Чому ми не залишаємо колишнього AMP
Ми любимо одне одного, залишаємо одне одного ... Ну, майже. Коханці, друзі, сьогодні лінія з її колишніми стирається. Страх розлуки, покинутості ... або нової концепції любові ?
Далі після цієї реклами
"Я хотів, щоб ти знав, що ти зберігаєш те, що я писав про нас тоді, і це, можливо, пояснює, чому з тих пір ми насправді ніколи не відпускаємо. Понад два десятиліття ми ніколи не переставали любити одне одного, незалежно від форми наших стосунків. Останнє є частиною того, що життя дало мені багате, і мені здається щасливим, що оточуючі і люблять вас знають це просто. "
Кілька рядків, запропонованих у листі з нагоди дня народження жінки, яку П’єр любив і кохає. Інакше. Тому що любов, поліморфна, не завжди закінчується тоді, коли закохані припиняють стосунки. "Ми в процесі досягнення успіху", - зазначив П'єр у своєму щоденнику під час розриву відносин. "Як?" Або "Що? Два простих установки: одне, ніхто не винен; по-друге, це не кінець наших стосунків. Це звучить просто, але в будь-який час може зіткнутися з непослідовною образою чи гострою тугою. "
Успіху в любові після любові
Сьогодні, як і П’єр, все більше чоловіків і жінок роблять ставку на ці стосунки. Однак не так давно ми не говорили про своїх колишніх, ні крадькома, ні збентежено, ні з почуттям провини, ні з тим чи іншим удаваним флиртуванням. Відтепер їх більше не виганяють з нашого життя, як у ті часи, коли розлучення сприймалося як ганебний і трагічний епізод. Перший набув реального статусу. Ми розмовляємо про нього з його друзями, родиною, представляємо його і часто відвідуємо. Особливість нашого часу, ми маємо кілька емоційних життів за одне життя. Насправді, з циклу в цикл ми робимо колишніх, які продовжують подорож разом з нами, але в іншому місці. «Сімейні реорганізації після розлучення дали« цінність »цій тенденції, стверджує психоаналітик Ізабель Королицький. Відтепер, діти чи ні, ми перекомпонуємо і продовжуємо бачитися. Ми більше не систематично розриваємо свої кохання, ми поєднуємо минуле і сьогодення. "
Ще одна особливість нашого часу: узагальнення в нашому суспільстві взаємин "приятелів". У любові, як на роботі, консенсус зараз має перевагу над конфліктом, тепло почуттів над пристрастю. "Це справжнє соціальне явище", - додає Роберт Гелман, сексолог та директор з питань сексологічної освіти в Паризькому університеті "Париж-V". Зараз у нас є колишні, як і друзі. У молодих поколіннях сексуальний акт не такий залучений, як колись, він більше не має систематичної цінності, він все більше і більше входить до реєстру товаришів. Насправді, багато моїх пацієнтів називають свого нинішнього сексуального партнера "добрим другом". »Крім того, коли сексуальні стосунки закінчуються, емоційні та дружні стосунки тривають цілком природно.
Далі після цієї реклами
Зберігайте найкраще у стосунках
Співучасть, інтелектуальне стимулювання, безкомпромісне знання іншого ... Мотивація, яка спонукає нас підтримувати зв’язки з колишніми, завжди пов’язана з прагненням зберегти і продовжувати робити все можливе, щоб стосунки дали плід. "Я не розумію, чому ми з Матьє перестали б зустрічатися після розставання", - сказала 36-річна Армелле, чотири роки одружена і мати дворічної дівчинки. Ми знайомі вже сімнадцять років. Під час навчання ми прожили разом п’ять років. Він знає мого чоловіка, я знаю його дружину, але ми не бачимо одне одного як пару. У нас міцний зв’язок і довіра один до одного. "
Такі ж чіткі докази походить від Томаса (38), який "переробляє своїх колишніх у друзів", оскільки вважає їх "білою галькою Петі Пуше, дорогоцінними маяками на життєвому шляху". 34-річна Софі теж не може собі уявити, щоб припинити зустрічатися з Луїсом: "Він знає мене краще за мене, він попереджає мене про небезпеку таких і таких стосунків або того професійного проекту, який він чітко бачить у моєму житті. Що стосується мене, я змушую його сміятися, я відіграюсь, він страждає від Вуді Аллена. Ми постаріємо разом, це точно. "
Пощадуйте себе на випробування відмови
Не залишати нічого позаду, ні свого дитинства, ні своїх кохань - це також константа нашого часу. Для усадочників бажання зберегти своїх колишніх є виразом тривоги при розлуці, способом відмови від невблаганного походу часу. Перший, як камінь, застряг у мінливому океані наших стосунків. Заспокійливий орієнтир, який Ізабель Королицький не соромлячись називає "м'якими іграшковими стосунками". Перший, перехідний об’єкт, який ми не можемо залишити. Перший, як і Інший завжди присутній, заспокоює материнську фігуру, тим більше ідеалізований, що ми більше не ділимося з ним щоденним життям.
"Я прожив з Лореном понад два роки", - пояснює Ремі, 41 рік. Ми швидко зрозуміли, що спільне життя між нами неможливе: занадто багато несумісності. Ми були розлучені протягом трьох років, і погані сторони зникли, щоб залишити найкращих: сьогодні я бачу лише його якості, його витонченість, його гумор. "
Багато з них також переробляють свої любовні стосунки в любовній дружбі, щоб відбити привид порожнечі або покинутості, вони припиняють романтичні стосунки і продовжують бачитися, щоб не страждати від нестачі. "Але будьте обережні, щоб мати змогу відбудуватися за допомогою іншого, вам потрібен простір, вам потрібно подолати розрив! ", Попереджає Ізабель Королицький, яка застерігає від тих, хто тримається поруч, щоб ніколи не дізнатися про біль розлуки.
Відкрити
6 ключів до хороших стосунків з колишнім
Поради Іва-Олександра Тальмана, психолога та автора Управління своїми колишніми, для успішних стосунків поза шлюбом.
Досліджуйте нові почуття
Але перебування поруч із колишнім для багатьох чоловіків і жінок також дає можливість досліджувати емоції та почуття поза строго позначеними шляхами подружжя та дружби. Радник, довірена особа, друга половинка, батько, потенційний коханий ... Колишній, кого тримає, набуває обов’язково особливий статус. "Я все ще маю особливі стосунки з двома своїми колишніми", - говорить Романе, 31 рік. З ними я дізнаюся про світ чоловіків за лаштунками. Ми розповідаємо одне одному свої сердечні історії, радимо одне одному. Патріс старший за мене на п’ятнадцять років, він піклується про мене, як батько, культивує мене, виводить. Аксель, він мій маленький брат. Ми дивимося телевізор, поїдаючи піцу, знаємо своє життя напам'ять. З одним я перебуваю у безстатевому спокушанні; з іншим - у співучасті дитинства. Я не міг без них, я їх дуже люблю. "
43-річний Джеремі, власними словами нерозкаяний спокусник, визнає, що сприймає свого колишнього як "завжди можливих завоювань", і визнає, що було б прикро дізнатися, що одного разу він "більше не матиме на них впливу". Чарівні стосунки, неоднозначні слова, іноді провокаційні настрої, у Жеремі та його колишніх є “сексуальні, грайливі та дружні” стосунки, секс більше не є центральною проблемою, залишається лише ускладнене задоволення від спокуси між “згідними гравцями”.
Для Роберта Гелмана нерозрив стосунків із колишніми - це також спосіб тримати під рукою еротичний альбом його життя. "І це також, особливо для чоловіків, спосіб стимулювати своє лібідо", - продовжує секс-терапевт. Або розумовим викликанням, або невеликою грою в еротичне спокушання з іншим. "Я люблю" розігрівати "своїх колишніх, щоб перевірити свою силу", - сказала Джулі, 28 років. Вони грають у гру, ніхто не обдурив. Ми обмінюємося маленькими поцілунками, чистимо один одного, але це на цьому зупиняється. "Для неї" зламати ще раз було б немислимо, тому що занадто багато головного болю ".
Далі після цієї реклами
Поєднуйте секс і дружбу
"Час від часу ми зігріваємось", - говорить Віолетта, 33 роки. Це ні заплановано, ні особливий сюрприз. Я повертав це чотири-п’ять разів за три роки зі своїм колишнім, що відповідало періодам западин, хвиль душі, і для нього, і для мене. Ми були впевнені, щоб добре провести час разом, за яким послідувала справжня прихильність. "
Бажання заспокоїти себе сексуально, піддатися ностальгії за минулим, спокуса ще раз перевірити, чи пожежа справді згасла, або плотський вираз глибокої ніжності, причин "повернення" з колишнім безліч . І розігрування набагато частіше, ніж ви думаєте. "З боку чоловіків, як і з боку жінок", - говорить Роберт Гелман. Вчора знову самотні чоловіки жили "клановою сексуальністю", спавши зі своїм колишнім. Сьогодні все більше жінок приймають його. Але для обох сторін очевидно одне: відновити сексуальне зв’язок - це не просто відновити зв’язок.
Місце подружжя
Що стосується колишнього, є два "клани" подружжя: ті, хто виступає проти остаточного вето, і ті, хто приймає.
Першим важко уявити, що їхній партнер любив до них, другий не відчуває загрози через стійкість емоційних зв'язків, включаючи третю сторону. Доказ зрілості чи емоційного підпорядкування? Для усадки, визнання того, що його дружина продовжує бачити свого колишнього, скоріше підпадає під другий сценарій. З двох причин: неприйняття чогось із порядку ревнощів чи власного місця у стосунках. Особливо для жінок, які, боячись здатися проникливими або втратити іншу, кажуть, що не мають нічого проти того, що їхній партнер бачить свого колишнього. Ще одне "пси" пояснення: гомосексуальна фантазія. Знання того, що між вашим подружжям та третьою стороною існували сексуальні стосунки, дозволяє вам мати фантастичний доступ до партнера тієї ж статі.
"Він ніколи не буде моїм другом"
Люсі, 37 років
Відмова від компромісу, священна любов, затягування довгої рани ... для деяких колишні можуть належати лише до минулого. Безумовно. Свідчення незводимого.
“Я був палко закоханий у Лорана. Наша історія тривала два роки, він не був вільним. В ту ніч, коли ми розлучилися, він сказав мені: "Давайте пройдемо трохи часу і будемо друзями". Я ніколи не чув чогось жахливішого. Щоб залишатися друзями, ви повинні були раніше, або не мали бажання, або бути відчайдушними, аж до того, щоб прийняти годуватися крихтою. Як можна залишатися друзями, коли ти все ще любиш любов? Ні на секунду я не міг уявити, як вечеряю з ним, розмовляючи про все і ні про що, цілуючи його в щоку, залишаючи його говорити "до швидкої зустрічі".
Що стосується того, щоб дати час пройти, навіщо? Об’єднатися, щоб поринути у жаління, каяття чи гірше, нудьгу? Я не вірю в систематичну переробку відносин. Я думаю, що є закохані та друзі, і він любить, щоб його залишали на узбіччі. Нестача, біль, це теж вчить. Ось чому того вечора я сказав йому: "Я не хочу бачити тебе знову". Минув рік, як я його більше не бачила, він ніколи не буде «моїм другом». "
=> ПЕРЕВІРІТЬ СЕБЕ
"Там все закінчено." Коли історія закінчується, ми часто маємо болісний досвід розриву стосунків. Що з тобою? Чи знаєте ви, як перегорнути сторінку ?
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим