Булімія, повертання, ненависть до себе, втрата ваги, залежність від фізичних вправ і вихід із цього пекла
Усім, хто заходить на цю сторінку через Google: Це НЕ інструкція з лікування булімії. Я вас дуже прошу: ДЕРАЙ! ТІЛЬКИ НЕ ПОЧАЙТЕ. НЕ КИДАЙТЕ СЕБЕ!
Кидати. Кидати. Кидати!
Моє мислення настільки обмежене.
Розчарування . задушення . тощо.
Навіть очистившись і запилившись дезодорантом, я відчуваю запах блювоти.
Яким я бачу себе?
Як огидне і огидне явище часу, яке теж пройде.
Так, мені так огидно до себе, що мені стає погано.
Протистояти дзеркалу після вставання - це як травматичний досвід.
Стої там і дивись на моє відображення в дзеркалі і намагайся заперечувати те, що я бачу.
НІ! ЦЕ НЕ ІСТИННО.
Так, це так, і невдоволення навряд чи можна придушити.
Я кидаю Ненависть до свого відображення в дзеркалі.
Це відображається і відкидається на мене.
Це може закінчитися?
Або колись розлад харчової поведінки, завжди розлад харчової поведінки. хоч би в голові?
Все почалося зі страхів . страхів, недостатньо.
Ніколи не займався власним тілом і раптом змушений мати з ним справу.
Розправитися з усіма нападами в дитинстві, про які я дізнався лише зараз.
Страх, що він може не полюбити мене, коли вперше бачить мене.
І весь той бруд, який прилип до мене, і я його ось-ось упізнав.
Моя булімія виникла від грипу.
Я блював і не худнув, ненавидів себе і не худнув, мучив себе і не худнув.
Засинаючи глибоким сном, довго не прокидаючись. Голодуй, виголодай ненависть у мене, якщо вона не дасть себе задушити.
Переїзд до Німеччини!
Далеко від батьків, моїх проблем.
Без викрутки. до тижня до нашого першого візиту до батьків.
8 квітня 2000 р
.насправді про це слід забути. Насправді, це не здавалося мені важливим, і це поки що ні.
. Я не почуваюсь винним, це мені майже "страшно" байдуже.
Кошмар тільки починався.
Після того, як ми переїхали назад до Австрії.
23 червня 2000 р
. Ми з моїм ківшем відро проведемо гарний, затишний вечір.
Задушіть все з мене до 7 разів на день і частіше.
Напади годування набувають неймовірних масштабів.
Заповнення прогалин між ритмом прийому їжі та блювоти годинами саморуйнівних вправ.
Лезо стає моїм єдиним другом. Все холодно, мені холодно, і нічого не потрапляє до мене, я, мабуть, мертва.
15 серпня 2000 р
. Цілий день я не їв нічого, крім груші, і теж не відчував голоду, але чим ближче наближається вечір, тим більша потреба щось набивати в мене. З успіхом: Зараз мені стає погано, мені важко дивитись у дзеркало. А що, якщо я дивлюся на себе і відчуваю себе худшим, а насправді несвідомо щоразу втягую живіт перед дзеркалом, а потім виглядаю грубо в повсякденному житті. Мені недостатньо лише катання на роликових ковзанах ... Мені потрібно більше.
24 серпня 2000 р
.Потім ввечері наступний шок: на 2 кг більше, ніж вранці. І це, хоча я майже нічого не їв. І що я з цього вчусь? Це просто не працює без блювоти.
. і я худну, майже щодня втрачаю близько 200г .
. і мені подобається цей стан .
. і продовжуйте ставати більш агресивними; це, мабуть, єдине почуття, яке може бути збережене в цьому вмираючому стані .
стає тонкою, більш агресивною тінню себе
Січень 2001 р
Вага в 55,6 кг змінюється, завдяки моєму фізіотерапевту на той час, який тижнями міг спостерігати мій спад, а також моє руйнівне поводження з собою. Це ВОНА зателефонувала до психотерапевта, і саме вона призначила мені зустріч із нею і порекомендувала мені книги Струнца.
Починається спроба взяти справу під контроль:
психотерапія
Здорове харчування
Розумна вправа
Скрупульозне відзначення ваги, вмісту жиру в організмі, їжі, напоїв, блювоти та фізичних вправ (спочатку з розрахунком калорій)
Перші дні підкидання, які з часом перетворюються на тижні.
Я знову набираю вагу.
Незважаючи на здорову дієту з низьким вмістом жиру та щоденні бігові тренування, я повернувся до своєї старої ваги в 68 кг.
Я стою з плачем перед гардеробом і дістаю все, що нещодавно купила, і прощаюся з худиною.
Мене лякає питання, як він буде розвиватися в майбутньому.
Я відчуваю себе страшенно вгодованим, я впевнений, що і я теж, відчуваю громіздкість і сором за своє тіло.
.Голодуй два тижні . Два кілограми пішли за три дні. Я сподівався набрати вагу, коли наступив на ваги, щоб кошмар закінчився.
Різдво - Kotznachten
. Знову потрапив у старе блювотне мислення.
Я більше не можу їсти, у мене так болить живіт, що тіло корчиться, коли я їм. Все знову, швидко, до того, як я вибухну або біль зводить мене з розуму . Я відчуваю себе абсолютно слабким, але внутрішнє задоволення - це медова нагорода за всю важку роботу.
Станом на 24 квітня 2002 року я буду вільний від поштовхів та подряпин. Наразі я закінчив терапію, щоб спробувати її самостійно. І це в той час, коли, здавалося, все знову погіршилось.
Наприкінці жовтня 2003 року, після більш ніж року, відбувся масовий рецидив. Ситуація росте над головою: хіміотерапія, нова в будинку, Себастьян у Німеччині, депресія, туга за смертю. Потягнув 5 кг протягом 10 днів, щодня вбивав мене лезом бритви, два масивні нервові зриви, один з яких майже означав мій останній вдих. Після його повернення все знову вирівняється, я відновлю контроль над собою та своїм розладом харчової поведінки. Коливання ваги від хіміотерапії були для мене просто занадто великими.
Жовтень 2004 р
Я отримую підробіток у кабінеті Себастьяна. Відсутність режиму дня призводить до масового збільшення булімічної діяльності. Зуби починають хитатися, але виявляється, це, мабуть, зуби мудрості, а не булімія. Але емаль закінчилася.
2005 рік
Гастроскопія показала, що ні мій шлунок, ні стравохід не були пошкоджені булімічними роками. Я блюю 1 - 2 рази на місяць.
Грудень 2005 року
Знову погіршується, набір ваги несподівано, тяга, яка забороняє мені бігати, і особливо майбутні свята зосереджують моє мислення та дії на одній точці: моїй вазі. Я ненавиджу себе.
Січень 2006 р
Після абсолютного краху тепер настає те, чого я б не очікував.
Щось приємне.
Як тільки я інстинктивно відчув, що можу бути вагітною, у моєму черепі увійшов перемикач, який обернув мою душу і тіло теплою ватою. Зараз я відчуваю, що мені це більше не потрібно, тому що я потрібен малому, потрібен мені здоровий, і я повинен переконатися, що у мене це добре справляється. Зараз це найголовніше. Всі сумніви в собі як згасли, я відчуваю себе щасливим: o)
7 березня 2006 р
Я повинен віддати нашого маленького до зірок.
Я все ще відчуваю нестабільність, але це дало мені так багато, що я не можу просто бездумно викинути.
Маленький, обіцяю спробувати.
Січень 2008 р
Не знаю, чи закінчився різдвяний ритуал. Без блювоти я зійшов би з розуму або не зміг би функціонувати. Це нічого не зробило. Я ненавиджу Різдво! До того ж, я не бачив причини не змиватися в унітазі. Я нікчемний! То навіщо мені турбувати?
Кінець лютого 2009 року
Діагноз: рефлюкс-езофагіт III ступеня, тобто висока ступінь запалення стравоходу
Голодуй 2 тижні, худнеш і раптом не витримає думки про те, що доведеться знову важити 64 кг.
Таблетки для зневоднення та "помірне" відригування повинні тримати мене на рівні 62 кг, незалежно від вартості. Крім того, з новою інфузійною терапією розрізання не так добре кожні чотири тижні. Відсутність зняття напруги потрібно компенсувати. Ерго - живіт знову болить.
Квітень 2011 року
Спочатку перелом стресу, нездатність ходити, незначне збільшення ваги, потім інфекція і протягом майже 4 тижнів неможливість їсти і повернення.
В результаті наступний рецидив. По-перше, лише задушіть зайві речі та атаки на їжу. Навіть не зупиняючись на звичайному харчуванні швидко.
Залишається питання, чи зможу я коли-небудь знову ходити. І моя нова вага, яку я набрала минулого року за місяць за допомогою дієти, протеїнових коктейлів та інтенсивних бігових тренувань, зараз здається - такою нерухомою - в небезпеці. Я НЕ можу цього терпіти!
Незважаючи на те, що гастрит знову загострився.
Травень 2011 р
Від дощу в карнизі. Повернення супроводжується голодом. І тоді, коли я щось з’їдаю, я не витримую, коли щось у мене в животі. Я їжу лише йогурти та дині. Що спочатку працювало добре. Але зараз я навіть цього не терплю! Оскільки вага застоюється на рівні 55 кг.
Червень 2011 р
Голодування стає невід’ємною частиною. Невеликий колапс кровообігу переслідує наступний - рівень цукру в крові постійно висить у западині моїх колін, і я повинен кинути. Низька точка 53,6 кг. Проносні, дренажні таблетки, витягніть всі упори. Рівень на 54 і буквально повернути. І нові пробіги - це більше, ніж розчарування. Я постійно повторював: "Я знаю, що повинен їсти, якщо хочу бігти". Хм.
( . Коротка історія.
Листопад 2011 р
Спочатку я був просто вдячний, що можу знову бігати і їсти. Що неминуче випливає: Радикальний приріст ваги до 61 кг!
Атаки пукінгу переслідують напади годування, все «зайве» знову виплюнуте. Але навіть здорові речі товстять.
Задихався, потім рвав
Їжте або відмовляйтеся повністю
Суспільство вдарить вас у живіт
,Нудоту ще можна посилити! "
Воронку штовхнули в рот
Покладіть це у відра!
Штурхнути ззаду, штовхнути вперед
Катування за "правильний поріз"
Це хочуть усі, занадто багато це роблять
Дотримуйтесь медіадиктанту
Ви коли-небудь вмираєте від цього?
Список довгий, вам не вдалося
Їжте, їжте, з’їдайте
На кілограм і навіть більше
Ендорфіни протікають по організму
Зробіть його щасливим і порожнім вас
Ще, ще, покладіть його туди
Перш ніж відчуття щастя зникне
Але в якийсь момент це, на жаль, закінчилося
І почуття провини все одно знаходить вас кожного разу
Як вона какає, б’є і душить вас
Очі починають пекти
Ти зрозумієш, добра дитино!
Почніть приймати повну провину
,Ти огидний ЧЕМ, огидний сам!
Ви нарешті зрозуміли, що вас так ніхто не хоче?
О, так? Ви плануєте змінити це зараз?
Тоді перестаньте нити, робіть щось і мовчіть! "
Той самий театр до 6 разів на день
І кожного разу ти на це впадаєш
Не можу або не хочу зрозуміти?
Ви залишитесь наодинці з цією відповіддю
,Ви товсті і непривабливі!
Ваш вид вимер.
Ви повинні бути високими і стрункими.
Я зіпсував вам апетит? "
Ні, так тривати не може
Тихо пробрався у сусідню ванну
Остання перевірка, двері зачинені
І вже минуло півгодини
Там ти стоїш зараз із блідим обличчям
Все ваше тіло тремтить, як божевільне
Твоє горло страшенно дряпається, ти це приймаєш
Тому що ваше почуття совісті задоволене
Вийшовши з туалету, ніби нічого не сталося
Невинно посміхніться, глибоко вдихніть
Ніхто не питає, де ти був
Ви відчуваєте запах, але ніхто на це не реагує
,Виглядайте чудово порівняно з раніше! "
Якщо це справді вважається компліментом?
Чи справді люди такі сліпі?
Хто вони були, хто прийняв ці правила?
Чи це прийнятно за такої високої ціни?
Де на кону не все, але ЖИТТЯ?
Це залежить від нашої компанії, без зайвих слів
Не має значення, якщо хтось помре.