Балканська утопія; Моїм сусідам нагорі
Я помщуся за вас і за ваш душевний спокій звичніше, ніж Гамлет за його дядька, і від душі сміятимусь, спостерігаючи, як ви плачете з жалюгідними сльозами покути.
Йдеться про, ви зрозуміли з назви?, Мої сусіди нагорі. Кому я це печу. Скрупульозно, не поспішаючи, як спекти особисті вендетти.
Я досі не знаю своїх сусідів нагорі. Я знаю лише те, що у них вдома крута музика, яку я граю в пристойні години. (Навіть у ті часи, коли місяць повний і пробуджує в мені страшного перевертня, слухняного огидному манелеві вночі).
Оскільки вони такі добрі, ніжні та толерантні, такі сусіди заслуговують на винагороду., ви б сказали. Можливо, ти мені навіть заздриш, бо в мене цивілізовані сусіди нагорі, а внизу ніхто.
Але не поспішайте. Ніщо не таке, як здається. Це носять мої сусіди нагорі винна помилка, за яку вони заплатять у напружений і напружений день. Я його спечу, і всі, кого Василе * спекла, знають, що Василь не жартує.
* Можливо, ви до цього часу нічого не спекли.
У моїх сусідів нагорі є цуценя.
Гірше, їх щеня має ковдра.
Які мої сусіди нагорі він потрусив її. Послідовно. Безпосередньо на балконі мій великий, де у мене є квіти та меблі на балконі, а також сухий одяг та бочки для капусти, які назавжди залишаться невикористаними, бо хто біса повинен навчити мене класти капусту.
Через них і собака язичник, всю осінь я спантеличено сидів у дупі, розпускаючи бороду і дивуючись яка є фазою з кучерявими та білими волокнами які з’являються щоранку на моїх сигаретних стільцях на балконі. Я б не хотів, щоб ти натрапив на таку життєзагадну загадку.
Я не міг спати вночі через таємниче волосся на балконі. Мені було цікаво: Це сім’я вовнистих кажанів, що вклалися в мою бочку з капустою? Чи привид волосся Резвана Теодореску не знаходить спокою навіть після 30 років? Чи є зла флотилія волохатих інопланетян, яка зупиняється на моєму балконі, щоб посміятись, щоб не привернути увагу, коли він гуляє МІЖ НАМИ?
А коли є шерсть, собача шерсть скрізь! Дротяні пластівці знайомого вовчка Canis, що падають на телевізор з діамантами, перетворилися на журнальний столик. Мертві тканини, що лежать на моєму кактусі. Частини тварини, сніг на нижню білизну і навіть трусики.
План помсти No. 1
Моя перша думка була: Я працьовитий, Я збираю трохи грошей, чекаю, коли лопне бульбашка з нерухомістю, і купую квартиру о десятій (тобто вище злочинців) у нащадків старого, який зараз живе всередині.
Потім я йду на ярмарки, знаходжу самого волохатого цуценя (від родоводу, від батьків чемпіонів світу до зачіски) і виховую його на спеціальній дієті з собачого тестостерону та фольтену.
Я чекаю пізньої осені, як ця зараз, щоб злегка перелопатити її численні петлі, і я закочу собаку в ковдру, відкриваю двері свого нового балкона з 10 і трясу, поки не засну. Вони не знатимуть, що їх вдарило!
Замість того, щоб його каструвати, я збираюся імплантувати цілу купу текстилю.
Але один спостережливий друг вказав мені (і він добре зробив, що завтра я міг взяти позику на два роки, щоб досягти своєї мети з цуценям), що сусіди, про яких йде мова вони мають закритий балкон. Я маю на увазі, у них навіть немає балкона, а якась довга, марна кімната. Все, що я витрушував зі свого балкона о десятій, могло би потрапити у вікно і воно все одно падало б на мій балкон о восьмій. Добре, що я не завів собаку! Або овець.
Я міг би ще
Щоб встановити на краю мого балкона стимпанк-установку з вентиляторами, трубками та шестернями та турбіною. Своєрідна пневматична пошта для волосся, яка у величезній воронці всмоктує все волосся і надсилає їх їм через ретельно замаскований тулум прямо в трубу капюшона (напевно у них є щось подібне). Поняття не маю, що відбувається, поки їх капот не засмітиться. А потім цілими днями мати можливість тушкувати свій суп, як кабінет Згонеї в парламенті.
На жаль, фасад блоку не дуже тінистий. Якщо сусіди побачили, як на моєму балконі вискакує машина Rube Goldberg (що виглядало б як пристосований до війни церковний орган) можна було запідозрити.
"Це просто моя нова сушарка для білизни".
Але я теж міг
Навчити яструба підбирати волосся зі свого журнального столика, підсунути вікно і покласти його собі в ніс на ніч, поки вони сплять. Якщо вони глибоко сплять, то через кілька місяців отримають неприємний бронхіт. Якщо ні, я думаю, коли вас прокидає яструб, який намагається завести шерсть вашої власної собаки в ніс, ви розумієте, що помиляєтесь з кимось.
На жаль, я не думаю, що інтелект птахів справляється зі складністю мого злого плану; Я можу це прокинути він їсть волосся, вночі заходить до мого вікна, він виймає мої очі і копається в моїх орбітах. З волоссям.
E = MC ^ 2. Ніколи не казав жодного сокола.
Не в останню чергу,
Я міг прикинутися депресивним самогубцем і хотіти зіскочити з підлоги, для цього сідають на перила. З телевізора я дізнався, що в таких ситуаціях усі пенсіонери по сусідству збираються як ведмеді, сподіваючись оживити своє дике існування чимось цікавим, щоб розповісти онукам.
Потім я виймав з задньої кишені мегафон і кричав натовпу, що зібрався на стоянці перед блоком (включаючи, сподіваюся, друзів моїх сусідів, можливо, навіть родичів, таких як його мати та тесть): Світ Світ! Лайно, я просто не збожеволів, стрибаючи з восьми, але якщо ти все ще тут зібрався, дозволь мені розповісти тобі про моїх сусідів наверху, у яких є собака і вони такі ледачі, що ніколи не спускаються з ковдрою, щоб її струсити. до збивача, але це мотає головою, я чесний громадянин і плачу значну частину своїх податків.
Я принизив би їх безповоротно. Їм знадобились би тисячоліття, щоб відновити свою репутацію. Я помстився б.
На жаль, У мене страшенний страх висоти і якщо я сідаю на перила, я повинен спочатку з’їсти плитку Xanax. Я б не зміг сформулювати. Для тих, хто зібрався в парку, я звучав би як король Майкл, що жує хаббу-буббу. Ніхто нічого не зрозумів би.
До іншого, здавалося, там ще було. Ця собака не зупиняється, ця собака сніжить, як у Єсеніна та російського вірша, вона примарно і баковіанським снігом сніжить над моїми складними стільцями та над моїми бальзамовими рушниками.