитися маленькими кроками, не поводитись бездумно, приймати назад себе та власні потреби і дотримуватися правил, важливих для них самих, їхнього здоров'я та спільного життя в сім'ї.

Що робити з істериками:

Під час спалаху: Спробуйте заспокоїти дитину. Якщо це не спрацює: відправте дитину до неї в кімнату (або несіть її, принаймні виведіть з ситуації) і почекайте, поки вона заспокоїться.
Після нападу гніву: Говоріть про ситуацію об’єктивно і без докорів. Запитання, чи може дитина сказати, що відбувалося, і як запобігти подібним ситуаціям у майбутньому. Дитина, мабуть, не зможе відповісти на запитання, але здатність до рефлексії зростає з віком, тому з часом вона покращується.
Якщо у вас істерика на публіці: Залишайтеся спокійними, закінчіть ситуацію якомога швидше (залиште магазин, сідайте в машину, їдьте додому) і уникайте будь-якої боротьби за владу!

Як середовище реагує на автономних дітей

Хоча з малюком це майже мило для сторонніх людей, коли він стоїть стукати в супермаркеті або кидається на підлогу і каже щось на кшталт "дурна матуся", це вже вірно для 7-8-річної дитини (і відповідно іншого вибору слів) менш смішно. І висловлювання третіх сторін на кшталт: "Іноді потрібно бути послідовним, тоді він/вона не зробить цього вдруге" або "Я б поплескав дно дитини, це не шкодило нам і тоді", не складайте ситуації легше. Тим не менше, одне для мене безсумнівно: насильство НІКОЛИ не рішення і ЗАВЖДИ ознакою надмірних вимог.

Навіть якщо дитина агресивна (наприклад, тому, що він просто ще не в змозі виразити свої почуття будь-яким іншим способом) насильство ніколи не може бути рішенням. Це не може змусити дитину змінити свою поведінку. Так само, як?! Зрештою, саме такими є батьки своєю поведінкою ІДОЛ для своєї дитини і повинні робити краще.

Звичайно, це непросто, за мить більш екстремальним емоції і провокація зберігати спокій - але все ще є лише один шанс отримати такі проблеми під контролем в довгостроковій перспективі, і це рішення: Залишайтеся спокійними і послідовними і (і я вважаю це особливо важливим): Не сприймайте нічого, що дитина говорить чи робить особисто.

Чіткі правила та обмеження забезпечують безпеку!

Автономні діти постійно перевіряють свої межі. І якими б сильними та незламними вони не здавались: їм добре, коли вони помічають, що існують межі.

У переносному значенні "без обмежень" - це все одно, що їхати дорогою без будь-яких обмежень. Кордони забезпечують орієнтацію та безпеку. Важливо пам’ятати, що діти самостійно не обирали свою автономність і також не може впливати на це. Тому їм нелегко справлятися з повсякденним життям з усіма цими емоціями - їм потрібна допомога батьків!

Автономні діти та системи винагород:

Системи винагород, які змушують дитину почуватися, що він може сам вирішувати щось у певних рамках і про це не вимагають постійно, вони можуть принаймні тимчасово розрядити ситуацію. Наприклад, ви можете знайти форми та ідеї для такої системи винагород тут.

Якщо ви "передаєте в аутсорсинг" такі речі, як пробудження та постійні нагадування, створюючи "план вставання", то це напрочуд набагато простіше, ніж дотримання правил, даних іншими людьми. Можливо, тому, що діти тут відчувають, що вони контролюють ситуацію.

Як наявність автономної дитини впливає на стосунки:

Автономна дитина може це зробити екстремальний стрес-тест на стосунки оскільки життя з ним рідко відповідає уявленням батьків про повсякденне сімейне життя до народження. Якщо батьки (або один із батьків) більш вірогідні авторитарний це стає дуже складним.

З одного боку, вам потрібно багато енергії для всіх дискусій, а також дрібної та великої боротьби за владу, а тому термінова підтримка з боку партнера - навряд чи це можна зробити самостійно. З іншого боку, для автономної дитини практично неможливо підкорятися дуже авторитарним батькам. "Повстанська" поведінка погіршується, чим більш авторитарною вона відбувається, що в свою чергу призводить до спіралі суперечок та негативного настрою.

Замість того, щоб намагатись виховати дитину нібито «краще» за допомогою більших повноважень, це набагато корисніше щоб дозволити собі тайм-аут щоб зарядити свої батареї! Як окремо, так і в парі. Це також допомагає відкрито розібратися в ситуації та поговорити про неї - з родиною, а також з друзями. Також може бути дуже корисно звернутися за порадою та підтримкою до лікаря (педіатра, дитячого психолога).

Вправи також можуть допомогти. Наприклад, спорт на витривалість допомагає зменшити стрес. Час на природі допомагає вимкнути та зарядити власну батарею, а решта допомагає впорядкувати свої думки.
Регульовані процеси та перспективне планування також корисні, адже саме так ви можете Попередньо «нюхайте» стресові ситуації та уникайте їх. Іноді має сенс відступитись особисто і покласти край ситуації, якщо це може запобігти ескалації.

Мій висновок:

Навіть якби мій текст міг не пропонувати цього в будь-який момент: я таємно захоплююся ними, цими маленькими "Хоробрими Серцями", які так сповнені енергії, гордості та впевненості в собі, що воліли б кричати "БЕЗКОШТОВНО", незважаючи на абсолютно безнадійну ситуацію замість того, щоб поступатися малим. Як би виснажливо це не було:

Вони є дуже особливими маленькими людьми, сміливими бічними мислителями, які не пристосовуються, але які також наважуються вирішувати справи пізніше в житті. Маленькі повстанці, які наважуються вийти на нову позицію і іноді кажуть: “СТОП” у вирішальний момент, хоча всі інші кивають.

Завдання батьків - дати дітям відчуття, що їх безумовно люблять, і підтримати їх на шляху - з усіма їх сильними і слабкими сторонами.