БАНКИ Блондинка розмовляє зі своєю дівчиною ...
Вусатий поліцейський із вусами розмовляє з дитиною:
- Негідник, тобі подобаються мої вуса?
- Так, нене.
- Ви жартуєте, але вам подобається моя шапка?
- Так, нене.
- Ну, я бачу, ти хотів би бути поліцейським, правда?
- Так, дядьку, але вже пізно.
- Як так! У вас стільки часу ...
- Ні, дядьку, запізно, я вже пройшов п'ятий клас ...
Блондинка розмовляє зі своєю дівчиною:
- Я хочу усиновити дитину з Англії.
- Для чого?
- Коли він почне говорити, я вивчу англійську у нього!
Фізик каже дружині:
- Дорогий мій, ти стаєш дедалі привабливішим!
- Нісенітниця! Ти не бачиш, як я товстіла?!
- Ну точно! Зі збільшенням маси зростає і сила притягання ...
Під час риболовлі купа рибалок з інструментами в тисячі доларів, наживка в сотні євро. Також міхур з’являється з 1,5-метровою паличкою, ниткою та голкою.
Покладіть поленту в голку і викиньте. Видаліть лише коропа вагою 4, 5, 7, 10 фунтів. Він подивився на них і відкинув назад. Решта рибалок, божевільні.
- Пузир, але з тих пір, як ви почали спортивну риболовлю?
- Я маю на увазі, як, спортсмен?
- Ну, лови, кидай, лови, кидай.
- Ааааа, я не займаюся риболовлею, я їх викидаю, бо в мене немає такої великої каструлі вдома.
- Чому ви купили дружині коня?
- Лікар порекомендував. Він сказав, що якщо їде, він худне.
- І які результати?
- Поки що тільки кінь схуд ...
- Бабусю, як давно ти у шлюбі зі своїм дідом? - питає замріяна племінниця.
- Протягом сорока дев’яти років відповідає бабуся.
- О, яке гарне життя вона, напевно, мала, - зітхає дівчина. Я переконана, що за весь цей час ви ніколи не думали розлучатися.
Бабуся теж зітхає.
- Не для розлучення, а для вбивства!
Румун, який проживає в Канаді 30 років, повертається до свого міста. Він бачить старий ресторан, куди він ходив раніше, тепер відремонтований та модернізований. Чоловік заходить, сідає за стіл і чекає. Приходить офіціант і дає йому меню.
Чоловік чемно відмовляється від меню, бере ложку праворуч і починає нюхати її. Через дві хвилини він каже:
- Я відчуваю, що у вас є суп з живота, суп з фрикадельками, квасолевий суп і суп з локшиною, а домашня фірма - це суп з живота.
Офіціант залишається збентеженим.
- Звідки ви знаєте, сер?
- Він відчувається на ложці, має сильніший запах черевного супу, тому його подають частіше, це ваша фірма. Я хотів би порцію.
Далі йде другий курс, офіціант говорить чоловікові, що він може вибрати, але він знову зупиняє його, бере виделку і нюхає, а потім каже:
- Подавайте свинячу вирізку, смажену курку та квашену капусту, але ваша фірма - це маленькі з гірчицею.
Хленер знову переплекс, йде на кухню, бере чайну ложку, закликає пані Ленуту, старого кухаря, і кладе чайну ложку в трусики.
Він повертається до столу з чайною ложкою і запитує клієнта:
- Подивимось, сер, якщо ви знаєте, який у нас десерт.
Клієнт бере чайну ложку, п’ять секунд не відчуває її запаху і кричить:
- Як. Тут досі працює Ленута?