Чому ми часто важче ставимося до тих, хто; нам подобається Current Woman The MAG
Люди, яких ми найбільше любимо, також є тими, кого ми, найімовірніше, постраждаємо, пропонує американське дослідження *. Чому ?
Критикуйте нашого чоловіка, «лайте» нашу жінку; будучи самовдоволеним з другом нашого сина, поки ми його нещадно переробляємо, все це заслуговує невеликого пояснення ...
З ними ми можемо вільно висловити свою тіньову сторону
Весь день ми намагаємось бути приємними та ввічливими. Іноді в своїй роботі ми навіть намагаємося спокусити своє боягузливі колеги, або що насправді накачує наше повітря. Ми виявляємо, що робимо все, щоб бути приємним для нашого тиранічного чи примхливого лідера ... Тож, коли ми зустрічаємось з родиною чи друзями, покладіть соціальну маску: якщо ми навіть не можемо “відпустити” з тими, кого любимо! «Ми передусім переконані, що наші близькі повинні любити нас такими, якими ми є, з нашими якостями та вадами, - аналізує психоаналітик Жизель Гаррус-Ревіді **. Ця віра пояснюється безпекою, яку ми відчуваємо у своїх стосунках з ними. Навіщо брати рукавички з кимось, чия любов вважається само собою зрозумілою? Це інфантильна позиція, яка стосується злитої любові матері-дитини ("Що б я не робив, моя мати завжди буде мене любити") ".
Як виправити постріл: Що робити, якщо ми випускаємо пару інакше, як не «ламаючи» інший? Через спорт або створення, наприклад, які заспокоюють наші розчарування і перетворюють наш гнів на позитивну енергію. "Чим безпечнішими ми будемо, тим більше ми навчимося приймати себе такими, якими ми є, і тим більше ми зможемо тихо викривати свої слабкі сторони або обмеження", - додає психоаналітик.
Ми хочемо для них найкращого: вони не зацікавлені в тому, щоб нас розчарувати !
З тими, кого ми любимо, ми часто ставимо планку дуже високо. Ми переконані, що наші амбіції відповідають всій нашій прихильності до них. "Дуже часто у дитини спостерігається дорослішання", - зазначає Жизель Гаррус-Ревіді. Думаючи, що знаємо його краще за всіх, ми віримо, що маємо найкраще становище, щоб знати, що для нього добре. Він ... це мило від нас! Це також стосується нашої репутації матері "доброї матері", яка оцінюється "за результатом". Але будьте обережні, всупереч поширеній думці, не всі батьки хочуть, щоб їхнє потомство досягло успіху, попереджає психоаналітик. Захисний дискурс фасаду («Стань державним службовцем, це обережніше») іноді служить іншим несвідомим інтересам: утримувати дитину у формі психологічної та соціологічної нерухомості, що заспокоює. "
Як виправити постріл: Пам’ятаючи, що ми ніколи не можемо знати, що насправді корисно для іншого, оскільки вони не поділяють наших пріоритетів і не мають таких самих потреб, як ми ", попереджає Жизель Гаррус-Ревіді. Ніщо не є підозрілішим за цю фразу: «Я хочу, щоб ти добре зробив роботу. " Добре для кого? "Запитує психоаналітик. З дітьми мова йде не про втрату всіх очікувань, а про розслаблення наші очікування. Що стосується нашого партнера, то давайте не будемо намагатися змусити його прогресувати в тому чи іншому питанні, це марна трата часу! І перш за все контрпродуктивним. "Проектування нашого власного процесу мислення на інших є неминучим джерелом розчарування, нерозуміння або конфлікту", - робить висновок Жизель Гаррус-Ревіді.
Ми постійно шукаємо їх увагу (навіть негативну)
Великий страх кожної людини? Покинутий, виключений із групи. Якщо ми не можемо привернути увагу до себе позитивно, тоді ми пробуємо іншу стратегію ... вивчену дуже рано в дитинстві! "Часто, коли дитина робить щось дурне або дратує малечу, мати або батько відмовляються від своєї діяльності, щоб побачити, що відбувається", - повідомляє Жизель Гаррус-Ревіді. Деякі батьки можуть навіть приймати сценарій до крайності, висловлюючи свої емоції, коли дитина "підла". Ставши дорослим, він повторює цей звичний сценарій. Гаразд, це негативна увага, але це завжди краще, ніж взагалі !
Як виправити постріл: Щоб вас помітили, краще робити ставку на наші справжні таланти. Це найвірніший спосіб проявити свою харизму. І вигідніше в довгостроковій перспективі, ніж крики чи докори ...
Вони роблять "звукову дошку" з нашою особистою історією
"Наші емоційні зв'язки найчастіше налагоджуються без нашого відома, згідно з логікою, яка нам уникає", - зазначає Жизель Гаррус-Ревіді. Ми приїжджаємо шукати у цієї подружжя, цієї подруги те, чого нам не вистачає, ми перетворюємо з ним, з нею знайомий сценарій з нашого дитинства (роль "рятівника", жертви тощо). Інший також може виступати в ролі збільшувального дзеркала. І коли ми знаходимо в ньому свої вади, про які ми часто не знаємо, це може шокувати нас. Злитися на цю людину може перешкодити нам змиритися з тим аспектом себе, який ми вважаємо небажаним.
Як виправити постріл: Запитуючи нас, чому вона нас дратує. "Замість того, щоб проектувати на неї своє розчарування або ставати її посудиною, краще запитати себе, про кого вона змушує нас думати", - пропонує психоаналітик. Гарна можливість ближче познайомитись та помиритися з нашим минулим.
* Дослідження, опубліковане в журналі Current Directions in Psychological Science і проведене Деборою Саут Річардсон, професором психології в Університеті Джорджії Регентс (США)
* Автор “Не рухайся, ти впадеш! Успіху, незважаючи на батьків »(Пайо)
3 способи виховати доброзичливість
• Завжди пам’ятайте, що інший відрізняється від нас, вільний у виборі, і тому приймайте його таким, яким він є, навіть якщо ми не завжди його розуміємо. "Повага до свободи, врахування життєво важливих можливостей є фундаментальним", - наполягає психоаналітик Гізель Гаррус-Ревіді. І умова встановлення реального обміну. "
• Уникайте судити, давати поради. Це вимагає справжніх зусиль, щоб їх відпустити, бо це наша природна тенденція! Швидше практикуйте активне слухання, задаючи нейтральні та відкриті запитання: «Ви боїтеся чого саме? ".
• Регулярно нагадуйте іншим про все, що вам подобається в них, особливо коли вони знеохочуються: «Я повністю довіряю вам. Ти сильніший, ніж думаєш. Щоразу ти мене дивуєш! "