Чорний лебідь - блошиний ведмідь
Я не писав допис для Flohbair протягом півтора років. З якоїсь причини. Зараз я міг би це ще раз проаналізувати, але мені не хочеться цього робити. Натомість я хочу розпочати знову і присвятити своєму серцю так само багато життєвої енергії, як і іншим заходам для Рубікону та своїх фотографій.
Я вирішив просто знову почати друкувати, не вимагаючи перфекціонізму. Нехай те, що стосується мене, витікає з мене, просто подолати цю "блокаду". Зараз це не буде статтею століття, і ви можете навіть не читати це далеко, але це допомагає мені розпочати. Просто починайте.
Невпевненість у собі мучила мене останні кілька днів. Я попросив свого друга, який є графічним дизайнером та дизайнером веб-сайтів, допомогти повернути Флохейра до життя. Веб-сайт став дещо приємнішим та адаптується до сучасних часів, де більшість людей читають тексти на своїх смартфонах. Але вона відмовилася, бо не могла працювати з друзями. Тож не за гроші, хоча я не дозволяю подругам працювати на мене, не оцінивши їх роботи платою - або обміном навичок.
Вчора вранці я їхав на велосипеді до Пальми для аналізу крові. Я натискаю на них віками, і вчора я нарешті захотів вирішити це. Поки ще було темно, незважаючи на поганий настрій, я намагався насолодитися ранковою свіжістю та прогулянкою з шумливим морем біля себе, я помітив, що образився. Мій друг не дбав про мій проект. Любов до себе. Мій спосіб представити це.
Страждаючи цими думками, які постійно повторювались у циклі, я боровся вперед. Коли наїжджаючий велосипедист закричав на мене, щоб я маску маску, я розплакався. Тоді мої штани зачепилися за мій велосипедний ланцюг, в результаті чого мій велосипед фіксі зупинився. Дивом я не впав, але стояв нестійким, прив'язавши ногу до велосипедного ланцюга, і не знав, що робити.
Жінка-велосипедист, також в масці, зупинилася і допомогла мені. Вона була одягнена в біле і світло-блакитне, можливо, по дорозі до офісу. Я сказав, що вона забруднить руки ланцюговою олією, але вона посміхнулася за маскою, яку я міг зрозуміти в її очах та її милий голос.
Коли мене відпустили, вона переконалася, що все в порядку, і я дозволив їхати далі. І знову я розплакався, хотів сховатися геть. Я був у Пальмі рано вранці з яскраво-жовтими штанами, повними велосипедної мастила, тремтячими ногами та велосипедом, на який я не хотів знову лізти з цими штанами. Я сів на лавку, щоб заспокоїтись і прочистити голову.
Мало того, що я настільки чутливий і найменші речі мене засмучують, ні, є ще й таке самоосудження, бо я сам не розумію, чому реагую нахабно. Це повністю перебільшено, і мені важко прийняти себе таким. Плаксій. Як інші повинні поводитись зі мною, якщо я насилу терплю себе? А потім ці думки, що кричать про жалість до себе. Аномальний. Порочне коло. І тоді, з усіх людей, я пишу про любов до себе?
Коли я повільно заспокоювався, мій внутрішній голос також заспокоювався. Я вирішив піти до клініки, а згодом придбати вузькі штани або спідницю у секонд-хенді, а потім ввечері повернутися до офісу, що працює, і ввечері додому.
У клініці чекало багато людей, і я збирався повернутися назад, бо не мав уявлення, куди йти чи як все це працює.
Я просто запитав когось. Поки мої думки все ще роздумують, що робити зараз, моє тіло просто діє і розмовляє з кимось - життя може бути таким простим, коли ми просто дозволяємо думкам бути думками.
Привітна жінка мені це пояснила, я витягнув свій номер і просто чекав. Я просто сидів там без книги чи смартфона. Спостерігав за оточуючими мене людьми та медсестрами, котрі зуміли не загубити слід у цьому хаосі та, насамперед, по-людськи та доброзичливо поводитись із усіма, хто з ними розмовляв і перебивав їх у суєті, щоб попросити поради. Мій погляд на світ трохи заживає з кожним спостереженням такого роду. Дихни глибше.
В офісі я без докору сказав своїй подрузі, що її «ні» мене образило, і вона пояснила мені свою точку зору. Врешті-решт ми домовились про спільну зустріч наступного тижня, на якій я конкретно покажу їй, де мені потрібна її допомога, і вона побачить, чи зможе вона мені допомогти. Вона зацікавлена в моєму проекті, і її “ні” було пов’язано з її вихованням та кондицією, а не з тим, щоб приймати гроші від друзів. Ми обидва хочемо вчитися. Наша дружба сповнена конфліктів, що допомагає нам як дедалі більше усвідомлювати себе.
Увечері я їхав додому втомлений від усіх емоцій і насолоджувався прибоєм з ніжним внутрішнім настроєм.
Коли я почав писати цей щоденник п’ять років тому, я хотів, щоб він був живим. Достаток. Моє єство - принаймні наразі - надзвичайно чутливе. Можливо, так залишиться назавжди. Я не хочу його змінювати, хоча часто незручно плакати на публіці, відчувати дискомфорт інших і, перш за все, відчувати самосуд. Піднесена в небі, засмучена до смерті ... це душа, яка живе.
Тепер перехід до назви: Яке відношення до цього має чорний лебідь?
Батьки прислали мені пакунок минулого тижня на день народження. Це було нове. В іншому випадку прийшла картка. Отримати пакет просто приємно. Я навмисно витягнув поколювання невизначеності того, що воно може містити. Як і цей текст, який не має ні чіткої теми, ні жодної доданої вартості.
У будь-якому випадку, у подарунковій упаковці була книга "Чорний лебідь" Насіма Ніколаса Талеба, про яку я вже читав книгу "Шкіра в грі". Ого, прямий удар. Я зрадів і накинувся на інший невеликий пакет, який ще був там. Це виявило ланцюжок з діамантовою підвіскою у формі чорного лебедя. Оце Так! Діамантові прикраси, що відповідають книзі? І мені подобається і те, і інше!
Мене так зворушило, як добре батьки відповідали моєму смаку. І якось вся ця сцена викликала у мене бажання писати ще раз, тепер, коли закінчилось літо, в якому я віддався аналоговому життю на пляжі з друзями і вбрав його, як губка. Все не має жодного зв’язку і якось так. Не знаю, чи хтось читає так далеко. Якщо так, не могли б ви надіслати мені електронного листа та пояснити, чому? Ха-ха-ха.
Цей текст мені легкий. Для мого улюбленого блогу, який я хотів би підтримувати ще раз, бо помічаю, що він допомагає мені знаходити баланс між зовнішнім та внутрішнім, его, якого хочуть багато читачів, до якого я досягаю завдяки Rubicon та нашій редакційній команді Mutmach а інша частина мене, яка просто хоче дихати, любити і писати те, що я можу вирощувати тут, у меншому і більш справжньому особистому колі. Тут я можу публікувати більше особистих, імпровізованих та «безглуздих» текстів, оскільки немає іміджу, немає жодних журналістських претензій і жодних очікувань.
Я бажаю всім нам дозволити собі бути недосконалими, чуйними, вадами і, можливо, навіть нудними. Ми дихаємо. Тим не менше. Ось що важливо.
Мені добре, коли мої пальці чистять клавіатуру, хоча мені нема про що писати. Тож я просто роблю це і принаймні виглядаю як письменник для свого образу себе. Трохи самоіронії ніколи не зашкодить. Отож, тепер усе закінчено.
Прямий ефір Зробіть фігню. Будь недосконалим.
Читайте на пляжі з моєю книгою, моїм намистом і моїм розкладним кріслом і відчувайте вітер у своєму волоссі. Коли ви востаннє сиділи свідомо і довго на свіжому повітрі, щоб читати чи відчувати вітер?