Чому деякі люди більше не можуть закохатися (надтоксичні стосунки) - LaPunkt
Іон Космович
Існує досить зрадницький життєвий сценарій, такий тип стосунків, який вам дуже подобається, і тоді ви не можете продовжувати, оскільки пам’ять про ці стосунки тримає вас на місці років, п’ять, десять років і навіть довше. Ви завжди маєте на увазі цю людину. Гірше того, що є люди, які потім одружуються, і в кінцевому підсумку кажуть щось на кшталт "на жаль, мій танк кохання був поглинений у колишніх стосунках, тих, що були до шлюбу". Невже можливо, що у вас не може бути інших стосунків, тому що минуле було занадто гарним? Чи можете ви перетворитися на статую, яка прагне зберегти цей момент, це обличчя, той балкон, повний сигарет, ці зірки, і ви справді не хочете більше? І як ви вийти з цієї ситуації, яка для деяких з них виглядає більше як прокляття, ніж передбачувана психологічна ситуація?
Будь-які стосунки змушують нас розвиватися. І, як правило, ми добре знаємо, чому через деякий час у нас з’явилися стосунки. Однак є деякі стосунки, які, хоча і змушують нас еволюціонувати, мають дещо більше: вони стають головним посиланням на афективне життя і не тільки на все життя. Вони не обов'язково емоційно напружені, вони напружені, тому що займають весь екран життя. Він займає всі інші психологічно важливі місця, усі асоціації, які ви пов’язуєте з пивом чи сходом сонця через вікно поїзда: все пов’язано з сигаретами, піснями, магазинами, де ви були з цією людиною. Це було "найкраще". Ніде не було краще. І отже, будь-які інші нові стосунки - це територія, де ви почуваєтесь «незнайомцем», і у вас більше не виникає відчуття, що ви перебуваєте там всім серцем. Оскільки ваше серце залишалось "цілим" у колишніх стосунках, на тій території, яка вже не ваша, але ви міцніше пов’язані з нею, ніж із назвою залізничного вокзалу чи аеропорту, де ви зараз перебуваєте.
Такі стосунки, які ви не можете перебороти і які ніяк не можете забути, можна сказати токсичними стосунками, але особливим чином. У вас просто складається враження, що стосунки не мали нічого токсичного, що у вас не було в чому звинувачувати, і, швидше за все, у них не було нічого токсичного, крім того, що він торкнувся у вас якихось душевних канатів, яких ви не знали, а тепер не бачите як ти коли-небудь знову досягнеш цього людського рівня. Це токсично, тому що закриває вам доступ у майбутнє, і я б назвав це "супертоксичними стосунками". Це зовсім не токсично, саме по собі, у фактах та конкретних подробицях, що сталися, але воно токсично, оскільки загальний результат цих стосунків полягає в тому, що він закриває вас як людину на майбутнє.
Що ж, коли ви пережили супертоксичні стосунки, вам потрібно з’ясувати, що там сталося. Чому б вам не знайти щось «магічне» в будь-якій іншій людині, ніяких інших стосунках. Насправді, чого ще ти не знаходиш?
Моя гіпотеза проста. По-перше, шляхом елімінації стає зрозуміло, що це не сексуальність і не пристрасть. І те, і інше можна знайти в інших стосунках. Я не думаю, що ніхто (як правило) не може виявити принади сексу та пристрасті з кимось іншим.
Що щось інше належить людині в іншому. Це не чуттєва, сексуальна або просто сторона жінки/чоловіка, а сторона "чоловіка". Ви досягли кращого спілкування з чоловіком, ніж з будь-яким іншим чоловіком. Цей чоловік важливий для вас, для вашого існування. Це може трапитися: багато людей байдужі до нас чи колег, і лише невеликий відсоток завдає нам багато шкоди чи багато користі. Ви зачепили того, хто робить вам "багато добра", як людина, ви почуваєтесь з ним як вдома. Навіть не роблячи нічого, просто гуляючи з ним на вулиці або просто думаючи "ви разом".
Знову ж таки, я не думаю, що це сценарій на кшталт "він схожий на мою матір, мого батька, він інтроверт, а я екстраверт, і він мене доповнює". Той чоловік не приносить вам чогось конкретного, не завершує вас, а заспокоює, не кидає виклик, а підтверджує. А зустріти когось, хто підтверджує вас, - це дуже рідкісний експеримент, на який дуже дорого дивитись, і його відсутність чи пошук - це, мабуть, джерело всіх довгострокових відхилень та звикань, не пов’язаних з певною травмою, але „травмою”, яку ми всі маємо. вирішити, з’ясувати, ким ми є насправді.
На мій погляд, сценарій, який залишається незмінним, полягає в тому, що людина - це ваше ідеальне дзеркало як людина. Отже, це навіть не друга пара, це просто людина на вашій духовній, людській хвилі або найближча до вашої людської хвилі.
І в цьому сенсі він якось схожий на великого азіатського майстра або великого християнського священнослужителя, це той тип, поруч з яким ти впізнаєш себе в тому, що він говорить, навіть якщо він багато не говорить або не говорить щось навмисно - ти просвітлений і почуваєшся як вдома як людина поруч із ним. . Це свого роду визвольний симбіоз у цих стосунках, але він ризикує залишитися симбіозом, щоб не побачити, що стосунки створені для того, щоб звільнити вас і мати можливість рухатися далі.
І сценарій, який я пропоную, або рішення, яке я пропоную, полягає в тому, що ви зможете позбутися його пам’яті та ностальгії, якщо визнаєте, що те, що ви відкрили в ньому, є тим, чим ви повинні бути у повсякденному житті. Ви зможете рухатись далі, якщо приймете себе таким, що перебуваєте в деяких прекрасних ділянках душі, "як він". Тільки тоді ви дізнаєтесь, що, як ви або як він, ви повинні отримати і запропонувати щось від партнера, крім себе.
Ви не можете пережити це, тому що ви не виконали домашнє завдання, не вивчили свій урок. Такі інтенсивні стосунки повинні мати мораль. Ви досі не з’ясували, що схожі на нього, або що без нього ви нічого не розумієте про себе. Як тільки ви виявите, що-небудь, ви берете це на себе, і тоді ви можете насолоджуватися щоденними переговорами про стосунки, кохання, близькість знову.
Те, що щось може бути чимось дуже персоніфікованим, унікальним серед усіх ваших знайомих, цілком оригінальним поєднанням серйозності та дитинства, це може бути особливим подарунком, щоб не сприймати речі серйозно або не сприймати їх серйозно, це може бути суміш художнього почуття та релігійного почуття, суміш іронії та щирості, суміш богемності та дисципліни тощо. тощо.
І є інша частина дискусії, щось більш духовне, скажімо так. Після таких щасливих стосунків дискусії на зразок «Чому доля, Бог або Всесвіт дозволили щасливі стосунки? Це означає, що це були стосунки! " І є люди, які здатні чекати цю людину, навіть якщо вона одружена і приходить інша дитина, і інша, і інша. І їхнє запитання є правильним і законним: «Я був щасливий, деякі люди ніколи не бувають щасливими як пара, чи буду я щасливим вдруге? Важко повірити."
З одного боку, існує різниця між відчуттям, що ти був щасливим, і людиною, з якою ти був щасливим. У відчуття того, що ти був щасливим, важко повірити, що він знову з’явиться, оскільки ти ніколи не зустрічав його. Але людині, з якою ти був щасливий, навіть якщо це теоретичне припущення, легше повірити, що доля принесе тобі такий же хороший, а то й набагато кращий для тебе.!
Так, але вам доведеться пройти повний процес "скидання". Те, що ви дізналися про себе завдяки цим стосункам, ви повинні застосувати. Вам доведеться переписати власну особистість з кров’ю та потом, які ви виявили в собі, робити те, що ви давно не робили, змінюватись - не просто заради змін, а для того, щоб торкніться "особистості", яка вам підходить, тепер, коли цей партнер розкрився.
І коли вам вдається змінитися, на вашу правильну ноту людини, хоча ви виросли і, можливо, дозріли, саме тому, що ви розвинулися до своїх правильних пропорцій, у собі ви заново відкриваєте простоту, точніше ви відкриєте щось нове несподівано, неймовірно: ти знаходиш дитину в собі. Той, хто задоволений собою, життям, днем, що сходить, не має задимлених прихованих очікувань чи порівнянь протягом ночі, просто висуває голову за двері і йде з червоними щоками на кухню та в сад із дощовою дощовиком.
І тоді ти знову зможеш кохати.
Тільки дитина може знову закохатись, це ідея, так? Любов не розглядається як «дитинство», лише тому, що вона спочатку з’являється у підлітковому віці, а насправді справжня зрілість полягає в тому, щоб мати можливість поставити в дужки власну зрілість, усе, що ви вже знаєте, навіть про почуття, і закохатися. красива у 30, 35 чи 45 років, тим, хто подарує вам щиру любов і, можливо, навіть повніша, ніж хтось може запропонувати вам у 15 - 21 рік?
"Старі в душі", сповнені дорогоцінних спогадів, більше не можуть цього робити. І ми можемо говорити про перше щастя в Біблії: «Блаженні бідні, бо їхнє Царство Небесне». Для нашого випадку "блаженні ті, хто має дитяче серце - вони мають доступ до царства любові".
Примітка. Моя вищезазначена гіпотеза стосується щасливих, налагоджених стосунків, а також людей, які потім виконали мінімум аналітичної роботи та усунули такі гіпотези, як "доповни мене, підтримай, зрозумій, вислухай мене, змусити почувати себе сильним" тощо, тих, хто мав цю проблему занадто довго.