Бодега CNU 2009
(1) Дякуємо, що вибрали SheerCover®! Цей макіяж (2) універсальний (3) - це більше, ніж фундамент. Прозора обкладинка - це (4) метод краса що (5) можна застосувати лише за кілька хвилин і (6) ефект якого триває до кінця дня!
Секрет макіяжу SheerCover® полягає в (7) ексклюзивна формула з (8) мінерали що за (9) відображає світло, який є (10) ідеально підходить з (11) натуральні олії для вашої шкіри), для (12) загальна дія . (13) Шар буде настільки легким, що ви навіть не відчуєте його.
Мінерали Sheer Cover® (14) є 100% природними, створений (15) трав'яні настої який ти (16) пестити шкіру, пропозиції (17) захист від сонця і містять (18) екстракт зеленого чаю, щоб ваша шкіра була (19) захищений від передчасних ознак старіння.(20) Все це може зробити ваш звичайний макіяж?
1. Ви ще нічого не вибрали, але якщо ми завдячуємо вам заздалегідь, ви відчуєте змушення зробити назад те, за що я вам вже подякував. Дякую, що смокчеш наш член.
2. Універсал все-таки добре звучить. Це нічого не виражає, але це добре. Це залишає відчуття багатофункціональності, що не відповідає дійсності. Її їсти не можна. Ви йдете лише на мінет назустріч йому.
3. Ні, це не так. Але ми любимо стверджувати, що це так, тому що ми шукаємо речі, які є більшими, ніж те, що здається на перший погляд. Це більше, ніж хуй. Там прикріплений лазерний півень. Дійсно.
4. Ми говоримо лайно - методи, тому що це звучить науково і суворо. Ми хочемо, щоб ти почувався розумно, коли ти змочишся нашими речами
5. Ми лише раніше говоримо, що у вас складається враження, що це займає деякий час. Хоча будь-яка основа у Всесвіті застосовується за лічені хвилини, наша - ТІЛЬКИ за хвилини. Набагато швидше.
6. Якщо ти не миєш рот.
7. Рослинні олії, такі як маргарин, парфуми та декантація з вареної трави. Але якщо ми називаємо це особливою формулою, ми змушуємо вас почуватись у вузькому та ексклюзивному колі. Не кожен має доступ до нашої спеціальної формули. Автоматично ти теж особливий, якщо ти ним користуєшся. Як формула. Спеціало
9. У певних пропорціях, як будь-яка речовина у Всесвіті.
11. Це Себуму, щоб зробити тебе слизьким. Ми називаємо це так, щоб це звучало менш огидно
12. Ми припускаємо, що все, що ви пережили дотепер, було частковим, тому лише частка того, наскільки міцним є наше лайно.
13. Ми теж не знаємо, що мали на увазі, але це звучить добре. Щось розслаблююче.
14. Вони не є надприродними. З землі. Природний. Як пластик. Від поєднання елементів. Не хвилюйся, це не хімія. Легше збирати грунт з дна саду, ніж змішувати речі.
16. Добре подрібнений, щоб не подряпати шкіру.
17. Ми знаємо, що рак в моді як хвороба, тому носіть сонцезахисний крем. Що це протиракові захворювання!
18. Зелений чай. Супер модно. Ми вкладаємо все. Шампунь, крем, таблетки, ми навіть готуємо з ним чай!
19. Буга буга буга! СТАРІННЯ! Ми відчайдушні. Це остання книга, якої бояться всі жінки! Купіть наше лайно і захистіться від свого найбільшого страху! Пароль. P.S. Подивіться, наскільки ми розумні, нехай світ не говорить, що ми брешемо: захищайте від «ознак старіння», а не від старіння. Тобто, ви можете не помітити, що старієте з суто суб’єктивних причин, це не означає, що ви не старієте. Це все одно, що зламати дзеркало проти зморшок. Ось що ми пропонуємо!
20. Ви відчуваєте, як наш язик стирчить із вашої дупи? Якби ви були чоловіками, про те, де наш язик, була б простата. Давай, я змусив тебе почувати себе добре, я мімоходом згадував твої загальні страхи, я пропонував нам вирішити їх, що, блядь, ти хочеш більше? Купуйте нас!
Неділя, 1 березня 2009 р
Весна та 1 березня
Четвер, 26 лютого 2009 р
Розумний цей міхур
Гоночне колесо
Dacia NASCAR Racing Wheel 1300 LUX; Курс: 27,98 RON; 48 внесків, аванс 0
Легендарні статеві позиції (позиція 9)
Сечові пригоди
Ах, пописати! Моє пивне кладовище!
Категорія людей, які назавжди заслуговують удару по шиї, - це чоловіки, які, перебуваючи в барі, заходять до кабіни туалету пописати, хоча там є місце для пісуару. Я почуваюся ображеною. Я маю на увазі, я розумію: у вас надзвичайно маленький півень. Нанопула. Вал. Як хробак у пляшці з текілою. Ви прибиваєте себе до цього. Ти мочишся на кульки. І ви не хочете, щоб це бачили інші. Але, ви, лохи, невже ви думаєте, що мені нічого кращого не робити у ванній, як ПОГЛЯД НА СВОЙ ПІВЕНЬ? Ось чому я зайшов туди, я, мочився б тобі на лоб? Ви ходите в туалет з туалетом, а не пісяєте, як я, на пісуар, я сприймаю це як особисту образу. Це все одно, що сказати мені перед собою, що я хочу подивитися на твій член, і тому ти приховуєшся, бо ти не хочеш, щоб я її бачив. Це все одно, якщо ви прийдете до мене, я подивлюсь. Ви маєте на увазі, як, папуга? Автоматично зробіть мені педик з фетишовим уро за вашим ставленням, так? Ну, чому ж тоді ти дивуєшся і дивишся на мене невинно, коли я стрибаю трахнути твій чобіт у мінет, я? Ви мене не кинули виклик? Як ти можеш натякати на те, що я доглядаю за писаючими курчатами і не чекаю, що я чищу тобі зуби ?
І багато людей не знають мітку на пісуарі. Правила здорового глузду. Це нормально поговорити з кимось, але не дивіться на нього. Ти дивишся на свого члена, а не на мене, лоха. І ти відкриваєш рот просто для того, щоб поговорити про абсолютні речі. Нічого особистого. Якщо ви запитаєте мене, скільки часу, я відповім. Якщо ви запитаєте мене, коли бар закриється, я відповім. Але якщо ви запитаєте мене, чи подобається мені музика в барі, я кажу вам вигулювати ведмедя, бо я не трахнув свою дупу.
А є такі, які просто ідіоти. Наприклад, у вічному контролі є 3 пісуари. НІКОЛИ, А НІКОЛИ, коли є 3 пісуари, і всі вони порожні, не поспішайте до тієї посередині, як квочка нюхати, липу Що другий, що автоматично прийде, сяде або зліва, або праворуч від вас, що йому більше нікуди йти, а третій, хто прийде, подумає: "Ви і ці гуси пісяють один на одного".
Кілька місяців тому я пережив химерну ситуацію. Двоє хлопців дотримувались протоколу, сидячи збоку. Оскільки я був третім, я потрапив між ними. Тут і виникла проблема. Вони були друзями і вели глибоку дискусію. Ну, вони говорили через мій член. Я почувався абсолютно зайвим. Я трохи відсунув голову назад, щоб вони могли дивитись один на одного, коли розмовляли полум’яно, але я все одно почувався зайвим. Мій член був якось кордоном між двома розбіжними таборами. Він був як Велика Китайська стіна, як сектор Газа, як футбольний арбітр. Якби вони продовжували довго, я б дав їм обом жовту картку.
Знову ж таки, я не розумію миття рук після того, як ти пісяєш. Так. Якщо ти ідіот, і ти занадто випадково похитнув її, і вона стрибнула тобі на годинник, це нормально митись. Зараз дурні дами скажуть: «Але вау, ти повинен вмитися! Ви взяли в руки його півня! " Чисто, так. Я вмив її і вранці поклав у чисті трусики. Я поклав руки там, де всі аури танцювали. Яку з двох частин, за логікою, слід мити і коли? Мити руки ПІСЛЯ писання - це все одно, що витирати дупу перед каканням.
Але ось кращий урок, крихітки. Зверніть увагу на самця, коли він приходить із ванної. Якщо він плеснув на верх кросівок, він ідіот. Не трахай його. Чоловік не знає, як зробити найелементарніше, що ви можете зробити з його півнем, щоб правильно пописати. Ви вважаєте, що за інших обставин він може впоратися з цим краще?
Понеділок, 23 лютого 2009 р
Яка спрага. книга!
Блондинки будуть блондинками
Маленький путівник для розуміння жінок. Еп.4: Шлюбні сезони
Контрацептивні методи - метод 4 (додаток до Легендарних полових позицій)
Легендарні статеві позиції (позиція 8)
Неділя, 22 лютого 2009 р
Рефлексивний діатез
Легендарні статеві позиції (позиція 7)
Так вам не буде нудно сидіти в шафі.
І з цим сеансом.
Як трахнути себе в дупу (SF)
У житті кожної людини настає момент, коли він замислюється: "Як би було трахнути себе в попу?" Новачок у цій стороні мислення скаже: “Ну, це просто! Ви повинні бути досить великими! " Ні. Щедрі пропорції пеніса вам абсолютно не допомагають. Направити кругову ерекцію, як уроборос, фізично неможливо. Так, це все для мене звучить досить глупо, схоже, BT теж не для мене. Максиме, ти можеш пописати в попу, що цікаво в певному сенсі, але абсолютно не має значення для цього керівництва.
Спосіб 1. Червоточини
Існує теорія, що простір і час схожі на аркуш паперу, який можна скласти таким чином, що існує "місток" між двома різними точками простору і часу, через який може проходити матерія. Так звані «червоточини». Добре. Як це нам допомагає? Простий. Перед півнем відкривається маленька червоточина, вихід десь перед власною попкою, і крізь неї вставляється інструмент для лайна. Магія, вийди з іншого боку. Тут виникає проблема. Це не те, що коли ти робиш мінет, це легко (абсолютно не має значення для цього посібника). Півень і дупа є частиною системи, яка не рухається окремо. Отже, коли ви вставите півня, дупа рухатиметься вперед, неявно віддаляючись від півня, що виходить за ним. Коли ви потягнете задницю до півня, вона вийде з отвору. Отож, єдиним життєздатним рішенням є те, щоб у червоточини була затримка часу приблизно на секунду і щоб вона могла добре координувати.
Є й інші проблеми. Червоточини теоретизують, але їх існування не доведено, можливо лише у разі існування екзотичної речовини. Інша проблема полягає в тому, що створення такої діри. Невідомо, чи є ці отвори двосторонніми. Ви можете поставити його, а ви не можете вийняти. Навіть невідомо, як довго такий отвір можна було тримати відкритим або скільки енергії потрібно.
Спосіб 2. Подорож у часі
Це просто. Ти подорожуєш у часі, опиняєшся і трахаєш свою дупу. Ви, мабуть, погодитесь, бо це ви.
Але проблеми серйозніші. Існує два способи думати про подорож у часі: Деякі вчені вважають, що ви повертаєтесь у минуле у свій власний Всесвіт. Тут ви можете створити химерні тимчасові парадокси. Як би трахнути свою бабусю і стати своїм дідом. Інша теорія стверджує, що одна і та ж речовина не може існувати в одному і тому ж місці, оскільки Всесвіт миттєво руйнується. Вплив на власне життя знову створює парадокси, тому, якщо ваш подвійник дізнається про ваше існування, весь Всесвіт може бути знищений. Ось чому рекомендується ґвалтувати себе з капюшоном на обличчі. Інші вчені вірять у теорію штанів. Технічно, коли ви подорожуєте в часі, паралельно тій, яку ви залишили, утворюється Всесвіт, зовсім інший, починаючи зі старого, як друга штанина. У цьому випадку більше немає тимчасових парадоксів, ти можеш спокійно трахнути дупу, але повернення до Всесвіту, який ти залишив, майже неможливе.
Ще одна проблема - "вперед чи назад"? Так, так, ви хочете бути молодшою версією себе, але молодша версія вас хотіла б трахнути вас? Краще трохи подорожувати в часі. Максимум кілька годин. Вперед чи назад не має значення.
Метод 3: Клонування та кріогеніка
Ви створюєте ембріон з такою ж ДНК, що і ваша, імплантуєте його сурогатній матері, а потім кріогенно заморожуєте, поки ваш клон не стане ровесником вам. Це найпростіший метод. На сьогоднішній день можливе клонування, кріогеніка близька, тобто з певним терпінням це справді практичний метод.
Однак є проблеми. Коли ти замерзнеш, усі, кого ти знаєш, напевно помруть або будуть забуті, тож ти прокинешся на світі одна. Друга проблема полягає в тому, що значна частина особистості набувається завдяки досвіду зі світом. Так само і зовнішній вигляд. Клон може бути не схожий на вас, думати як ви, або ще гірше, не хотіти трахнути вас у дупу. Або ви загинули в аварії і витратили час. Клонування - це компроміс. Це насправді не ти. Це хтось інший з однаковими генами. Це ніби ви трахкаєте однояйцевих близнюків.
Сподіваюся, я просвітлив вас у цій давній проблемі чоловічого світу. Якщо у вас є інші теорії, не бійтеся ділитися ними. Це серйозна проблема, яка вимагає правильного мозкового штурму та вирішення багатьох освічених розумів.
Субота, 21 лютого 2009 р
Контрацептивні методи - метод 3 (додаток до Легендарних полових статей)
Легендарні статеві позиції (позиція 6)
Маленький путівник для розуміння жінок. Еп. 3: Одяг та естетичні звички
Жінка - дивна істота. Навіть одяг не має сенсу, принаймні на перший погляд. Але ні, тому він всезнаючий кентавр, як ми показували в попередніх епізодах. Я потрапляю в речі. Я постійно казав тобі, що розумію жінок. Мій гострий розум ідеально проникає в порожнечу їхніх думок і формується, виявляючи сенс там, де наука не вірила, що воно може існувати.
Жіночий одяг та аксесуари виконують різні функції. Візьмемо це логічно.
1. Доступність до сексу. Відомо, що жінки хочуть ебать, не усвідомлюючи, що хочуть ебать. Вони хочуть трахнути випадково. Здається, мимоволі досягнув позиції трахнутись, і поки ти там, чому б і ні. Це все одно, що сидіти на стільці, а хтось ляпає вам по горщику цукерок. Це цілком нормально для вас теж отримати. Це про менталітет жінок щодо сексу. Якщо ти поклав цукерку йому на руки, смокчи її. Так, схоже, вона не просила про це.
З цієї категорії ми згадуємо каблуки. Кажуть, вони повинні виглядати вище, ноги довші і напружувати сідничні м’язи. Ні. Вони залізли на ці нестабільні речі, щоб припустити, що вони не можуть рухатися. Ідея така: "Якби я бігав з півнем у руці, я б не міг рухатися занадто швидко, якщо ти розумієш мій чудовий натяк". Якщо ви розумієте мій чудовий натяк. Спідниці - ще один очевидний приклад цієї особливості. Вони не мають практичного використання. Вони не захищають вас від холоду чи мечів і не пропонують занадто багато рухливості. Але їх легко зняти. Щоб запропонувати вам, хтивому за своєю природою чоловікові, ви можете привести її в гіпотетичну ситуацію, в якій вона хоче раптово зняти спідницю.
2. Блискучі речі: тут жінка дуже схожа на страусів, індиків та пеліканів, віддаючи перевагу предметам, які по-різному і сильно відбивають світло, не приваблюючи такі джерела світла, як молі. Дрібні, круглі, блискучі речі переривають її спазми думок і приводять у стан спокою, близького до трансу. Ефект найкраще працює з новими об’єктами, які раптово потрапляють у його властивість. Не чекайте, що він з глузду зникне, побачивши старе кільце або намисто/браслет чи чуже. Через цей дивний ефект, добре вкорінений у колективній психіці жінки, жінки часто вимірюють свою цінність як істоти на основі того, скільки блискучих предметів вони зібрали протягом свого життя. Часто коли вони спілкуються і захоплюються один одним. Іноді жінка скаже про іншу жінку: "Вона потворна, дурна шлюха!" Під цим він має на увазі: «Ця жінка має більш блискучі речі, ніж я. Вона перевершує мене! Я хочу, щоб вона болісно померла! " Мікрофон P.S. У її соціальному колі встановлюється якісне середнє значення блискучих предметів. Проклятий, щоб вона принесла вам щось грошове значення нижче середнього за всі предмети з її кола друзів. Для ідеальної палиці.
3. Оманливі речі: Ви думаєте, сережки підуть вище. Ну ні. Висячі сережки на вухах, щоб відволікти його обличчя. Чим менше ви дивитесь на обличчя, тим легше пережити той факт, що це, як правило, трохи неприємно. Декольте використовує той самий принцип. Коли сережки махають по повітрю, так само роблять синички, переносячи центр, що цікавить, до зони, що рухається. Макіяж штучно піднімає якість обличчя на короткий час. Досить, щоб ви потрапили в ситуацію "мій член, я її трахнув одного разу". це працює вдруге. Зло було зроблено ". Нігті і фарбуйте їх у червоні відтінки, щоб припустити, що вони звикли до насильства. Що він не буде занадто багато коментувати, якщо ви прийдете додому, а їжа буде неправильно приготовлена, і вам доведеться стискати його пальці біля дверей. Я обманюю вас, що вони можуть впоратися з болем, і як ви трохи стискаєте їм горло, поки я кажу вам, що ви психопат.
4. Статті про психологічний комфорт. Найяскравіший приклад - гаманець. Розширення піхви. Несексуальне вираження її статі. Діра, куди він може покласти речі, поки не відмовить. Випадкові речі. Марна річ. Дурний, важкий, незграбний, вузлуватий і великий матеріал. Багато-багато речей, які йому ніколи не знадобляться. Це діра, в якій суспільство не говорить їй, що вона шлюха, якщо вона вкладає все, що може, на відміну від діри між ногами і компенсує це розчарування попереднім блудом у сумочці. Трусики знову не мають сенсу. Чоловікам потрібні трусики, щоб вони не плюхнулись, коли гуляють. Жінки не мають нічого приємного. Тож трусики їм не потрібні. Але вони почуваються добре, маючи бар’єр між кицькою та зовнішньою реальністю, оскільки у жінки складається враження, що єдиною метою навколишнього Всесвіту є потрапляння в її кицьку, і її обов’язок - не допустити цього. Сюди входить бюстгальтер. Їм теж важко його зняти. І це їм дякує. Той факт, що доступ до синиць здійснюється лише з невиправданою втратою часу, створює у них враження, що цицьки важливі.
5. Позначення території: Коли собаки пісяють на дерева, жінки мають помаду та парфуми. Ні. Я не для краси, а для того, щоб приємно надихнути нюх. Я там, щоб залишитися з тобою. Побачити "потворних і поганих повій", що ти є її власністю або що вона вторглася в їх власність. Понюхайте їх на одязі та в домі. Побачити сліди помади на комірі, вухах і кульках і знати, як ідуть справи. Ось три варіанти. Ви приймаєте бути позначеною територією, виходите з тими "naturelle" ризиків, яких потрібно поголити під руку, або вони подобаються мені. Я вмиваюся так часто, що навіть собаки не можуть піти за мною, не кажучи вже про жінок ...