Дитячі жарти; Ну; Короткий
Весела колекція найкращих Жарти для дітей приблизно від 6 років і точно для сімей! Незалежно від того, чи йдеться про щось непорозуміле, розумних дітей чи скоростиглих братів і сестер - жарти оригінальні та дотепні. Рот дитини відкриває правду. І в багатьох ситуаціях це призводить до посмішок або сміху у дорослих. Ці, в основному короткий, Дитячі жарти зафіксували, як малі швидко і з непідкупною логікою утверджуються проти світу своїх батьків.
Жарти з дітьми та з дітьми - топ 10
Кінь та маргаритки
Кінь заходить у квітковий магазин і запитує: "Хам-се-ма-верхи?"
Сім'я - допитлива
"Ми дуже допитлива сім'я".
"Так?"
"Так, моя сестра відвідує курс французької мови, мама - кулінарну, а батько збанкрутує!"
Соромно
- Отче, де Наполеон помер? - "До Олени". - "О Боже, як ніяково!"
Розумний
Чи каже дівчина хлопчикові: "Чи знаєш ти, що дівчата розумніші за хлопців?"
Хлопчик відповідає: "Ні, я цього не знав".
Дівчина відповідає: "Ти бачиш !".
прибирати
Син запитує батька: "Де насправді Бермуди?"
Батько: "Треба запитати у матері, вона завжди все прибирає!"
Бабуся в гостях .
. і незадоволено хитає головою за столом і докоряє внучці: "Але Джулія, як ти можеш говорити повним ротом?"
Джулія відповідає: "Всі практики, бабусю".
кишенькові гроші
Кляйн-Ерна до матері ввечері: "Ви знаєте різницю між радіо, телебаченням і збільшенням кишенькових грошей?"
"Ні!"
"Ви можете почути радіо, подивитися телевізор, але, на жаль, ви нічого не можете почути чи побачити про збільшення кишенькових грошей!"
Індіанці
Тім приходить додому з гри в індіанців, блідих, як крейда. - Тіме, мій маленький, вони знову прив’язали тебе до тортур?
"Ні, мамочко, сьогодні ми викурили люльку миру".
вакуум
"Тату, а що таке вакуум?" - "О, у мене в голові, але наразі я не можу зрозуміти".
"Тату, чому земля обертається?" - "Заради Бога, хлопче, ти був біля пляшки з джином?"
Терези чи Вуг? - Це питання
Маленький хлопчик із батьком у будівлі вокзалу. Він бачить ваги у ванній і каже:
- Ти, папі, там. продовжувати
Якщо в морі зустрічаються дві риби, одна акула каже, інша запитує: Де?
Кухар
Дві дівчини не йдуть додому з вечірки до 23:00.
Один з них каже: "Тепер моя мама буде в люті".
Каже інший: "У вас все добре, я ніколи не отримую нічого теплого в цей час".
Кмітливий
Гордий батько: "Мій сину, лелека приніс тобі сестричку - ти хочеш це побачити?"
"Пізніше - спочатку покажи мені лелеку!"
поради
"Я б справді мав більше впевненості у твоїх порадах, мамо",
- каже повноцінна дочка матері: "якби ти не вийшла заміж за тата!"
Коротке привітання
Хлопчик запитує у баварця: "Як ти скажеш про ліхтарний стовп?" Баварець каже: "Світильник. А ти?" Хлопчик: "Я нічого не кажу. Я просто передам".
Заклинання
У конкурсі правопису:
"Ганс, будь ласка, напиши:" Дідусь "."
«О-П-А, дідусю».
"Дуже добре. Марія, будь ласка, напиши:" Бабуся "."
«О-М-А, бабусю».
"Чудово ... А тепер ти, Мурад, пишеш:" Расова дискримінація "."
Антична ваза
Пол розбиває велику вазу в квартирі свого дядька. Блідий дядько заїкався: "Ваза була з 17 століття!"
Потім Павло полегшив: "Слава Богу, я подумав, що це нове".
Як довго?
Дочка: "Мамо, як давно ти у шлюбі з татом?"
Мати: "Десять років, моя люба дочко!"
Дочка: "А скільки ще ти мусиш?"
Двоє друзів дивляться футбол: "Хороша гра, - каже один, - лише цілей не вистачає!"
"Чому, їх двоє!"
Спати
Тато кладе свого маленького сина спати. Через деякий час мати відчиняє двері дуже обережно, трішки тріщини, і тихо запитує: "А він вже заснув?"
Маленький син відповідає: "Так, і він хропе!"
собаки
Підпишіться на станції метро: "Собаки повинні перевозитися на ескалаторі!"
Перехожий: "А де я можу взяти собаку поспіхом?"
шпинат
У 1950 році: все більше домогосподарств отримували телефони. Маленька Сібіль підсуває стілець до буфета, залазить на нього, бере слухавку і набирає номер.
- Це людина-овоч? - "Так." - "Моя мати скоро прийде. Скажіть їй, що у вас закінчився шпинат".
Поїздка на машині
Чотирирічному Дітеру дозволено брати участь у довгій поїздці з татом. Вдома ввечері мати запитує: "Ну, ви двоє, як це було?"
Малеча в ентузіазмі: "Чудово! Ми обігнали дві фігні, чубчик, шість канделябрів і повного ідіота".
молитва
На уроках релігії пастор запитує Стефана, чи не молиться він щовечора вдома. "Моя мама завжди робить це за мене", - відповідає хлопчик.
- І що вона молиться? - "Слава Богу, що він нарешті в ліжку!"
їсти
П’ятирічний Свен ніколи не промовляв жодного слова. Одного разу за обіднім столом він сказав: "У супі немає солі".
Батьки дивляться один на одного, вражені до глибини душі. Після закінчення першого потрясіння мати хитким голосом запитує: «Свен, чому ти нічого не говорив весь час? Ми так переживали ".
Тоді Свен: «Навіщо мені? До цього часу їжа була нормальною ".
Чарівне слово
Макс сидить за столом для сніданку і хоче варення. Його мати запитує: "Яке чарівне слово з двома" т "?
Макс: "Швидко?"
"Мамо, ти хотіла б трохи морозива?" - "Ні." - "Добре. Тепер ти запитай мене!"
запитати
Пітер: "Мамо, чи справді спокійний океан ще нерухомий?"
Мати: "Петре, ти не можеш навіть щось розумне запитати?"
Петро: "Хм, коли мертве море померло?"
Дитячі жарти - короткі
Корчі
У пастора сад, повний яблунь. Щодня зникає пара яблук. Пастор написав табличку з написом: «Бог все бачить».
Наступного дня там було написано: "Але він не крадеться".
Гарний настрій
"Вдома всі справді погані", - скаржиться Фріц своєму другові.
"Єдиний у гарному настрої - це телефон!"
тераса
Двоє дітей приходять із дитячого садка: "Слухай, я вчора знайшов презерватив на терасі".
Тоді друга дитина, з жахом: "Що таке тераса?"
А інакше
Годинник пішов до лікаря, і лікар сказав, що ви більше не ставите галочку належним чином.
Якщо зустрічається дві яєчня, одна з них каже: "Якось я така розгублена!"
Що постійно лежить на землі, але ніколи не забруднюється? - Твоя тінь!
«Як звати твого нового собаку?» - «Не знаю, він не хоче цього говорити».
Чим закінчується вічність? З "t" .
Що маленьке, червоне і постійно рухається вгору-вниз? Вишня в ліфті .
Хто постійно подорожує світом безкоштовно. Місяць!
Що робити, якщо підірвати C&A? Відповідь: Тоді алфавіт має лише 24 літери.
Чому миші не вживають алкоголь? Бо бояться похмілля!
Чому дударі бігають, займаючись музикою? Оскільки рухомі цілі важче вразити.
Оскільки Бог не може бути скрізь, він створив матерів.
Головоломки
Улі та Моніка спантеличують. Улі пояснює: "Зараз я підкидаю монету. З головами я перемагаю, з хвостами ти програєш!"
вищий
- Тату, а що робить лелека, коли стоїть на одній нозі?
"Ну що, він думає про наступний крок".
Інсульт
Фріцхен сидить біля озера і ловить рибу. Ходок запитує: "Так риба кусає?"
Фріцхен роздратовано відповідає: "Ні, ти можеш гладити її, спокійно".
Батько син
За кавою гордий батько хвалиться, як чудово говорить його однорічний син.
- Бубі, скажи носорога!
Маленький підходить повзаючи до столу, піднімається на край столу, скептично озирається і запитує: "Кому?"
читати газету
Молодість до батька: "Ти, тато, чи я повинен розповісти тобі про свою першу поїздку на твоїй машині, чи ти хочеш прочитати це завтра в газеті?"
Домашнє завдання
Батько дуже пишається своїм сином: "Ти, дитино, чому ти вклеїв мою картинку у свій зошит?"
Дитина: "Тому що вчитель хотів побачити, який дурень допомагає мені робити домашнє завдання".
велосипед
"Привіт, Уте! Як рухається твій новий велосипед?"
"Мій новий велосипед не працює, він їздить".
- І як це відбувається?
"Це працює."
Сепп їде на велосипеді, майже темно. Його зупиняє міліціонер. "Як вас звати?"
"Йозеф Шлікермайер" відповідає Сеппі круто.
- А ваш вік? - продовжує запитувати міліціонер.
"Також Шлікермаєр".
Марина мчить на велосипеді - а хто, вона вже лежить на носі.
Це побачила коляска і співчутливо запитує: "Ти впав?"
Марина гарчить у відповідь: "Ні, я завжди так виходжу!"
Дівчина з велосипедом - поліцейський & дитина Христа
Маленька дівчинка стоїть біля світлофора зі своїм новим гірським велосипедом. На коні приходить міліціонер. продовжувати
квиток
Бабуся показує водієві автобуса квиток. "Це дитячий квиток мій леді!" - зазначає водій автобуса.
Каже пані: "Ви бачите, як довго я чекав на цей автобус!"
телефон
У родині Мюллерів дзвонить телефон. Маленький хлопчик відповідає: "Привіт?"
“Привіт, це Шмідт. Ваша мама там? "
"Так."
"Чи можу я поговорити з вами?"
"Ні, вона зараз зайнята".
"Ваш тато тут?"
"Так."
"Чи можу я поговорити з ним?"
- Ні, зараз він зайнятий.
- Хтось ще є?
- Так, міліція.
"Чи можу я поговорити з одним із поліцейських?"
"Ні, зараз вони зайняті".
- Хтось там ще є?
- Так, пожежна служба.
"Чи можу я поговорити з одним із пожежників?"
"Ні, зараз вони зайняті".
"Так, блін! Що вони всі роблять!? "
"Вони шукають мене!"
Жарти для дітей
Маленький білий ведмідь
Маленький білий ведмідь йде до матері і запитує:
- Мамо, ти теж білий ведмідь?
"Так, авжеж."
“Якщо ви такий, я впевнений, що і я теж. А тато? Це теж білий ведмідь? "
"Так; великий красивий білий ведмідь.
"А бабуся і дідусь, вони теж були білими ведмедями?"
"Так, звісно. "
"А прадідусь і прабабуся теж були білими ведмедями?"
Полярний ведмідь-мати (зламаний, замучений голос): Так. Чому ти весь час питаєш? Що з тобою?
Маленький білий ведмідь (плаксивий) "О, мамо, мені ооочень холодно!"
небо
Дитина динозавра запитує у матері: "Чи піду я на небо, коли помру?" - "Ні, кохана, до музею".
Вирушайте спати
Увечері мати лісового черв'яка кличе своїх дітей: "Тише, тише в дошку!"
ножиці
Павло стукає у сусідські двері: "Мати запитує, чи можемо ми отримати твої ножиці". - "Але, звичайно. У вас їх немає? " - "Так, але ми не хочемо використовувати їх для відкриття банок."
Свинарник
Представник кормів приходить на ферму. Він запитує маленького сина фермера: "Де я можу знайти твого батька?" - “Він у свинарнику. Ви можете впізнати його за сорочкою в клітинку ".