Чи руйнують діти інтимне життя AMP
Прихід дитини - і що ще гірше, багатьох ... - був би справжнім вбивцею. Що якби було навпаки? Стати батьком може закріпити стосунки. За умови збереження власного простору.
Далі після цієї реклами
Коли вибір завести дітей не виник, і сімейному життю надавався пріоритет, нещасні або розчаровані пари стискали зуби і простягали руку "заради дітей". Але поява гедоністичної культури та оцінка індивідуалізму змінили це. Процвітання як особистості стало метою нашого життя. Пріоритет, який глибоко сформував наше уявлення про пару та сім’ю. Відтепер ми живемо разом або одружуємось по любові! І дитина постає як продовження цього союзу, його результат, а не його кінець. "Діти прогнозуються на майбутнє своїх батьків", - підтверджує Серж Хефез, психіатр, психоаналітик і терапевт для пар. Вони є носіями «втілення» пари. "Однак. Коли дитина з’являється ... це також з’являється принцип реальності. Прекрасну самозакохану любов несподівано вражають крики і сльози крихітної людини, яка займає багато місця.
Землетрус народження
"Думка про те, що приїзд дитини є невтішною подією у пари, є зовсім недавно", - продовжує Серж Хефез, який бачить у своєму кабінеті пари, які вже не можуть знайти один одного після народження. "Багато з них - дзеркальні пари", - зауважує він. Дуже люблячі, пристрасні, вони обертаються навколо взаємної "самозакоханості". "Прихід дитини тоді переживається як землетрус, тому що" він породжує інше, диференціацію. Не тільки батьки дитини, але і батьки один одного. Їх стає двоє - чоловік і жінка, батько і мати. Вони вже не є єдиним цілим. Тому дзеркальна пара розбивається або погрожує зробити це ». За словами психоаналітика Жерара Бонне, «сьогодні ми краще усвідомлюємо, що прихід дитини - це випробування, азартна гра. А це означає, що ми також знаємо, що зв'язок доведеться змінити, якщо ми хочемо продовжити подорож разом ". Це те, що Серж Хефез називає "створенням місця для третьої сторони". "Потім дитина може вписатися в пару, не розлучаючи їх", - говорить Джоселін Даган, сімейний посередник. Якщо дитина побудована за бажанням кожного, і обидва батьки були пов’язані з цим бажанням дитини, все буде добре. "
Далі після цієї реклами
Продовжуйте займатися любов’ю
Ви все ще повинні хотіти продовжувати вібрувати на частоті еротичної любові. "Інакше подружжю загрожує небезпека", - підкреслює Джоселін Даган. Для Жерара Бонне "немає підстав думати, що еротичний вимір зникне з народженням дитини. Але повернення сексуальності вимагає ніжності, яка має відбуватися до народження, оскільки вона буде діяти як реле після прибуття дитини, коли лібідо трохи знизиться. Тоді сексуальність стає для пари захищеним місцем відносин. Більше того, зникнення статевих стосунків після народження є попередником розриву відносин. Жерар Бонне категоричний: «Надзвичайно необхідно, щоб життя пари стало першим джерелом задоволення для всіх. " Остерігайтеся "контрацептивних дітей", попереджає Джоселін Даган. Легко сховатися за виснаженням, щоб не відновити інтимне життя ... "
Навіщо відводити таке місце батьківському лібідо? "Тому що це життєво важливо для рівноваги кожного, в тому числі для дитини. "Жерар Бонне наполягає: сексуальність є умовою" відпочинку "пари. «Звичайно, - аналізує він, - кожен приходить зі своєю історією, своїми уявленнями, але сексуальність дає змогу вигадати нову батьківську пару, взяти на себе відповідальність за них. "І підкреслити місце жінок у цей делікатний момент:" Вони повинні відчувати відповідальність за відновлення любовного життя, швидко звертатися до батька, щоб не дати йому відчути себе виключеним ", - радить він.
Думка, яку поділяє Джоселін Даган: "З материнством чоловік втрачає дружину і знаходить матір. Якщо цей чуттєвий простір не буде заповнений, він швидко почуватиметься осторонь. Правда, жінкам потрібно докласти зусиль. Настільки приємно дозволити собі бути сповненим дитиною ... Однак давати занадто багато дитині означає погоджуватися отримувати менше як жінка. " Народження означає сексуальну зрілість пари і викорчує кожну з його позицій "старої дитини" ", зазначає Гіслейн Періс, сексолог і терапевт для пари. А те, що добре для батьків, це добре для дитини. Любовне життя - це вихід з батьківських турбот і залишення місця для дитини, щоб вона виросла. “Цей живе на цій любові, наполягає Жерар Бонне. Часткова відстороненість з їхнього боку, тому що він більше не займає всіх батьківських думок, зокрема материнських, залишає йому психічний простір, необхідний для розвитку. Франсуаза Долто сказала, що ми бачили, як діти цвіли, коли батьки возз’єднувались з любов’ю. "
Відкрити
Читати
Сцена подружнього життя Серж Хефез. У своїй новій книзі Серж Хефез прямо задає питання: чи є у пари ще майбутнє? Величезне опитування, яке психоаналітик досліджує, вивчаючи близько двадцяти "сцен із подружнього життя" (з посиланням на фільм-річку Інгмара Бергмана). І відповідає нам, що так, подружжю, іноді буває складно, але що воно того варте (Fayard, 2010).
Далі після цієї реклами
Джоселін Дахан, займаючись посередницькою діяльністю, приймає пари в розпал кризи. Вона зазначає: «Діти не можуть і не повинні задовольняти всі потреби матері. Важливо відпустити дитину, не змушувати її відчувати себе центром світу і, перш за все, не робити її відповідальною за те, щоб зробити свою матір щасливою. Навіть хвилину, уникнувши двох годин, дуже важливо. Для себе і для своєї дитини. Бути виконаною жінкою та чоловіком робить батьків кращими. "
"Діти змушені піти, пара змушена тривати"
"Наша пара завжди була в центрі наших проблем"
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим