Чому розрив дружби болить гірше, ніж розрив романтичних стосунків
"У мене в житті було розбите серце 4 рази. Перші 3 випадки були, коли я розлучався з хлопцями, з якими я зустрічався, в середньому, протягом 8 місяців і які розповіли мені всі версії того самого повідомлення: "Ти чудова, але ми не підходимо". Але четвертий розставання розбив мені серце надзвичайно болісно. Це тому, що розставання відбулося не з романтичною партнеркою, а з її найкращою подругою ".
Джен Глантц пише цілу статтю про те, як боротися з розривом з хорошою подругою, базуючись на власному досвіді, від болісної пам’яті якого все ще забивається серце. Відносини між Джен та її дівчиною раптово охололи, за місяць до того, як відповіді на повідомлення та телефонні дзвінки ставали дедалі складнішими, і на очній зустрічі Джен зіткнулася з повідомленням, до якого нічого не готувалося.: "Я більше не хочу дружити і не маю точної причини для цього".
З цього моменту реакція Джен перетворилася на модель романтичних стосунків, в яких покинутий намагається з відчаєм склеїти осколки стосунків, які, на його думку, були повноцінними: просячи пояснень, вибачень та обіцянки відновити все неправильне, не знаючи, що там, насправді, неправильно. Важко було б реагувати по-іншому, бо мова йшла не про друга, а про "того друга, якого ти зустрічаєш, коли тобі 20, і ти практично цілуєш землю під ним, думаючи, що знайшов душевний партнер назавжди ", зазначає Джен.
Глибокі дружні стосунки, які розриваються безповоротно, а іноді і без найменшого пояснення, не такі рідкісні, як хотілося б вірити. Іноді історія розриву близьких стосунків також має жартівливі нотки, але не для покинутої, яку розлука засмучує ще більшою мірою, оскільки ніщо не віщує її наближення.
"Ви відчуваєте, що ногу вам ампутували", - говорить Ендрю, 53 роки, розповідаючи про різкий кінець своїх стосунків зі своїм найкращим другом Джимом. Ендрю відсутній на дні народження Джима через робочі обов'язки, і він повідомив його про це у своєму повідомленні. Лише пізніше Ендрю зрозумів, який мир у нього був в іншому кінці стосунків, тому він спробував відновити зв’язок зі своїм другом. Після тижнів, що не отримали жодної відповіді на повідомлення, Ендрю почав боятися, що з його другом трапилось щось погане - він, можливо, бореться з депресією, може бути, навіть мертвий. Оскільки ніхто з його спільних друзів нічого не знав про Джима, який тим часом переїхав за місто, Ендрю врешті повідомив поліцію.
Джиму було добре, тільки він не хотів Ендрю у своєму житті. А для Ендрю розставання зі своїм другом, з яким він пройшов етап перших іспитів і зборів, який був його почесним лицарем на весіллі і з яким він оплакував труну батьків, на смак мав неможливу втрату на словах.
Чому смерть друга так сильно болить
"Що стосується розриву дружби, я не думаю, що існує справжня емоційна різниця між стражданнями, які вони спричиняють, і розривом відносин або, можливо, навіть смертю коханої людини", - каже Дейв, який втратив двох друзів. Він був там більше десяти років. Чоловік розповідає про дуже суворий емоційний вплив руйнування близьких стосунків та про “біль від усвідомлення того, що ти ніколи більше не побачиш і не поговориш з цією людиною; адаптація до нової реальності, в якій ця людина вже не є частиною вашого життя ".
Є два елементи, які роблять розлуку дуже болючою, пояснює Анналіса Барб’єрі, радник, яка щотижня відповідає на запитання читачів The Guardian для психологічної рубрики. Перш за все, мова йде про друзів - це ті люди, яких ми мали привілей вибирати (як ми не могли цього зробити зі своїми родичами), а це означає, що коли ми наблизились до них, ми їх привабили. риси, які нам особливо подобаються або які, як ми відчуваємо, потрібні оточуючим нас людям. Розрив тих, кого ми вибрали, болить, але страждання посилюються, коли ми не знаємо справжньої причини їх усунення. "Це як коли друг не телефонує тобі. Біль легше вирішити, коли ти не зупиняєшся на нескінченний аналіз ", зазначає Барб'єрі.
Дружба допомагає нам будувати себе більш приємним чином, ніж якби нам довелося йти по життю самотньо. Ці стосунки змушують нас почуватись «оціненими, зрозумілими та пов’язаними з чимось більшим, ніж ми самі», - каже психолог Ірен Левін, автор книги «Найкращі друзі назавжди: пережиття розриву з найкращим другом».
Розриви неминуче пропускають, але культура також відіграє певну роль у цьому процесі, вважає Левін, оскільки вона поширює міфологічний образ дружби, який тривав би вічно. Крім того, людина, яка розлучається з хорошим другом, не має інструментів для управління цією втратою. Склади книг написані про те, як пережити розрив любовного зв’язку, але роз’єднання дружби, здається, є предметом табу.
"Зокрема, жінок часто судять за те, як вони заробляють і утримують своїх друзів, і почуваються ніяково, що інші вважатимуть розрив дружби особистою невдачею. Ці розлуки баналізуються, бо незнайомцям важко зрозуміти глибину почуттів, пов’язаних із тісною дружбою ", - робить висновок психолог.
Насправді, хоча зовні, порівняння втрати друга із висновком романтичних стосунків може здатися трохи перебільшеним, багато хто, хто пережив обидва переживання, кажуть, що другий вид втрат часом болить ще більше.
Можливо, це не повинно бути для нас несподіванкою, оскільки багато досліджень наголошували на потужних перевагах дружби, які мають "більший вплив на наш психологічний добробут, ніж сімейні стосунки", як зазначає професор Ребекка Адамс. соціології в Університеті Північної Кароліни (про спектр позитивних наслідків дружби я багато писав у статті "Чому ми втрачаємо своїх друзів").
Більш мучительна, ніж втрата любові
Ми дуже мало говоримо про те, як розірвати стосунки, життєво важливі для нашого добробуту, такі як дружба, оскільки існує упередженість, яка не підтверджується у багатьох випадках, про те, що легко утримати своїх друзів, каже Міріам Кірмаєр, терапевт відносин. доброзичливість. Проблемами, які призводять до охолодження або розриву дружби, настільки складно впоратися, як і тим, хто переживає романтичні стосунки, говорить Кірмаєр.
Те, як ми передаємо свої очікування, відрізняється у дружбі, зазначає психотерапевт Марні Фейерман. Якщо в подружніх стосунках ми маємо свідоцтво про одруження або певний зразок зустрічей та взаємодій, і ми знаємо, чого чекаємо від свого партнера (і навпаки), дружба - це набагато більш плавні стосунки, в яких ми часто не повідомляємо своїх потреб та очікувань. Іноді хтось із друзів відчуває, що стосунки не відповідають його вимогам і поступово або раптово відступає, а інший задається питанням, де він помилився.
Також розставання не відбувається чітко, коли відбувається розрив романтичних стосунків. "Існує багато плутанини щодо того, що означає розрив дружби. Ви все ще маєте намір спілкуватися в певному контексті? Ви відкриті для зустрічей у групі спільних друзів? Коли ці питання залишаються без відповіді, те, що далі, зводиться до дивних подій, у кращому випадку, а в гіршому - до непотрібного болю для друга, який стикається з незрозумілою тишею ", - вказує Фейерман.
Ми часто не готові до болю від втрати друга, оскільки про це так мало говорять - і люди не усвідомлюють інтенсивності цих страждань, перш ніж зануритися в них. Добре знати, що всі почуття, які слідують за втратою, є нормальними, від тривоги та смутку до гніву, - каже Фейерман, - як це звичайно "сумувати, рухатись і знаходити більш задовольняючі стосунки".
Наша культура визнає страждання від втрати партнера, і соціальна підтримка набагато більша в цій ситуації, каже Сет Мейерс, психолог та фахівець з стосунків. Однак розрив з другом стикається з людиною з такими ж болючими почуттями - бути відкинутим, небажаним, втратити близькість і розірвати сильну прихильність.
А той факт, що ви чітко не знаєте, що пішло не так у стосунках і чому старий (а може, незамінний) старий друг став незнайомцем, - це додатковий поворот ножа у і без того глибоку рану.
Чому друзі розлучаються
Є два бачення і, звичайно, дві версії того, чому дружба закінчується, пише Ліз Прайор, автор книги Що я зробив не так? Що робити, коли ти не знаєш, чому дружба закінчилася (Що я зробив не так? Що робити, коли не знаєш, чому дружба закінчилася).
Той, хто відчуває себе покинутим, вважає, що у відносинах є прихована причина цього перелому, але, з іншого боку, той, хто припиняє дружбу, накопичив з часом кілька причин для невдоволення. У тканині відносин можуть бути зібрані такі складні елементи, що стає спокусливим для того, хто не отримує занадто великого задоволення від цього зв’язку, повністю розрізати Гордієвий вузол проблем.
"Ви знаєте, що, звичайно, ніколи не буває жодного випадку. Це лише остання крапля для людини і перша для того, кого кидають у порожнечу ", вказує Прайор.
Люди віддаляються один від одного, коли думають, що стосунки стали токсичними. Психолог Сьюзен Хайтлер перераховує 8 ознак таких стосунків: конкуренція між друзями, посилений дисбаланс між тим, що людина отримує та пропонує у відносинах, жорстока критика, невідповідні очікування від стосунків, тиск одного друга на зміну іншого, непередбачувана поведінка або той факт, що стосунки стають стресом і постійною спробою розрядити конфлікти відносин. Однак перелік характеристик токсичної дружби може бути набагато вичерпнішим, але він по суті стосується стосунків, які не сприяють добробуту людини, нічого не додають до життя людини, а навпаки, вичерпують її ресурси.
Хоча очевидно, чому такі стосунки слід розривати, правда полягає в тому, що багато друзів розпадаються з набагато менш драматичних причин. Насправді втрата друзів на все життя - це досвід, який вписується в природний реєстр.
Це розсіювання стосунків, яке Лора Карстенсен, директор Стенфордського центру довголіття в Каліфорнії, називає теорією соціально-емоційної вибірковості.
У нас найбільше друзів у віці до 25 років (коли вкладення часу у дружні стосунки знаходиться на дуже високому рівні), після чого їх кількість починає зменшуватися протягом усього життя, згідно з фінським дослідженням.
Навіть тісні дружні стосунки частіше застуджуються, за словами соціолога Джеральда Молленхорста, який протягом 7 років опитував 604 людей про своїх друзів. На другій зустрічі з піддослідними Молленхорст виявив, що більшість замінила половину своїх друзів і були в однакових тісних стосунках лише з 30% близьких друзів.
Найчастіше розлуки відбуваються через те, що люди розвиваються по-різному, зазначає Кірмаєр. Вони приймають різні способи життя, занадто зайняті своєю роботою та життям, переслідують інші цінності, ніж ті, що існували на початку їхньої дружби, або, посеред життя, стають менш терпимими до розбіжностей, які їх раніше не турбували.
За цих умов відносини можуть стати рідкісними або непоміченими, або за мовчазної згоди друзів, і в цьому випадку розставання не зачіпає жодної сторони надто сильно. Страждання - це швидше знак одностороннього розриву відносин, тоді як одна людина відчуває, що їй потрібно залишатися в цьому реляційному периметрі.
Як ініціювати розрив стосунків
Протягом усього життя ми можемо опинитися в обох таборах - люди, кинуті або кинувши своїх друзів, будь то далекі відстані.
Якщо необхідно розірвати стосунки, і їх поступове охолодження не є рішенням, то оптимальним рішенням буде чесна дискусія, що проводиться віч-на-віч, - каже психолог Еріка Холідей. Написати лист або надіслати електронне повідомлення - це замало, а закінчити стосунки за допомогою СМС - жорстоко, зазначає психолог, припускаючи, що потрібен прямий підхід, такий як той, що використовується для укладення романтичних стосунків. Для обговорення потрібно багато мудрості та турботи про почуття іншого, а також турбота про те, щоб не нашкодити йому більше, ніж розрив стосунків. По суті, однак, упаковане в максимально нешкідливі слова, надіслане повідомлення повинно бути чітким, що вони більше не мають однакову частоту, говорить Холідей.
Ви повинні бути чесними щодо причин припинення стосунків, каже терапевт Ешлі Едельштейн, додаючи, що привід буде боліти ще гірше або буде неправильно тлумачитися (якщо ви скажете, що ви занадто зайняті, інша людина може зрозуміти, що це запрошення відновити стосунки. дещо вільніше майбутнє).
"Іноді справжні друзі - це єдині люди, які можуть помітити наші слабкі сторони, недоліки та неадекватну поведінку", - каже терапевт Віна Куллінз, яка додає, що чесні дискусії вимагають мужності, але можуть стати можливістю відкрити нам очі на те, ким ми є. щоб виправити нас у майбутніх стосунках.
Насправді щира дискусія є знаком поваги та доказом прихильності одночасно для людини, з якою я поділився радістю та горем життя довший чи коротший проміжок часу.
Подолання болю при втраті
Тим, хто сидить у човні людей, яких кинув добрий друг, Бенджамін Ріттер, засновник коучингового проекту «Живи для себе», пропонує кілька порад, щоб полегшити перемогу через страту.
По-перше, старі спогади слід «зачинити в коробці» відразу після розриву стосунків. "Ви повинні позбутися фотографій, подарунків, уникати улюблених місць, принаймні поки що, дайте своєму розуму можливість звикнути до того, що людини більше немає поруч", - пише Ріттер. Тобто, "протокол", який застосовується у випадку з "колишнім", із згадкою про те, що навіть стежити за старим другом у соціальних мережах, щоб побачити, як виглядає його життя без вас, не є розумною ідеєю.
Крім того, зайнятість є ефективним рішенням, особливо якщо ви проводили багато часу зі своїм колишнім хлопцем, час, який тепер буде порожнім. Друг, який пішов, мабуть, не єдиний у вашому житті, тому ви можете скласти опис усіх своїх нових і старих друзів, пропонує Ріттер, щоб того місяця здивувати їх приємним жестом - навіть якщо це сотні миль. Порожнеча, залишена людьми, з часом заповниться людьми.
Зрештою, розрив стосунків не слід розглядати як особисту невдачу - за винятком того, що ви неправильно поводились у стосунках, що закінчилися, і в цьому випадку вибачення є більш ніж необхідним.
Друзі часто розлучаються не тому, що з одним із них щось не так, а тому, що їхні шляхи ведуть їх (у всіх напрямках) в різні боки, підсумовує Ріттер.
Розрив стосунків з людиною, яка була нам дуже близька, зрештою вимагає постійної дози зрілості. Це означає відпустити його з вашого життя на інший горизонт і, швидше за все, до інших нових друзів, в подяку за всю красу і радість, яку його присутність усяла у ваше вікно світу і за всі фрагменти спільної історії. яку не зможе стерти жодна гумка на землі.