Чого вам ніхто не розповідає про пари, які розлучаються з дітьми HuffPost
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Я зв’язуюсь у ковдру, згортаюся в ліжку і відчуваю, як все тіло розслабляється. Після мого робочого дня, копіткого перебування на біговій доріжці, після того, як забрав дітей, приготував вечерю, викупався і прочитав історії, я перемагаю. Час пролетів із блискавичною швидкістю, і це може бути вперше, коли я справді можу дихати з цього ранку. Все-таки я почуваюся добре. Я тягнуся і займаю весь простір. Я не проти бути самотнім у своєму ліжку. Я насправді волію це.
Ми з моїм колишнім розлучилися приблизно рік тому. Бувають важкі часи, але спати наодинці - не один з них. Мені завжди потрібно було більше місця у стосунках. Ось чому я вирішив піти. Я довго думав, чи достатньо я сильний, чи не буде це занадто травматично для моїх дітей, яким зараз 4 і 9 років. Я боявся, що не зможу пройти фінансово. Друзі дали мені контактні дані кількох шлюбних терапевтів, і ми зустріли трьох.
Попри все, я довго відчував, що так тривати не може.
Ви хочете розповісти свою історію? Чи щось у вашому житті змусило вас бачити речі по-іншому? Ви хочете порушити табу? Ви можете надіслати свою відгук на [email protected] та переглянути всі відгуки, які ми опублікували.
Спочатку я думав, що це залежить від мене, щоб переналаштуватися. Тому я взяв на себе відповідальність за своє здоров’я, харчуючись краще та займаючись спортом. Я кинув алкоголь, закінчив йогу та вирішив проблеми зі сном. Я був незалежним автором, це робота моєї мрії, якій я нарешті встиг повністю присвятити себе: старший навчався в школі, а молодший у дитячій кімнаті. Я мав успіх у всіх сферах, але не був задоволений. Я почувався замкнутим, дратівливим, на межі депресії. Іноді я говорив: "Може, це все, одружений з двома дітьми. Можливо, всі почуваються однаково".
Я не міг уявити, що саме я розірву нашу сім’ю за її маленький особистий комфорт. Роками я застряг у своїй провині, я був упевнений, що почуваюся, якщо вирішу розлучитися.
Тож я зробив підсумок свого життя. Мій дискомфорт був головним чином від того, що мої стосунки не робили мене щасливим, і я більше не міг цього ігнорувати. У другу секунду, коли я поклав руку на те, що було неправильно, я перестав стримуватися, розмовляючи зі своїм чоловіком. Я звинуватив його у всьому і в усьому: прийшов додому занадто пізно або занадто зосереджений на своєму телефоні. Я завжди звинувачував його у неможливості йому довіряти. Я дозволив своєму гніву взяти верх, і ми все ще мали однакові аргументи, тому що я більше не придушував своїх потреб чи своїх бажань.
По правді кажучи, нічого з цього насправді не мало значення. У глибині душі я знала, що нещасна у стосунках і що могла ніколи не бути, незалежно від того, що робив мій чоловік. Прийняти цю істину було боляче для мене самого, але особливо для моєї родини. Я не міг уявити, що буду тим, хто збирається її розірвати за її маленький особистий комфорт. Місяцями, якщо не роками, мене заблокувала провина, яку я був впевнений, що відчую, якщо вирішу розлучитися. Я була нещасною матір’ю, але принаймні наші діти жили з обома батьками. Їм не доводилося постійно приходити і їхати або розподіляти відпустку між двома будинками. І хоча ми з чоловіком сперечались більше ніж коли-небудь, що змусило нас обох страждати, розлука здалася мені неможливою.
До того дня, коли я досяг точки неповернення. Мій чоловік щойно повернувся додому після однотижневої відрядження. Я зрозумів, що за його відсутності я постійно не засмучувався. До того ж я краще спав. Я зрозумів, що більше не можу пожертвувати розумом. Справи мали змінитися.
Чи я досить старався? Чи могли ми змусити це спрацювати? Чи заслужило моє щастя, що я так емоційно тисну на свого чоловіка та двох дітей?
Через кілька місяців, після повного розгортання питання, я сказала чоловікові, що хочу розлучитися. Ми йшли повільно і болісно. Оголосити це дітям було жахливо. Моя дочка сховалась у своїй кімнаті плакати, заривши голову під подушку. Вона задавала багато запитань про те, що буде далі, перелякана, що ми знову одружимося і що їй доведеться поділитися нами з кимось іншим.
Ми намагалися зробити перехід плавним для дітей. Ми зняли квартиру, щоб по черзі залишатися на півроку. Після закінчення договору оренди мій чоловік переїхав до будинку за кілька миль від нашого будинку. Я був готовий до цієї зміни, і після всього цього часу, готуючись, я відчував, що діти теж. Вони навіть охоче прикрашали свої нові кімнати. Минуло кілька місяців. Вони жодного разу не скаржились на наш новий спосіб життя. Я ніколи не уявляв, що вони будуть такими стійкими, незважаючи на всі ці потрясіння. Кожному з нас довелося проявити мужність по-своєму.
Я знаю, що це було правильне рішення, але бувають випадки, коли я задаю собі питання. Чи я досить старався? Чи могли ми змусити це спрацювати? Чи заслужило моє щастя, що я так емоційно тисну на свого чоловіка та двох дітей?
Часто вночі, коли все спокійно, і я ось-ось засну, мене переповнюють ці знайомі думки. Я справді мушу взяти на себе, щоб відвернутися. На той час я не можу цього зробити. Я не відчуваю себе самотньою чи пригніченою своїм повсякденним життям, я більше не відчуваю себе пригніченим, як коли я був у стосунках, я позбавлений певної напруги, але почуття провини все ще гризе мене. Я думаю про те, як я розділив нашу сім’ю на дві частини. Я уявляю свого чоловіка одного вдома, і мені цікаво, чи добре з ним.
Більшість одиноких матерів скаржаться, що вони занадто зайняті на сьогоднішній день, і якщо вони можуть знайти час, вони шкодують посередності сучасних відносин знайомств. Вони кажуть, що почуваються самотніми і мають надто багато з чим боротися: фінансові труднощі, завищений дитячий садок, покупки, щоб обійтися без когось, хто може їм допомогти. Це правда, що життя самотньої матері чи батька складно. Але найважче мені знати, що я той, хто відмовився від її стосунків, хто здався, кинув рушник. Я був тим, хто був готовий рухатися далі.
Правда в тому, що я більш поблажливий до інших.
Я впевнений, що ми всі робимо найкраще, але бувають дні, коли я постійно повторюю собі, що це була моя потреба в чомусь іншому, що зруйнувало нашу сім’ю. Якби я замовк і знайшов спосіб бути щасливим у своєму житті, як це було, ніхто інший не постраждав би. Моєму чоловікові не довелося б пережити всі ці труднощі за останні кілька років, а моїм дітям не довелося б їздити туди-сюди між будинками.
Знання того, що я відповідальний за наше розлучення, є настільки важким тягарем, що іноді мені здається, що я не знаю, як відпустити.
Вага провини заважає мені рухатися вперед. Кожного разу, коли я почуваюся добре, це змушує мене знову зануритися в це. Тож мені важко бути щасливим, бо мене переслідує питання, чи заслуговую я бути щасливим. Мені доводиться копати все глибше і глибше, щоб пізнати правду, як би важко було її почути.
Правда в тому, що я більш поблажливий до інших. Якби інша мати прийшла до мене поговорити зі мною про затяжні проблеми у своїх стосунках, відчуваючи, що вона вже знає, що робити, але не може знайти для цього сили, я б сказав їй, що її щастя так само важливо, як і будь-кого . Я б ніколи не радив їй бути справедливою до свого чоловіка чи навіть до своїх дітей. Коли людина глибоко нещасна, страждає вся її родина. Я все це знаю, але мені доводиться боротися, щоб цього не забути.
Коли я прокидаюся вранці, я вже не відчуваю цієї провини. І я знаю, що чим більше я роблю, тим природніше стає вітати мої емоції, позитивні чи негативні, а потім відпускати їх, щоб звільнити місце для чогось іншого. Зрештою, саме тому я змінив своє життя: звільнити місце.
Я обіймаю своїх дітей, які щасливі та добрі щодо себе. Я готую собі каву, готую їхній обід, і ми втрьох йдемо. Потім я влаштовуюсь у своєму улюбленому бістро, і у мене народжується нова емоція. Я відчуваю полегшення від того, що зрозумів проблему, а потім мав силу і волю змінити своє життя, бо, хоча це було непросто, це був правильний вибір. Я знаю, що провина не зникла повністю. Я знаю, що вона з’явиться знову, і що мені доведеться міркувати з собою, як і для близького друга. Я знаю, що повинен бути поблажливим до себе.
Можливо, я завжди буду почуватись винним за перетворення своєї сім'ї, але це також зробило мене здоровішою та щасливішою, крім кращої матері. Це те, що я кажу собі, як тільки почуття провини бере на себе. І я знаю, чим більше я буду в своєму новому житті, тим більше буду довіряти собі.
Також на The HuffPost: