Блог Supernova1 - липень 2013 р
Трохи згущене все і нічого
Липень 2013 р
Який чорт у Росії
У мене є друг, який поїхав у відпустку до Росії, ось три фотографії WTF з Росії .
Гарні поцілунки з Росії, вони сказали.
Прокляття No4
Все своє життя я мала лише одну мету: знайти чоловіка свого життя.
Наче ніщо інше не має значення.
Наче не любити і не любити - це найгірше в житті.
Зрештою, на мої очі, найгірше в житті опинитися самотнім.
Життя в моїх очах не має сенсу без того, щоб любити і не любити; це кінець життя, щоб любити і бути коханим, ніщо вже не має значення.
У житті потрібно спочатку усвідомити себе наодинці, але я ніколи цього не робив; я завжди вірив, що для того, щоб покращитися, чоловік повинен мене врятувати, я завжди мріяв про Чарівного принца, котрий прийде мене доставити і який зробить мене щасливим Але не існує такого поняття, як казки і чарівні принці, ще менше. Це мрії маленьких дівчаток, які, і Бог знає, я завжди вірив у них твердо, як залізо.
Я ніколи не хотів усвідомити себе, тому що завжди вірив, що реалізую себе через чоловіка, якого хотів би. Невірно вважати, що тому, що ми так думаємо, ми ув'язуємо людину, з якою ми є, тому що хочемо сплачувати стосунки, щоб умій еволюціонувати! Погана річ, тому що, поводячись так, ми відлякуємо іншого, а не змушуємо його хотіти любити нас більше! Ми повинні залишити свободу іншому і не садити в клітку, навіть позолочену! бо позолочена клітка залишається клітка, а насправді це в'язниця! Я хотів посадити чоловіків, з якими я був у клітці, щоб вони тримали їх лише для мене, це було погано!
У мене немає виправдання, окрім того, що я маю пояснення всьому цьому і, звичайно, також ескіз зцілення!
Посисивна людина - це не погана людина, це людина, яка просто не довіряє собі. Сумнів іншого не означає, що їм не довіряють, але що саме в нас ми не віримо!
Я ніколи насправді не довіряв собі, за винятком одного разу, з людиною, але хвиля змінилася, і, не довіряючи собі, я втратив це, я вже це сказав, і мало часу він сказав мені, що відчував, як був у в'язниці зі мною; Це не було бажано, і Бог знає, що я любив його, я просто не довіряв собі, і через це я був у панічному страху стратити його. Тому я подвоїв свої зусилля, щоб тримати це при собі, думаючи, що я його стримую. Це було так, але, не маючи доказів любові, що я хотів, я хотів. Залишив, думаючи, що він мене не любить, він просто любив мене, цього було недостатньо для мого смаку .
Коли ми не маємо впевненості в собі, ми боїмося втратити іншого, це стає нав'язливою ідеєю.
Чому я не довіряю собі?
Як я вже говорив, раніше батьки мене люблять, і я це знаю, але ніколи цього не відчував Ніколи не мав слів любові, і тому я пропустив це все життя Коли ти не відчуваєш себе коханим, не можеш здобути довіру до нас, бо це любов, яку батьки дають нам таке, що обумовлює нас пізніше. Діти, яких кохали, оживають із впевненістю в собі і тому не будуть робити все, щоб ми їх любили. Якщо хтось їх не любить, це не дасть їм приводу, що ми не можемо догодити всім. Це не так, я завжди хотів, щоб мене всі любили і цінували. Задоволення - це одержимість.
Коли у нас немає впевненості в собі, ми готові піти на всі жертви, щоб нас любили. Незалежно від того, якими це будуть, ми будемо робити це, щоб сподіватися, що нас будуть любити. Те, що я часто робив. Кінець бути нещасним або щоб загубити свою душу, я зробив все, щоб предмет моєї любові любив мене. І звичайно, недоброзичливці цим скористалися.
Чому мене потрібно любити і так сильно любити?
Тому що бути коханим приносить мені безпеку. На мої очі, Любов повинна йти швидко, я завжди хотів їхати швидко і не забирати часу, бо казав собі, що швидко йдучи, ми обов'язково зобов'язуємось до життя. "Звичайні" люди хочуть взяти їх час, щоб бути впевненим, я люблю їхати швидко, щоб заспокоїти себе .
Якщо я хочу, щоб мене любили, це також для більш глибокого зла, тому що ніколи не відчуваючи себе коханим, я думаю, що я завжди думав, що я не заслуговував, щоб мене любили, що хлопець красивий, розумний, добрий може мене любити. я не заслужив або так просто ідіотів. Мені пощастило не зустріти багатьох, навіть якщо одного в значній мірі достатньо, щоб бути нещасним. Мені пощастило, що мене полюбили кілька хороших людей, тим не менше, я думаю, що робив усе, щоб зіпсувати речі, думаючи, що я не Я заслуговую на те, щоб мене любили. Щоб я не був досить гарним, достатньо хорошим, розумним, щоб хлопець насправді мене любив.
Думати, що це якась драма мого життя і що багато чого знищило.
Коли ми ніколи не відчуваємо себе коханими, коли у нас немає впевненості в собі, коли ми не віримо в себе, бо насправді ніхто не показав нам, що ми віримо в нас, як ми можемо вступити в романтичні стосунки, будучи міцними в своїх особистість і впевненість у собі? це неможливо.
Очевидно, ми говоримо собі, що, оскільки нас ніхто не любить, чому ми любимо? Чому все змінюється?
Це те, у що я завжди вірив, і саме тому я завжди був дуже вимогливим до любові і чому я завжди хотів, щоб чоловіки, з якими я був з подвоєними зусиллями, показали мені, що він мене любить, бо я не вірю в себе, а не в них, бо саме я покладав на них усі свої надії.
Ось чому я завжди хотів бути врятованим і чому я завжди хотів насправді врятувати чоловіка. Синдром Спасителя називається так, і багато жінок страждають цим синдромом, вони мріють врятувати чоловіка від себе і бути тим. Завдяки якому він матиме Жінки, які хочуть це, говорять собі, що якщо це зробити добре, це означатиме, що, насправді, хто знає, вони виняткові і що вони можуть того вартий.
Чому я маю цього вартувати? Я не маю відповіді. що я винятковий? я не знаю. мало хто насправді піклувався про те, що я всередині.
І все-таки я далекий від тієї людини, якою був раніше.
Коли я був молодшим, я був непослідовним, пристрасним, ексклюзивним, абсолютним і прихильним, я це визнаю, але за цим стояла добра і любляча людина, яка справді сумнівалася в ній.
Мені пощастило, що мене полюбив той, хто додав мені впевненості.
Мені знадобилося майже 10 років, щоб зрозуміти і допитати себе. Потрібен був клік (який я тримаю в собі), щоб я справді змінився. Я став черговим Люблячим, ніжним, альтруїстичним, сьогодні, хуй Мені подобається допомагати людям і робити їх щасливими, я зробив це своєю роботою, я пожертвував настільки, що зустрів хлопця, і впав на нього, - полив спринклер.
Сьогодні я пишаюся тим, ким я майже став, глибоко доброю людиною, яка любить допомагати людям.
Це може бути по-дурному, але я зрозумів настільки шкідливу людину, якою був раніше, що майже намагався очистити свою душу. Ця темрява, яка була частиною мене раніше, стала невинністю і чистотою. Погані язики будуть сміятися, але я мав одкровення.
Я не знаю, чи колись у мене буде шанс почуватись по-справжньому добре, але я знаю, що пройдена дорога була довгою і що вона ще не повністю закінчена. Але моя душа набагато красивіша, ніж раніше. Я борюся з ними щодня, бо ти не можу прожити все твоє життя так, що я давно вважаю себе проклятим або остаточно загубленим, але я починаю говорити собі, що якщо люди не вірять у мене, цього може бути достатньо, щоб я був щасливий, що це я вірить у мене.
Може бути спасіння.
З мистецтва їсти №3
Для когось їсти - одне задоволення.
Для інших їжа є притулком.
Для мене це трохи і того, і іншого.
Я їв роками, не обов'язково відчуваючи почуття голоду, і не обов'язково зупинятися, коли ситий.
Я харчуюся в будь-який час, ну я поважаю години, але я їжу без голоду, я їжу за звичкою, тому що якщо я не їжу, я переживаю, я їжу, тому що я відчуваю себе самотньо, тому що я не відчуваю, що я їжу, щоб заповнити нестачу, пустота я їжу, щоб забути, я їжу, щоб наповнити себе, щоб наповнитись любов'ю.
Їжа замінює любов, яку я сумую, любов, яку я ніколи не відчував ні від батьків, ні від чоловіків, з якими я був, крім одного разу.
Їжа - це втеча, щоб забути.
Коли я їм, мені стає краще, я відчуваю, що я "ситий" і почуваюся краще. Але врешті-решт це ще гірше, тому що я відчуваю вину за те, що з'їв все і все. Я боюся набрати вагу, тому вирішую припинити їсти.
Псевдобулімія без блювоти та псевдо анорексія, тому що я, як правило, не маю 40 кілограмів.
Я нормальної статури і високого зросту. Я не товстий, я знаю, що анорексики та буліміки часто вважають себе величезними, коли ними не є. Я не думаю так, я вважаю себе нормальним. Я не люблю мене, ну я не люблю Я більше не люблю себе; я вже любив себе?
Так, давно, завдяки їжі, я досяг фізичної досконалості в очах; 1М73 60 кілограмів, тіло мрії, не перебільшуючи, і людина, для якої я був втіленою фізичною досконалістю. Ця впевненість у собі і ця Любов, яку я здобув, але я втратив її, не зважаючи на те, щоб завжди просити заспокоїтись і бажати більше.
Як довго це триває? Я навіть не знаю.
Нарешті, якщо я знаю, нарешті я думаю, що знаю.
Цей дисбаланс у харчуванні почався, коли мені було близько 12 років. Думаю, я знаю, що буде далі. Після смерті людини, яку я беззастережно кохав. Мій дідусь. Батько мого батька. Той, хто виховував мене дитиною, коли батько був у лікарні після його серйозної аварії.
Я був для нього всім, він був для мене всім, він доглядав за мною в моєму ранньому дитинстві, і я думаю, що я завжди вважав його своїм другим татом. .
Я довго вірила, що він буде жити вічно, і навіть коли він буде хворий, він одужає, тому що мої батьки обіцяли мені, що він не помре, коли захворіє. Це роль батьків захищати дітей і брехати їм на добро, але через це я впав з висоти, коли він помер.
Останнє зображення, яке я залишив від нього, - це в реанімації, яку батьки взяли до мене, щоб він побачив, що він лежав на своєму ліжку з увімкненим респіратором, і коли він побачив мене і потиснув мені руку. що він був зворушений, щоб побачити мене, я сказав собі глибоко в душі, що в його очах я маю бути важливішим за когось.
Проблеми, які почалися в той час, я думаю, що я з'їв, щоб забути цього діда, якого я так любив.
Тому я думаю, що проблеми з їжею почалися там, але з часом вони тривали, тому що вони стали звичкою, насправді погано харчуватися стало звичкою, це було майже нормально, і добре харчуватися у мене трапляється дуже рідко.
Коли мені дуже погано, і я хочу відновити контроль над собою, я вирішую не їсти (я вказую, що їжу в будь-якому випадку, але в невеликих кількостях по 3 тижні), а коли втрачаю контроль і мені потрібно отримувати любов, яку я їжу, так, я їжу, тому що їсти без голоду і в шалених пропорціях називають їжею.
Я часто думав бути прикордонним, але це не так, тому що у мене не буває нападу гніву і я не знищую себе. Хоча таке харчування є формою самознищення, але я не завдаю собі шкоди і ніколи не буду.
Я думаю, що проблеми піддаються лікуванню і що я далеко не божевільний, я думаю, що мої батьки не дали мені любові, необхідної для того, щоб я був справді добре збалансований сентиментально, тому що саме Любов, яку дарують нам наші батьки, дає любов, яку нам дають батьки, дозволяє нам як дорослим мати впевненість у собі і знати, хто ми такі, що змушує людину, яка буде довіряти їй, не робитиме все, щоб бути коханою. впевненість у собі, ви готові на всі жертви, щоб любити вас кохана людина. Це те, що я часто робив.
Мої батьки любили мене і люблять, але не знають, як мені це показати, крім того, я розповів про це своїй матері, і вона почувається дещо винною, вона часто намагається сказати мені, що любить мене, і вона справді трапляється, але сьогодні це відбувається звучить неправильно. Мені важко почути це слово, бо воно мені незнайоме від батьків. Сьогодні я віддаю перевагу солодким маленьким прізвиськам, які я люблю тебе, бо я не визнаю.
Чи можемо ми любити одне одного і виявляти себе красивими, якщо у нас розлад харчової поведінки? Навряд чи я в це вірю. в будь-якому випадку це вже не моя справа, я не вважаю себе потворною, але не люблю себе чи більше. У моєму житті був момент, коли я любив себе, бо був фізично таким, яким завжди хотів бути, і це збігся з моментом, коли я придивився на мене доброзичливий погляд закоханої людини. Цей період залишається найкращим часом у моєму житті, тому що я почувався коханим, бажаним і красивим, як ніколи раніше. чоловік, якого ти кохаєш, дивиться на тебе очима Любові і в той же час ваш погляд на вас змінився завдяки фізичній метаморфозі, ви можете бути щасливими і любити себе.
Сьогодні це вже не так, тому що я покинув цю людину. Я покинув його, тому що на той час я не знав, як бачити. Я був засліплений своєю спрагою бути коханим знову і завжди більше, і я вірив, що це буде можливо мати навіть більше, ніж те, що він мені дав. Але це була мрія, ти не повинен бути надто жадібним у житті. Якби я добре знав те, що знаю сьогодні, я б навіть не сказав цих слів.
Я знав інших чоловіків, які достатньо подряпали мене і змусили втратити впевненість у собі. Бажаючи шукати занадто багато, не можна знайти; Або тоді можна знайти, але не обов'язково хороші речі.
І ось моя впевненість у собі похитнулася, і проблеми почалися знову, хоч вони насправді і не зупинялись.
Сьогодні я вважаю, що пропустив багато речей і пройшов поруч, можливо, з потрібною людиною. Це було незнання та необдуманість молоді, яка зробила це, старіючи та живучи. Ми вчимось і розуміємо. .
Мені довелося опинитися на самоті, щоб подумати про все це, хоча у мене в голові вже були чернетки допиту. З 16 років мене завжди супроводжували через страх опинитися наодинці, можливо, щоб навіть не залишитися наодинці зі мною.
Допит можливий і змінюється також тоді, коли ми усвідомлюємо щось.
Їжа - не мій ворог, їжа повинна бути задоволенням, а не стражданням.
Мені доводиться знову вчитися їсти, щоб покращитися і відновити частину самооцінки, а також відновити свій фізичний контроль, тому що, харчуючись під час їжі, є деякі наслідки, навіть якщо мені пощастить прийняти Проте, діючи так, неминуче потрібно відпустити. Фізичне та психічне.
Чи повинен я любити себе таким, яким я є, щоб сподіватися бути щасливим і знайти чоловіка, який полюбить мене таким, яким я є зараз?
Або я повинен передусім передусім подбати про себе та свій образ, щоб повернути втрачену впевненість у собі, а потім знайти чоловіка, який полюбить мене такою, якою я був би на той момент.?
Дискусія відкрита.
Але одне можна сказати точно, я повинен дбати про себе і своє тіло і перестати що-небудь робити.
Їжа - не мій ворог, їжа - мій друг.