Чому важливо прощати наших батьків
Прочитайте далі
Одинокий батько: ознаки того, що ми перетворюємо свою дитину на "партнера"
Нам важко забути певні дитячі страждання або певні проблеми та незадоволення у стосунках з батьками. Хоча природно визнати, що вони зробили неправильно або не дали нам того, що нам потрібно, проте токсично носити з собою протягом усього дорослого віку всі образи, гнів, конфлікти з тими, хто дав нам життя. . Для нашого блага, перш за все, важливо і здорово знати, як пробачити батькам.
Багато битв, які ми ведемо у дорослому віці, сягають корінням у дитинство. Нехай у всьому винні батьки та опікуни чи відіграє роль і наш темперамент?
Даніела Станчіу: Поки ми діти, батьки значною мірою відповідають за задоволення наших потреб.
Спосіб спілкування, їхнє ставлення та поведінка стосовно нас залежать від задоволення таких потреб, як прихильність до безпеки, прояв емоцій, автономність, гра, спонтанність, а також керівництво та керівництво - шляхом встановлення здорових меж.
Хоча значущі люди у нашому житті (мати, батько, бабусі та дідусі, няня чи, можливо, навіть вчитель) відіграють вирішальну роль у появі обтяжливих когнітивних моделей, є й інші елементи, які можуть допомогти їх формувати.
Темперамент, у свою чергу, має своє слово. Наприклад, якщо ми говоримо про дитину з холеричним темпераментом, яка швидко і напружено реагує на заборону (навіть якщо вона є здоровою і пояснюється батьком), це може призвести у відповідь до жорсткішої реакції з боку батьків. Тоді поведінку дитини, повсталу, можна підкреслити, і порочне коло вже створене.
Іншим прикладом може бути сором’язлива, замкнута дитина, яка стикається з нестерпним сімейним оточенням, яке не відчуває ласки і постійно критикується.
Він стане ще більш неохочим у відносинах з оточуючими, замкненим, а згодом може з’явитися модель соціальної ізоляції. На відміну від цього, комунікабельна дитина, яка стикається з тими ж умовами, буде звертати свою увагу на інших дітей або дорослих, створюючи тим самим виховні стосунки, які можуть певною мірою врівноважити недоліки в сім’ї.
Навіть доброзичливі батьки можуть робити помилки. Як ми можемо прийняти людські обмеження наших батьків?
Д.С .: Іноді батьки через надто багато любові сприяють створенню обтяжливих когнітивних моделей для своїх дітей.
Тут ми могли б розглянути цілком поширені дві ситуації: надання занадто великої свободи, відсутність здорових меж, що може призвести до появи нарцисичних рис у дорослому житті;
або надмірне балування, в результаті чого дитина нічого не дозволяє робити, що може підірвати розвиток навичок, самостійність і, як наслідок, залежність може трапитися у дорослому житті.
Батьки хочуть для своїх дітей найкращого. У дуже небагатьох випадках є батьки, про яких можна сказати, що вони злісні.
Це тому, що вони, в свою чергу, були відзначені певними життєвими подіями, які зазнали серйозних травм, і не знають, як керувати роллю батьків.
Щоб прийняти людські обмеження батьків, ми можемо почати з того, що дивимося на себе як на дітей. Я зіпсував іграшку з добрими намірами, тобто з бажання дослідити чи зробити щось нове?
Або ми, дорослі, хотіли бути поруч, допомогти другові, і, можливо, він думав, що ми настирливі? Повертаючись до наших батьків, важливо пам’ятати, що вони також були дітьми.
І, найчастіше, хоча вони, мабуть, вирішили не повторювати помилок власних батьків, вони йшли за тим самим зразком, який представляв для них звичне, звичне.
На сьогоднішній день нас формує весь наш життєвий досвід. І ми можемо помилятися. Після того, як ми їх робимо, ми шкодуємо і хочемо прощення.
Те саме відбувається з нашими батьками. І так само, як важливо проявляти співчуття до себе, коли ми допускаємо помилку, ми можемо виявляти співчуття і до своїх батьків.
Чому злість на батьків шкідлива?
D.S.: Гнів - це природна, природна емоція і є сигналом тривоги. Поки ми обережно спираємося на нього, помічаємо, що воно нам передає, і робимо щось, щоб повернутися до добробуту, справа йде своїм природним шляхом.
Якщо, однак, гнів зберігається у своїй інтенсивності, і ми не можемо, наприклад, довести його до зони подразнення або якщо це відбувається часто, тоді ми повністю відчуваємо його негативні наслідки.
Поява гніву породжується так званими помилками мислення, такими як "у моєму житті немає нічого хорошого через батьків" або "мої батьки знищили моє життя!".
Крім того, такі когнітивні спотворення (надмірне узагальнення та негативна увага) можуть, крім гніву, принести й інші шкідливі емоції, такі як смуток та тривога.
Наше тіло відчуває себе повним гніву. Напруга, що виникає від цього, разом із думками, що його породжують, може призвести до появи фізичних страждань.
Невиражений гнів, який пахне всередині нас, може з часом мати руйнівні наслідки, проявляючись у формі серйозних захворювань.
З іншого боку, гнів, виражений нездоровим чином стосовно батьків (словесна агресія або в крайньому випадку фізична агресія), призводить до погіршення відносин та появи ще більш обтяжливих емоцій, таких як почуття провини та сорому.
Іноді ми маємо токсичних батьків та незначні або серйозні травми з дитинства. Що насправді означає прощати своїх батьків?
ДС: Можливо, буде простіше сказати: „Через мене я зараз один і жодні стосунки не працюють!" Або „Моє життя через них випробування", але це пов’язано з емоційною ціною і в той же час, блокує ті способи поведінки, які допомогли б вам вийти із ситуацій, які вам не підходять.
Добре зробити перерву і подивитися, які ці витрати і чому ви дивитесь на себе, не діючи, щоб щось змінити.
Якщо ваша тенденція полягає в тому, щоб змусити їх не прощати їх, найімовірніше буде когнітивний характер покарання, а це означає, що ви жорстокі та нещадні як до себе, так і до інших.
Хоча цей шаблон склався саме тому, що вам, мабуть, не дозволяли робити помилки в дитинстві, і коли вони з'явилися, вас покарали ваші батьки, тепер ви можете почати робити по-іншому стосовно них.
Прощати наших батьків означає, перш за все, вийти за межі образи, образи і подивитися на них із співчуттям. А тоді давайте подивимося, що для нас мало би сенс на той момент.
Ви можете зробити все, що в ваших силах, щоб поліпшити ваші стосунки з ними. Якщо вони в дитинстві не знали, як поводитися з певними ситуаціями, тепер ви можете поводитись по-іншому стосовно них: висловлювати свої потреби та бажання або встановлювати здорові обмеження в тих сферах, де ви вважаєте це необхідним.
Або ви можете зберегти більш віддалені стосунки з батьками, і якщо це токсичні стосунки, ви навіть можете розірвати стосунки.
Що означає миритися зі своїм минулим? Як це допомагає вам вилікуватися і наскільки важливо оцінити як свою стійкість, так і свою відповідальність перед собою?
Д.С .: Коли ви воюєте зі своїм минулим, звинувачуючи батьків, ви не робите нічого, крім саботажу. Ви не можете побудувати мир і внутрішній мир на штормі, створеному гнівом і образою.
Миритися зі своїм минулим означає пробачити своїх батьків і тим самим дозволити собі рухатись далі безтурботно і сподіваючись.
Образа може поставити вас у якусь безпорадність, якщо ви скажете такі речі, як "кубики кинуті, це їх вина, я нічого не можу зробити!".
Беручи на себе відповідальність, ви можете (повторно) відкрити і використовувати власні ресурси, щоб усунути тіні минулого.
Йти вперед означає починати з прийняття минулого таким, яким воно було, з усіма його недоліками. Прийняття не означає нічого не робити в тому напрямку, в якому ти хочеш.
Це скоріше означає дивитись на себе із співчуттям і водночас із вдячністю за себе, за свою стійкість, яку ви виявили, за те, чим ви стали, незважаючи на помилки батьків у ваших стосунках з вами.
Вони несли відповідальність за те, що сталося в дитинстві, але тепер це ваша відповідальність. Шлях до послаблення когнітивних закономірностей та розвитку особистості іноді може бути складнішим, але завдяки терпінню, наполегливості та підтримці психотерапевта цей шлях стає більш плавним та легшим для проходження.
Даніела Станчіу - когнітивно-поведінковий психотерапевт, навички системної терапії: пара, дитина, сім'я, тел.: 0745.089.985, [електронна пошта захищена], www.aventuradezvoltarii.com
Підпишіться на розсилку!
Отримуйте щотижневі ресурси електронною поштою!