Чому це ваша власна вина (можливо), коли ви закохуєтесь не в того хлопця
Принци перетворюються на жаб, а казки перетворюються на кошмари - наш експерт і серцепадель Хайке Клопш пояснює, чому ми завжди закохуємось не в тих людей
Іноді нам доводиться цілувати багато жаб у пошуках пана Правого
Це питання часто задають у моїй практиці догляду за серцем у Гамбурзі. Так само від Анни, яка прийшла до мене рік тому. Анна, дуже приваблива, весела і професійно успішна жінка у середині 30-х років, шукає нового партнера вже більше року. Вона шукає не флірт, а чоловіка, з яким вона зможе жити і нарешті створити сім’ю. Вона давно зустрічається через платформи. У деяких випадках це насправді призвело до стосунків, які закінчилися через короткий час. Передбачувані принці через короткий час перетворилися на жаб. “Якось мені завжди не щастить. Пошук партнера мені повільно здається азартною грою, але я завжди лише тягну стік, ніколи не головний приз. Чому я постійно потрапляю до неправильної людини і що я можу зробити, щоб нарешті знайти потрібного чоловіка? »Ані насправді просто не пощастило чи, можливо, через її власну систему зв’язку?
Чому я постійно потрапляю до неправильної людини?
Анна не одна зі своєю проблемою. Навпаки, вона знаходиться у хорошій компанії з багатьма іншими синглами. Не дарма найрізноманітніші платформи знайомств розвиваються.
Зараз я твердо впевнений, що ми випадково не опиняємось не з тією людиною. Навпаки, ми продовжуємо шукати не ту людину. Спочатку все здається дуже послідовним, але згодом виявляється, що людина, в яку ми полюбили, прагне зробити нас нещасними, а в гіршому випадку навіть нашкодити нам. Чому так?
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Кілька років тому я зіткнувся з психологом Рейчел Хеллер та психіатром Аміром Леваїном, які науково досліджували стосунки саме з цим питанням. Двоє американців прийшли до усвідомлення того, що майже кожного можна віднести до одного з трьох типів стосунків. По суті, вони припускають, що наша поведінка прихильності та, перш за все, наша історія раннього спілкування мають значний вплив на нашу поведінку під час пошуку партнера та наших повсякденних стосунків. Досвід відносин, який ми маємо в перші три роки життя, є новим. Навіть будучи дорослими, ми несвідомо повторюємо те, що пережили в дитинстві.
Що це за стосунки?
Але повернемось до Хеллера та Левіна: вони розрізняють три типи стосунків: Безпечний, боїться і уникає. Я давно працюю з цією моделлю і вважаю її настільки переконливою, що зараз з великим успіхом використовую її у своїй тренерській практиці.
1. Страшний тип стосунків - мова йде про невпевненість!
Як відзначається тип тривожних стосунків? Коротше: йому потрібно багато близькості і турбується, чи любить його партнер досить. Він схильний догоджати іншим, а тому дуже швидко адаптується. Власні потреби та ідеї часто призупиняються. Але будьте обережні: страшні стосунки також можуть бути справді стресовими. Коли він почувається відкинутим, він схильний протестувати.
2. Тип стосунків, що уникають - любов на відстані
Що робить тип відносин, котрих можна уникати, позначити? Він часто ототожнює близькість із втратою незалежності і покладається на дистанцію. Характерно надсилання неоднозначних сигналів.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
3. Тип безпечних стосунків - ласкаво просимо
Що робить кліп типом безпечних стосунків? Він почуває себе комфортно з близькістю і здатний вести стабільні партнерські стосунки.
Сліди минулого - наша система зв’язку впливає на вибір партнера
Не могли б ви потрапити до одного з трьох типів? У процесі коучингу Анна з’ясувала, що вона «тривожний тип стосунків». Ми уважно розглянули дитинство Анни і з’ясували, що ще маленькою дівчинкою їй доводилося боротися за любов матері. Навіть маленькою дитиною у неї завжди було відчуття, що вона не може догодити матері. Лише коли вона максимально пристосувалась до побажань та ідей матері, вона отримала ту любов і увагу, яких так прагнула. Коротше кажучи: маленька Анна дуже рано дізналася, що на адаптацію та хорошу поведінку відповідають любов’ю. Якщо сказати мовою психології: Анна не була надійно пов'язана в дитинстві.
Шаблони прихильності, які ми розробляємо в дитинстві, майже на 80 відсотків можуть вступити в дію, коли ми виростемо. Це також стосується Анни: з майже певною лунатичністю вона завжди закохувалась у “стосунки, яких слід уникати”. Чоловіки, яких приваблює Анна, були зовні дуже привабливими та успішними у професійному плані. Вони випромінювали впевненість у собі та силу - якості, яких не вистачає Анні. Але ці чоловіки також були емоційно віддаленими від самого початку і дуже прагнули до своєї незалежності. Анна не відчувала любові та близькості. Так само, як? Це призвело до великих заворушень і навіть паніки у "лякаючої" Анни. Чим більше чоловіків відходило, тим більше Анна намагалася зробити все «як слід». Вона постійно відчувала, що їй доводиться боротися за увагу та увагу - так само, як коли вона була дитиною у матері. Анна - звичайно, сама того не знаючи - повторила свою модель раннього дитинства. Врешті-решт чоловіків дратувала їх прихильність, і Анна була глибоко розчарована - ще один сумний кінець стосунків.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Любов - це як головоломка. Ми закохуємось у те, чого нам не вистачає
Насправді дуже часто зустрічається поєднання "уникнення страху". Анна - хороший приклад цього. Вона несвідомо шукає чоловіків, у яких є те, чого їй бракує: автономія. І навпаки, Анна також ідеально підходить для цих чоловіків. Вона дуже приємна, її партнери можуть добре пережити свою дистанційну поведінку у цих стосунках. Такі відносини можуть тривати деякий час, але для них характерні сильна невпевненість і незадоволеність. Основним конфліктом у цих відносинах є тема "відстань - близькість". Анна це зрозуміла під час тренувань.
Як мені знайти потрібного чоловіка?
Анна ставала дедалі невпевненішою в паніці: телефонний терор, контроль, конфронтація - її реакції ставали більш бурхливими. Але тепер справді почалася зловісна гра. Тип стосунків, яких можна уникнути, неможливо «захопити», що моєму клієнту також довелося болісно пережити. Чим більше вона вимагала, тим більше відходили її партнери.
І зараз? Потреба Анни в близькості та зв'язку є частиною її буття, і про неї не можна говорити. Я працював зі своїм клієнтом над зміною стратегії і закликав її прийняти її потреби і якомога раніше чітко висловити їх своїм партнерам. За кілька сеансів вона розробила систему раннього попередження, щоб не повертатися до старих зв’язків. Їх чітке спілкування означало, що деякі чоловіки швидко втекли знову. Але що за біса: Це теж не ті, хто добре для вас. Вкладання енергії сюди - це зрештою даремно витрачений час.
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie
Прийміть усі файли cookie
Змініть схему здобичі
Натомість ми більш уважно розглянули "тип безпечних стосунків". Це саме той тип чоловіка, який гарний для Анни і який їй потрібен. Він надійний і забезпечує їй необхідний захист. Єдиною проблемою було те, що Анна завжди вважала цих чоловіків дуже несексуальними. Для них вони більше належали до категорії “приятель чи добрий друг”. Чудово поговорити, але теж нудно. Як потенційні партнери, вона швидко розібралася з цими чоловіками. Анна автоматично інтерпретувала відсутність напруги як відсутність потягу. Порушити давню звичку і розробити нову схему здобичі не так просто.
Так жаба стає принцом
Незалежно від того, відносини є страшними чи уникаючими - ми є тими, ким ми є, і це добре. Негативні відгуки тут не корисні та недоречні. Ми всі можемо жити добре та повноцінними партнерськими відносинами. Важливим є те, що ми усвідомлюємо, що нам насправді потрібно у стосунках, щоб почуватися добре. Мені потрібна велика близькість чи більша відстань? Будьте чесними, станьте своїм шляхом, і, будь ласка, не витрачайте час на партнерів, які не роблять вам добре.
Як проходила Анна? Анна ще кілька разів «рецидивувала». Їй знадобився досить довгий час, щоб по-справжньому зрозуміти її відносини. Кілька тижнів тому вона мені знову зателефонувала. Вона зустріла чоловіка, який сильно відрізнявся від усіх своїх попередників. Анна мені це докладно описала. Насправді він, здавалося, належав до категорії "тип надійного вкладення". Анна все ще була трохи стримана; вона все ще не могла повністю повірити своїй удачі. Вона хоче не поспішати і цього разу придивитися дуже уважно. Це здається хорошим шляхом. Я дуже сподіваюся і бажаю їй, що вона знайде свого принца.
Все найкращого і вам, вашій серцелюбній Хайке Клопш
Щоб переглянути цей зовнішній вміст, ви повинні погодитися на файли cookie