Мій секрет - форум з проханням про допомогу щодо ваших проблем та турбот
смієтьсябудда
член
Я хочу написати про те, що панувало все моє життя і відмовляє мені в будь-якій близькості з людьми. На початку я просто хотів читати разом і говорити про дрібниці, які мене трохи обтяжують, але все більше і більше помічаю, як корисно виявляти власні проблеми та тягарі та отримувати нові перспективи.
Сподіваюся, це правильний форум. Я чоловік, мені 20 років, і я ніколи не займався сексом.
Мені здається, що я деформований і що маю це приховувати. Я кажу про свої груди. Вона - лійка грудей, тобто. У ньому є вм’ятина, якщо можна так сказати.
Для мене це все ще абсолютно страшно донині. Невже моє тіло настільки деформоване, що я навіть не можу йти вулицею без верхньої частини тіла?
Ставало все гірше і гірше, що я ховав верхню частину тіла. Рік потому я фліртував із дівчиною у своєму класі, а одного дня в другій половині дня я був у тому басейні. Ми не були там 15 хвилин, коли я побачив їх трохи далі. Я запанікував і мусив негайно піти. Вона ніяк не могла дізнатися мою таємницю. Відтоді вона мені вже зовсім не подобалася, вона дуже сердилася на мене наступні тижні. Я так і не зрозумів чому. Можливо, тому, що я знову так швидко втікав від неї.
Коли я служив на цивільній службі, школярі завжди плавали по п’ятницях, і я міг поїхати теж, але я точно не хотів. У якийсь момент я це зробив, тому що мої цивільні колеги хотіли поплавати зі мною. Ніхто нічого не сказав. Але мені завжди здавалося, ніби вони не хочуть про це говорити.Я все ще пам’ятаю, що одного разу там був гарненький стажер із плаванням, і в якийсь момент обидва колеги вийшли з води і поговорили з нею. Я хотів би приєднатися, але тоді вона побачила б мою верхню частину тіла. Я не міг, інакше це так принизливо для мене.
Я відчуваю себе викривленим і потворним. Це схоже на те, що у мене є страшенно темна таємниця, яку ніхто не може знати і яку я повинен охороняти будь-якою ціною, незалежно від того, чи відчужую я від цього людей.
Я іноді знайомлюсь із жінками, які зацікавлені з обох сторін, але я розриваю це рано або стаю в чергу настільки тупо, що їй уже нецікаво. Я саботую себе. За всі ці роки я лише один раз поцілував дівчину, був п’яним і знав, що не повинен зніматися, бо ми були в клубі.
Іншого разу 2 дівчини в клубі попросили мене зняти футболку, чого я не зробив. Як я маю дозволити жінці торкнутися мене, якщо я навіть не можу плавати без паніки. Я зупиняю все, що йде в цьому напрямку.
Це нульова толерантність. Навіть сьогодні я роблю все, щоб мені не довелося плавати зі своїми нечисленними друзями.
Я не знаю, що там робити. Я ненавиджу свою верхню частину тіла, я відчуваю себе деформованим і відразливим. Майже людина другого класу. У всіх нормальна грудна клітка, тільки не у мене. Ну, є й інші люди з чимось подібним, але вони можуть з цим впоратися.
Це мене турбує так довго, і незалежно від того, з ким я хочу про це поговорити, всі це відкидають. Ніхто не хоче про це говорити. Мені потрібно більше впевненості в собі або я повинен просто робити більше вправ, але це не вирішує мого страху. Думаю, я боюся того, як люди можуть реагувати на мою верхню частину тіла, і що я не можу з цим впоратися.
Або ти не реагуєш, тоді мені здається, що ти приховуєш це, або ти щось про це кажеш, і це було б для мене смертним ударом. З жінками все це в 10 разів інтенсивніше. Я сумніваюся, що жінка, яку я знав особисто, коли-небудь бачила мене без сорочки.
Навіть з дівчиною мого брата. Ні, навіть тоді я робив усе протягом 3 років, щоб вона не знала і ніколи не бачила. Колись я робив так довго, що вона не поїхала на пляжний відпочинок. У подруги моєї сестри їй часто доводилося сперечатися зі мною, що я піду в басейн, коли він буде там. Це завжди було тортурами. І сьогодні я все уникаю. Я не лежу на сонці і не ходжу до басейну лише тоді, коли це абсолютно потрібно, і виходу немає, і навіть тоді я тримаю футболку на скільки зможу або негайно заходжу у воду.
Моя родина знає, що я так почуваюся, але вони не можуть мені допомогти. Мені потрібно більше впевненості в собі. Але такого в цьому плані не існує. Я відрізняюся від інших і боюся, що хтось про це дізнається.
Що це? Мене турбує інцидент у 5 класі, бо до цього у мене з цим не було проблем. У 4 класі я завжди перевдягався у шкільних видах спорту і ніколи не виникало проблем.
Це впливає на все моє життя. У мене є темна таємниця, яку ніхто не знає, і вона повністю ізолює мене. Це не просто плавання. Мої друзі хотіли поїхати в міську подорож з ночівлею, і я відвернувся, бо міг лише думати про те, як переодягнутися в кімнаті, і кожен бачить мою верхню частину тіла.
Я репресував це стільки років і завжди дивувався, чому я один, але саме тому. Я ніколи не міг відпустити, роками тому була вечірка, де двоє хлопців порівнювали свої абс. Я постійно розумію, що навіть напитися не можу, бо тоді могло статися так, що вони розкриють мою таємницю.
Минулого новорічного вечора я відвідував інших друзів, і мій новий найкращий приятель також був у гостях. Він знає мою проблему, але ми ніколи про неї не говоримо. Я лежала на дивані, а потім він постукував мене по животу і прямо говорив, це кістки?
І так, на даний момент є кістки, тому що у мене немає нормальної верхньої частини тіла. Тоді я розумію, що це насправді інакше. Я не знаю, як з цим боротися.
Хочу мати можливість знову показати себе, але як. Я хочу знову життя без своєї темної таємниці, мені здається, ніби люди, які це знають, відтоді бачитимуть мене іншими очима, ніби це все змінить. Я вже не довіряю.
Одного разу я був у басейні і цілий день лежав на животі, бо не міг. Я не міг показати всіх.