Один читач запитує, як я пояснюю дитині, що він не може їсти чіпси, цукерки та інші дурниці
Одне з найважливіших моментів, коли ми навчаємо маленьких дітей, що добре робити, а що ні, - це бути впевненим у собі. Ви ретельно все обмірковуєте, зважуєте аргументи, вирішуєте, потім робите, як вирішуєте. Час від часу ви переоцінюєте ситуацію і вирішуєте, чи залишається вибраний вами ліміт, чи може він бути призупинений або змінений. Наприклад, коли вашій дитині виповниться чотири місяці, ви вирішите, що не будете давати йому цукор до досягнення нею чотирьох років. Через рік ви розумієте, що можете пропонувати йому домашні солодощі, рідко, раз на тиждень, підсолоджені дуже мало, з фініками. У віці двох років ви вже можете робити щось солодке вдома двічі на тиждень. У чотири роки вона щодня отримує солодощі в дитячому садку. У віці п’яти років ви вирішуєте, що можете скуштувати трохи цукру, можливо, навіть щодня, але не речей, повних пилу та консервантів. І так далі.
Ситуація така ж і щодо свободи, яку він має на вулиці (у 1, 2 роки він гуляє тільки зі мною, у 4 роки ти береш мене за руку, коли ми переходимо, інакше ми можемо йти поруч, у 6 років ти можеш переходити поруч зі мною, якщо я знаю, що ви уважні і стежите за мною, у віці 8 років ви можете переходити маленькі вулички поодинці, у 12 ви можете переходити будь-яку вулицю поодинці), на час на екранах, для нагляду за виставою тощо.
Обмеження, які я описав вище, є орієнтовними, це лише приклад, не потрібно сприймати їх буквально. Дійсна інформація є скрізь, ви можете проконсультуватися зі спеціалістами з розуму та тіла дітей, щоб прийняти для вас найкращі рішення.
Визначившись, повідомте про це дитині та впровадьте обмеження у своєму житті.
Чи не дозволяється дитині солодощів? Не їжте перед ним солодощів, не тримайте їх вдома.
Не дозволяється на екранах? Не сидіть у Facebook перед ним, пояснюючи, наскільки нездоровий екран.
Не пити соки? Ти теж не п’єш. Раз семестр на ювілей не ставлять ні для дитини, ні для вас.
Одного року не давайте дитині нічого, що ви вважаєте нездоровим. У два роки те саме. У три роки те саме. Ви не можете очікувати, що така маленька дитина зрозуміє і зможе утриматися. Досі обов’язок батька - тримати його подалі від непривабливих речей, які не є здоровими.
Це не причина відмовлятися від обмеження, яке ви вибрали серйозними аргументами.
Він злиться? Звичайно, це його право, це нормально, коли він засмучується. Він хоче чогось, чого не може отримати.
Це не причина відмовлятися від обмеження, яке ви вибрали серйозними аргументами.
Ви приймаєте і приймаєте її плач і засмучення. Але межа залишається.
Ні, ви не можете отримати вафлі, вони не здорові. Довірся мені. Я знаю, що ти засмучений, я розумію, і я б це зробив. Я сиджу тут поруч з вами, поки вам не стане краще.
Дитина 4, 5, 6 років може скуштувати та зрозуміти деталі про корисні інгредієнти. Деякі можуть утриматися, зрозумівши принцип здорового харчування, інші - ні. Наша робота все ще спрямовувати їх, а не купувати те, що ми не вважаємо здоровим.
Я думаю, що лише через 7-8 років діти можуть приймати рішення, будучи дорослими, тобто вони можуть відмовитись споживати те, що, на їхню думку, не є здоровим. Деякі можуть лише набагато пізніше.
У нас є таке правило, яке говорить, що ми не купуємо в магазині речі, інгредієнти яких ми не розуміємо, ми не можемо прочитати, їх так багато, що вони займають цілі ряди. Ми їмо домашні солодощі, фрукти, я отримую якісний шоколад. Софія, якій зараз 8 років, без проблем відмовляється від вафель, від печива з начинкою, іноді навіть до того, як їх скуштувати, лише після прочитання інгредієнтів, інший раз вона пробує їх на смак, а потім відмовляє, бо смак її турбує.
У нас немає десерту під час сімейних трапез, ми не застосовували цю звичку, я вважаю, що корисна їжа закінчується другим типом. Солодощі - це окрема закуска через кілька годин після обіду.
Що ми робимо з днями народження?
Тобі вирішувати. Я вирішив, що на дні народження, на які ходять діти (вони ходять не до всіх, до кого їх запрошують, а лише до дітей, з якими вони мають тісні стосунки), я можу їсти торт, чіпси і те, що там залишилось, але в помірних кількостях, і вони будуть пити воду, а не сік. Вони також знають, що занадто багато солодкого - це не добре. Мені не потрібно контролювати їх, вони зрозуміли, вони інтегрували цю межу.
Я думав, що їм було дуже важко не їсти торт, поки всі їли. Подібним чином, коли однокласники приносять до школи служити своїм друзям на день народження речі, які ми ніколи не купуємо в магазині. Є винятки, і ми ставимося до них як до таких: рідкісні.
Якщо я знаю, що вечірка, на яку мене запросили, не дотримується жодного з наших правил життя, тобто вона пропонує лише нездорову їжу, а все цікаве - це відеоігри, ми не йдемо.
Ми навіть не ходимо на вечірки Макдональдса.
Що ми робимо, коли інші їдять у парку речі, які ми вважаємо нездоровими?
Я часто бачив у парку маленьких дітей до двох років, котрі п'ють колу, гризуть чіпси чи цукерки. Звичайно, моя сім’я запитала: якщо вони нездорові, то чому їх дають батьки?
Те саме запитання вони отримують, коли бачать своїх колег в машині, на передньому сидінні, без ременів безпеки, і вони подорожують лише ззаду, на своїх сидіннях, закріпивши ремені безпеки.
Я відповідаю їм так: Чесно кажучи, я не можу пояснити, чому інші батьки вважають, що добре дати дитині колу або їхати з ним в машину без ременів безпеки. Для мене ці речі неприйнятні, але люди різні, вони мають різні цінності, кожна сім’я має свої правила. Я роблю все, що в моїх силах, щоб бути добрими, я навчаю вас приймати правильні рішення, я вважаю, що наші правила для нас хороші. Будь ласка, довірся мені, добре?
Іншими словами, коли вони маленькі, ми фізично тримаємо їх подалі від того, що ми вважаємо нездоровим, і говоримо їм НІ, коли вони хочуть скуштувати колу від дитини в парку. Коли вони підростуть, ми даємо їм усі пояснення, бо тепер я можу їх зрозуміти.
Хтось хоче запропонувати спробувати?
А ви підете геть, навіть якщо дитина простягне руку.
Ви з раннього дитинства вчите його не приймати нічого від незнайомих людей, і якщо хтось все-таки пропонує йому щось на смак, нехай прийде і скаже вам, і тоді ви твердо і чемно відмовляєтесь.
Коли вони ростуть, ми відмовляємось (і тому що добре не їсти від незнайомців, незалежно від нашого віку та об’єкта дегустації) так само ввічливо, але ми можемо запропонувати їм скуштувати, разом із детальною інформацією, ми навчаємо їх вирішувати самі.
Настає вік, коли ми вже не будемо тими, хто купує те, що дитина їсть/намагається/споживає, тому йому добре розуміти, що здорове, а що ні. Немає ніякої драми скуштувати речі, якщо ми пояснюємо їм, чому регулярне вживання небезпечне.
Що ми робимо, коли близькі друзі споживають речі, які в нашій родині не вважаються здоровими?
Я з самого початку повідомляв усім близьким, які наші принципи. Хто приходить до нас, приносить дітям лише фрукти, а не солодощі. Якщо ми підемо до друзів, я дзвоню, перш ніж запитати, чи можу я принести фрукти, насіння, домашній пиріг. Якщо, однак, ми виявимо там речі, які ми не їмо, будь ласка, візьміть їх (я робив це, коли діти були маленькими), або дайте їм скуштувати, але з обмеженням (якщо я вважаю його досить великим, щоб прийняти мій ліміт без великих криз, якщо я точно знаю, що криза настане, прошу господаря зняти їх з поля зору).
Ми перестали зустрічатися з друзями, які мають зовсім інші звички, ніж наші. Нам було важко керувати візитами та виїздами разом, тому ми бачили один одного в дорозі. Так здоровіше, якщо б у нас і так були такі різні принципи.
Але якщо бабусі та дідусі завжди пропонують їм солодощі, вони навіть купують їх потай?
Для бабусь і дідусів солодощі дорівнюють любові. Зрозуміло, що в наш час ви давали нирку для китайського шоколаду.
Я за своєю натурою більш радикальний, але нам доводиться співпрацювати з нашими бабусями і дідусями, вони дідусі та бабусі! Давайте знайдемо компроміс (якщо ви цього не хочете, вибачте, але ви не можете приходити до нас щодня, ми будемо бачитися рідше, щоб ми могли поважати обраний спосіб життя, я, який я зараз дорослий). Ви дійсно хочете подарувати їй солодощі, хоча я показав вам причини, чому ми вирішили не давати їй солодощі? Добре, дивись, ти можеш купити йому шоколад з високим вмістом какао. Я дам тобі гроші за них. Маленький!
Якщо ви таємно купуєте йому солодощі, я почуваюся обдуреним. Я більше не можу залишити вашу дитину на ніч, хоча йому це так подобається ...
Якщо у вас немає вибору, і ви залежате від своєї бабусі, я все ще думаю, що про все можна обговорити. Багато що залежить від того, як ви підходите до ситуації. Це дуже допомагає виходити з простору співпраці, вашої потреби: Дивіться, будь ласка, я повинен знати, що ця дитина не розгубилася, я кажу йому, що печиво не дуже здорове, я показав йому інгредієнти, давайте ми на одному боці, давайте об’єднаємось, більше не купуйте її речі, але дивіться, ви можете робити млинці разом! Вам буде весело, а він любить млинці!
Уявімо, що бабуся хоче дати дитині ковток вина після їжі, так вона вважає, що це нормально. Ні в якому разі не хочу сказати, що рекомендую матері бути бездіяльною. Бабуся вперта. Вам не з ким залишити дитину, вам потрібно йти на роботу. Що ти робиш?
Або уявіть, що бабуся б’є дитину, несерйозно, вона просто витирає одну попкою, коли дитина плаче. Що ти робиш?
Ви відмовляєтеся від своїх принципів та цінностей, бо не маєте вибору?
А може, у вас є вибір? Тут кожен вирішує, що для нього важливо.
Я б не погодився залишити дитину з кимось, хто мене не поважає, не поважає мої рішення щодо дитини, навіть якщо ця людина є матір’ю. Я б шукав інших рішень, завжди є інші рішення, нам просто потрібно вийти з цього фільму, оскільки я єдина людина у світі, для якої немає інших рішень.
Підводячи підсумок, оскільки діти маленькі, достатньо НІ та здорового способу життя, які застосовують усі члени сім'ї. По мірі зростання ми також пропонуємо їм інструменти, щоб зрозуміти, чому це НЕ, щоб вони самі могли дізнатися, що і як. Так, звичайно, вони будуть протестувати, але якщо вони мають здорові звички з самого початку, якщо з ними є впевнений батько, який не перетворює неякісну їжу на винагороду (ви отримуєте печиво, якщо їсте суп), вони приймуть цю межу, як усі які піклуються про безпеку і будуть поважати її за власним бажанням і коли виростуть.