Бути мачухою - це не для боягузів відповідно
"Вам нема що сказати мені!" Сюзанні Петерманн спочатку довелося знайти своє місце в суміші сім'ї з новим партнером. Вона написала книгу про цю боротьбу за нове покоління мачух
Не можна сказати, що ситуація всіх мачух однакова, навпаки. Палітра приблизно така ж барвиста і різноманітна, як і візаж відділу добре укомплектованого універмагу. Наприклад, Біргіт познайомилася зі своїми пасинками, коли їм було чотири та вісім років, а через три тижні дві дівчини раптово переїхали до неї та її чоловіка. Дана ніколи не бачила свого пасинка, навіть доньці не дозволили зустрітися з пасином. Мати хлопчика відмовляється від будь-яких контактів. Марліс - мачуха вдруге, в першому шлюбі все пішло не так, сьогодні вона живе щасливим печворком.
Деякі мачухи живуть зі своїми пасинками, інші мають дітей у гостях або практикують альтернативну модель: тиждень мама, тиждень тато. Деяким жінкам доводиться влаштовувати під один дах дітей і пасинків різних вікових груп, інші прощаються з бажанням мати власних дітей, бо на них не вистачає грошей, партнер більше не хоче дітей або жінку відставляють пасинки. Треті бажають мати можливість зробити дитину свого партнера власною. З турботи про благополуччя дитини або в надії, що проблеми з колишнім зникнуть.
Мачухи мають мало союзників і зустрічають багато упереджень
Патрісія була однією з перших мачух, яка вказала мені це. «Якщо у нас щось виходить з-під контролю, всі криво дивляться на мене і шепочуть за своїми руками. Принаймні так мені завжди здається. Моя свекруха, моя невістка, навіть мій чоловік вважають, що лише я відповідаю за помилки. Вони дозволяють дітям нічим уникнути, вони ніколи не звинувачують їх, і вони обожнюють мого чоловіка за те, що він виховував їх кожні вихідні. Ніхто не дозволяє нічого виходити з колишнього, свекруха і невістка сумують навіть сьогодні. Отже, я поганий хлопець. Я навіть не наважуюсь відкрити рот. Завжди кажуть, що діти не могли обрати мене там. Я, навпаки, мав би вибір, і мій чоловік ніколи б не зберіг того факту, що він був батьком і розлучився. Тож мені довелося б адаптуватися ".
Якщо це насправді так, у клаптиковому сузір’ї козла відпущення завжди призначається новоприбулому, тобто другій жінці?
У пішохідній зоні в Рурській області я зробив тест у вигляді невеликого опитування. Я хотів дізнатись від перехожих, хто винен, якщо є проблеми між мачухою і пасинком. Звичайно, результат не є репрезентативним, але майже всі відповідали за мачуху, оскільки вона, зрештою, була дорослою. Мало хто вірив, що дитина теж має значення. Лише один чоловік (розлучений) сказав, що колишня, тобто народжена мати, могла брати участь у труднощах. Ніхто не придумував, що батько, суспільство чи навіть сімейне право можуть бути причиною напруженості. Чому так?
Провівши дослідження, я переконаний, що конфлікти мачух виникають на п’яти фронтах:
Фронт 1: суспільство
Фронт 2: народжені матері
Фронт 3: діти
Фронт 4: чоловіки
Фронт 5: сімейне право
Конфлікти рідко ведуться лише на одному фронті. Окремі партії часто об'єднують зусилля у змішаному турі та стають союзниками. Суспільство здебільшого союзується з народженими матерями. Діти можуть виступати спільним фронтом як з біологічними матерями, так і з батьками. Тільки у мачухи мало союзників, навіть її партнер може перетворитися на перебіжчика і вдарити її ножем у спину.
Більшість жінок спочатку не сприймають своє оточення як протилежний фронт. Вони здригаються, коли їм кажуть, що вони винні в хитрому аргументі, що вони знали, на що чекати, але вони не відбиваються.
Натомість вони почуваються винними.
Вони думають, що їм просто потрібно більше постаратися, і все буде добре. Якщо це не допоможе, ваша ситуація стане фатальною. Вони помічають, що жодна "не-мачуха" не може по-справжньому зрозуміти їх ситуацію і що друзі їм не пропонують допомоги. У той же час вони не знають, де знайти допомогу чи розуміння. Зрештою вони замовчують, посилюючи табу. Мачуху судять, а не ситуацію, в якій вона живе. Хтось впевнений, що перша сім’я була там до неї, тому вони мають старші права, вони просто повинні з цим змиритися. Як це зробити - ваша проблема.
Витримати дітей вашого партнера може бути жахом.
На другому, жіночому фронті, іноді буває ловлі грязі. Усі кігті витягуються, коли Ex і Next не розуміють один одного. Буває жорстоко і страждає, коли мачусі не пощастило зіткнутися з колишнім, який не знає жодних скрупул щодо використання своїх дітей як інструменту проти їхнього батька. Це майже схоже на панування терору. Інструментів для катувань вистачає. Право на проживання, піклування, зобов’язання щодо утримання, вихідні за контакт, додаткові витрати, зобов’язання щодо утримання готівки, франшизи, батьківська відпустка, таблиця Дюссельдорфа - перелік термінів, якими може жартувати владна колишня людина. Мачуха не повинна втручатися в ці речі, максимум їй слід з розумінням кивати, слухати, інакше, будь ласка, мовчіть.
У деяких випадках це має абсурдні наслідки, що особливо очевидно на драматичному третьому фронті для дітей. Ті, хто вимагає, карає, стають маленькими представниками Мамі. Вирок: "Вам немає чого мені сказати" все ще нешкідливий.
Терпіти дітей партнера через кожні вихідні може бути таким самим жахом, як жити під одним дахом разом із впертою свекрухою в минулому. Подібно до того, як у той час якась свекруха змагалася з дружиною за прихильність сина/чоловіка, як вона захищала свої традиційні права і часом билася жорсткими бинтами, так сьогодні діти роблять це разом із батьком - часто підтриманою або навіть спонуканою з боку матері . Все повинно працювати як зазвичай, тобто за правилами старої родини. Їм байдуже ставлення мачухи.
І якщо партнерка діє за принципом страуса, коли виникають проблеми, наступна може лише недовірливо спостерігати, як її самовпевнений чоловік танцює під свист п’ятирічного віку або відповідно до побажань непокірного підлітка або завищених вимог колишнього без суперечності. Якщо вона вказує йому, що так тривати не може так, він знову почувається нерозуміним. Його страх полягає в тому, що мати відмовить йому у контакті з дітьми. І з виправданням: "Вони мої діти, і я бачу їх так рідко", він може навіть прийняти їхній бік. Таким чином, партнер швидко стає четвертим фронтом.
Ця багатофронтова війна неймовірно виснажує, і стосунки нової пари навряд чи проходять безслідно.
На додаток до всіх згаданих конфліктів у житті мачухи, несправедливість у сімейному праві може стати п'ятим фронтом. Тут вона абсолютно безпомічна, приймаються рішення, які їй просто доводиться приймати без суперечності.
Сюзанна Петерман
Сюзанна Петерманн - журналіст-фрілансер і створила першу приватну радіостанцію в Німеччині у 1980-х. Потім вона працювала в телевізійній продюсерській компанії та звукозаписуючій компанії, і, крім іншого, пише більше 20 років. для "Bild", "Stern", "Bunte" та різних жіночих журналів Німеччини, Австрії та Швейцарії. Вона живе в Антверпені та поблизу Ольденбурга і вийшла заміж за розлученого чоловіка та батька трьох дітей.